Застряг між дружиною та батьками

Ми з дружиною одружені майже 7 років і разом майже 12. Коли ми вперше були разом, справи з нею і моїми батьками були чудовими. Однак ситуація змінилася, і вона заговорила зі мною про те, як моя мама, зокрема, дуже конфліктувала з нею. Я почав приділяти пильнішу увагу і погодився, що є багато суперечливих, але вони теж дуже різні люди.

Крім її батьків, які живуть у нашому готовому підвалі (за який вони заплатили). До обох сімей 12 годин їзди. Мені подобається бути поруч із сім’єю, але в той же час це зазвичай створює напругу між моєю дружиною та я.

Цього року на Різдво ми домовились про тихе свято з нами та моїми 2 доньками (14 і 6). Я сказав батькам, що ми проводимо тихий відпочинок саме з нами, бо не маємо часу на відпочинок. Звичайно, вони повернулись добре, як щодо візиту на вихідні після Різдва. 26-29. Я сказав, що ми подумаємо над цим. Мені було важко сказати їм «ні».

Тож я обговорив це з дружиною, і вона була схожа на те, щоб робити все, що робить вас щасливим. Я так сильно хотів сказати "ні", але не міг цього зробити, тому я погодився. Мені потрібно додати, що наш ювілей - 29-й. Вона думала, що вони поїдуть 29-го числа, але я сказав, що вони залишаються там у той день. Ну, скажімо, це найбільше засмучення, яке я коли-небудь бачив.

Я відчуваю жах, що не зміг сказати «ні» батькам, боячись їх розчарувати. Зараз вона, здається, думає, що я завжди ставлю їхні почуття перед її. Вона сказала, що її свята зіпсовані, а річниця теж. Я сподіваюся, вона переживе це, але не впевнена, що зможе. Я так злий на себе, що вийшов заміж у цій ситуації.

Будь ласка, допоможіть мені і дайте мені кілька ідей, як це зробити. Я люблю канікули, але відчуваю, що цей буде, я буду невдалою через те, що він дотримується мого слова моїй дружині.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 2019-12-13

А.

Як ви вже сказали, ваша дружина вважає, що ви надали пріоритет батькам перед нею. Реальність така, що вона мала б рацію, принаймні в цьому випадку. Ви не можете сказати «ні» своїм батькам, і, отже, ви дали їм і зробили те, що вони хотіли зробити, замість того, що вона хотіла зробити. У цьому сценарії ваші батьки виграли, а вона програла.

Існує кілька проблем із вищезазначеним сценарієм. Перший - стосовно угоди, яку ви з дружиною уклали про Різдво. Ви пішли проти цієї угоди. Ви дали їй слово, а потім не виконали. Це потенційне питання довіри. Принаймні за цим сценарієм вона не могла довіряти вам робити те, що ви сказали, що збираєтеся робити.

Наступне питання полягає в тому, що ви не можете сказати батькам «ні». Напевно, ваші батьки знають це про вас і використовують це на свою користь. Вони, мабуть, сприймають вас як легку мішень, проштовхування. Цілком ймовірно, що подібні речі трапляються не вперше з вашими батьками. Це, мабуть, постійне питання.

Ви згадали, що не хотіли розчарувати своїх батьків. Як дорослий чоловік, вам більше не потрібно схвалення батьків. Здорові дорослі - самостійні особи. Тепер у вас є своя сім’я, і важливо, щоб ви робили те, що найкраще для них, в першу чергу. Потреби вашої дружини та дітей повинні бути вашим пріоритетом.

Люди, які намагаються сказати «ні», часто роблять це, бо їм не подобається конфронтація. Вони не люблять, коли інші люди з ними засмучені. Прагнучи уникнути проблем, вони поступаються іншим і часто в кінцевому підсумку роблять те, чого не хочуть робити. Це часто призводить до почуття образи, головним чином тому, що ви виконуєте бажання та бажання інших людей, а не свої. Неможливість сказати «ні» часто мотивована страхом розчарування. Страх ніколи не повинен керувати вашим життям.

Вас турбує страх розчарувати своїх батьків, а як страх розчарувати свою дружину? Такі речі можуть завдати шкоди шлюбу.

Щоб вирішити цю проблему, важливо дотримуватись свого слова та визначити пріоритети потреб та бажань вашої родини. Вам також доведеться терпіти розчарування своїх батьків. Як зазначалося раніше, дорослі більше не потребують схвалення батьків. Вашим пріоритетом повинні бути дружина та діти.

Це ваше життя і ваша сім'я. Як незалежна людина, ви повинні жити своїм життям так, як хочете. Ваша поведінка не повинна бути мотивована страхом того, що інші люди подумають про вас.

Зрозуміло, що це легше сказати, ніж зробити, але хороша новина полягає в тому, що ви можете навчитися цим навичкам у консультуванні. Настійно рекомендую проконсультуватися з терапевтом. Якщо вам важко сказати «ні», то внесення цих коригувань може бути проблемою. Терапія може допомогти вам змінити сімейну динаміку. Виправлення цих проблем також може значно покращити ваш шлюб. Будь ласка, розгляньте це. Удачі і будь ласка, бережіть.

Доктор Крістіна Рендл