Потужні способи бути більш терплячими зі своїми дітьми
Коли ми починаємо розгадувати, ми частіше кидаємося на своїх дітей і говоримо те, про що ми шкодуємо. Ми частіше кричимо та критикуємо. Ми частіше вивергаємось і руйнуємося, іноді навіть не впізнаючи себе.
Наше терпіння може зноситися з тиском і великими сподіваннями. «Високі вимоги до напруженого графіку, тиск« зробити все це »та досягти можуть призвести до того, що ми настільки захоплені щоденними завданнями, що багатство виховання дітей зводиться до управління сімейним життям, а не просто з нашими дітьми, ”, - сказала Деніз Ахмадінія, PsyD, психолог, який спеціалізується на уважному вихованні, стресі та травмах у Західному Лос-Анджелесі.
Виховання батьків може стати лише одним із багатьох, багатьох завдань у наших нескінченних списках справ, іншим завданням, яке потрібно пройти, щоб ми могли перейти до наступного, сказала вона.
Терпіння життєво важливо, оскільки воно є частиною створення глибокого, значущого зв’язку з нашими дітьми. "[H] досягнення теплого, гнучкого, чуйного зв’язку з нашими дітьми є фундаментальним фактором практично для кожного аспекту батьківства", - сказала Карла Наумбург, доктор філософії, письменник, тренер для батьків та автор трьох книг про батьківство, включаючи майбутніЯк перестати втрачати свою шкоду з дітьми (Workman, 2019).
Ми також навчаємо своїх дітей, як лікувати себе. Наумбург зазначив, що особливо важливо бути терплячим, коли наші діти борються з великими, пригнічуючими емоціями. “Коли ми засмучуємось або розчаровуємось і намагаємось поспішати з ними через ці складні моменти, наші діти дізнаються, що їхні почуття не в безпеці, і вони не вчаться ефективно доглядати за собою, коли їм страшно, гнівно, сумно, або розгублений ". Однак, коли ми терплячі, спокійні та добрі з нашими дітьми в чутливих ситуаціях, вони теж навчаться реагувати на себе терплячістю, спокійністю та добротою.
Ахмадінія також наголосив на важливості пристосуватися до емоцій наших дітей, допомогти їм заспокоїтись та виявити співпереживання та співчуття. Це критично важливо, коли діти молоді, оскільки їх нервова система та мозкові структури, що відповідають за емоційну регуляцію, все ще формуються, сказала вона. Маленькі діти не володіють словниковим запасом чи навичками регулювання, щоб самовиражатися, заспокоювати себе та вирішувати проблеми - і вони можуть "здаватися, що в такі моменти вони виступають".
"Батьки служать взірцями, і врешті-решт діти сприймають те, як їх заспокоювали під час стресу, як їх власний", - сказала Ахмадінія.
Наше терпіння показує нашим дітям, що ми маємо віру та впевненість у них. Наприклад, щось таке маленьке, як терпіння, поки ваша 5-річна дівчина зав'язує власні шнурки, демонструє, "що ми довіряємо дитині і віримо в її здатність зробити це сама", - сказала Наумбург.
Хороша новина полягає в тому, що ми можемо розвивати терпіння таким чином, що в підсумку є потужним як для наших дітей, так і для нас самих. Нижче Ахмадінія та Наумбург поділилися своїми порадами.
Поважайте свої обмеження. "[Якщо] ваші ресурси будуть використані, швидше за все, ви збираєтеся реагувати на оточуючих менш ніж ідеально", - сказав Ахмадінія. Вона підкреслила важливість "пошуку простих способів повернути собі", що може виглядати так: зробити невелику прогулянку; насолоджуючись теплом та ароматом кави чи чаю; зосередившись на своєму диханні протягом декількох хвилин (навіть коли ви знаходитесь на лінії прийому).
Наумбург пропонував зменшити швидкість і глибоко вдихнути, повторюючи мантру. Вона часто каже собі «посміхатися, дихати і йти повільно».
Пріоритети сну. "[Мені] неймовірно важко терпіти, коли ти знесилений", - сказав Наумбург. Звичайно, бути батьком часто означає, що вам не вистачає сну, тому що у вас є новонароджене або дитина, яка прорізує зубки, або дитина, яка просто ніколи не була добре сплячою.
Але ми також відмовляємось від важливості сну і вирішуємо пожертвувати сном, прокручуючи соціальні медіа (опускаючи кроличу яму на годину), або роблячи ще одну справу, яка перетворюється на ще 10 речей. Поміркуйте над тим, що залежить від вас, щоб отримати більш спокійний сон, щоб ви не виснажилися до початку дня.
Робіть по одній справі. "[W] коли ми намагаємося приготувати вечерю під час прокрутки Facebook, і дитина заходить із запитанням чи запитом, це, швидше за все, напружить нас і залишить у нас почуттями нетерпіння або нетерпіння", - сказав Наумбург. Коли можна просто зосередитись на одній речі?
Перехід від "режиму роботи" до "режиму роботи". Режим роботи живе в нашій свідомості. Ми з дітьми, але пишемо списки справ у своїх головах і думаємо про наступне місце, яке ми маємо бути, або про наступне завдання, яке ми маємо виконати, сказав Ахмадінія. Він переживає рухи, щоб покласти дитину спати, прочитати її улюблені книги та прощати ніч, постійно продумуючи електронні листи та задаючись питанням, чи зможете ви пробратися в епізоді улюбленого шоу.
“Бути режимом означає перейти в той момент простобути з Ваша дитина, щоб бути в курсі того, що Ви робите з нею, помічати, як вона чи вона реагує ... Режим перебування також може перевести нас від звернення уваги на кінцевий результат до процесу, дозволяючи нам бути повністю присутніми для дрібні повсякденні моменти, які складають красу та дивовижність бути батьком ".
Підтримайте себе. "Ми всі робимо все можливе, використовуючи наявні ресурси", - сказав Ахмадінія. Вона закликала батьків пам’ятати, що ви не самотні у своїх боротьбах, і використовувати підтримуючу бесіду. Це може просто означати сказати собі: «Усі батьки борються. Я роблю все можливе "або запитуючи себе:" Як я можу підтримати себе через це? Що допомогло б зараз? " Це не тільки зменшує наш власний стрес, але, знову ж таки, моделює для наших дітей „як бути добрим і заохочуючим до себе, а не суворим і караючим”.
Ремонт. Реальність така, що ми будемо робити помилки, бо ми люди, і це цілком нормально. Коли ваше терпіння випаровується, у вас є можливість відремонтувати та відновити зв’язок зі своєю дитиною. За словами Ахмадінії, це означає запитати у вашої дитини, як вони почуваються, і підтвердити ці почуття. Це може означати прийняття відповідальності або вибачення за вчинок, який налякав або засмутив вашу дитину, і сказала: "Мені шкода, що я кричала, я злякалася, коли побачила, як ви вибігли на вулицю".
"[А] конфлікт у вихованні таким чином може відновити безпеку та близькість між батьками та дитиною, збільшуючи ймовірність того, що діти мають надійний притулок, коли вони засмучені".
"Добре засмучуватися зі своїми дітьми, можна бути нетерплячими, нормально встановлювати обмеження на проблемну поведінку, нормально поспішати з ними, якщо ви законно поспішаєте", - сказав Наумбург. "Це справжнє життя, і підготовка наших дітей до функціонування в реальному світі є важливою частиною батьківства". Ключовим, за її словами, є переконання, що ви балансуєте своє нетерпіння "моментами терпіння та зв’язку". Тому що ваш зв’язок з дитиною є основою всього.
