Мати моєї дружини словесно знущається над нею

Я пишу від імені своєї дружини, оскільки не знаю, як їй допомогти чи в якому напрямку її направляти. Мати моєї дружини має прикордонний розлад особистості. З малих років її називали нікчемною, дурною, переслідуваною та цілою низкою інших словесних образ. Зараз їй 39. Мати по сьогоднішній день дзвонить їй (зі східного узбережжя, ми живемо в Лос-Анджелесі), щоб сказати їй, яка вона жахлива дочка, яка вона невдача, і вигнати її. Мою дружину це знищує. Останнє повідомлення моєї дружини мені було таким:

Ось початок голосової пошти моєї матері сьогодні:

Сердитим голосом) «Ми сьогодні отримали ваші подарунки. Я дякую вам за гроші, але ця стрічка, яку ви зробили - ви надіслали її задарма. Ви запізнилися на п’ятдесят років із тим кантрі-ш-т. Я не слухаю жодної з цих пісень. Мені байдуже до тієї стрічки, яку ви надіслали. Ви думаєте, я все ще живу в 40-х? Я не знаю, що з тобою. Ви просто як __ ".

Потім вона продовжувала звинувачувати мене в тому, що я безкоштовно отримую всю музику звідкись в Інтернеті, звинувачуючи в тому, що я не докладаю до цього зусиль.

Я зараз ридаю. Просто хотів поділитися з вами, чому я так чутливо ставляться до подарунків. Це була її реакція майже на все, крім грошей.

Ось чому я не маю почуття гордості за досягнення. В її очах немає досягнення, крім грошей.

Моя дружина швидко співчуває матері і каже, що вона просто розчарована, бо вони дуже бідні, або в інший раз вона скаже, що це просто її особистий розлад. Особисто я думаю, що стосунки не є здоровими, і їй потрібно розірвати всі зв'язки, але вона занадто емоційно прив'язана до цього. Більше того, її мати просуває 70 і не з найкращим здоров'ям. Я вважаю, що це означає, що зловживання, швидше за все, припиниться у свій час, але моя дружина настільки спустошена цим останнім електронним листом (і вона працювала ГОДИНИ, складаючи цей компакт-диск, друкуючи спеціальну етикетку, пишучи солодку нотатку з ним, і вибираючи свої улюблені пісні), що я відчайдушно хочу їй допомогти, але не знаю як. Вона послухає мене, коли я запропоную такі речі, як не приймати дзвінки матері, але це не має такої ваги для неї, якщо я скажу їй проти когось у кабінеті терапевта (чого ми не зможемо дозволити собі деякий час або).

Тож моє запитання: як я повинен їй допомогти? Чи правильно я вважаю, що жорстокість припиниться, коли її мати пройде? Або вірогідніше, що моя дружина продовжуватиме бити себе і буде так глибоко вражена пам’яттю матері навіть після цього? Що мені робити? Допоможіть!

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Це сумний факт: спосіб виграти те, що виглядає як безсмертна відданість дитини (або домашньої тварини), яка повністю перебуває на утриманні, - це побити їх, а потім дати їм те, що їм потрібно - їжу та затишок та ласки, які проходять для любові. Робіть це достатньо разів, і маленька дитина вчиться робити все можливе, щоб здобути схвалення батьків, щоб уникнути побоїв і отримати те, що їй або йому потрібно, щоб вижити. Висновок, який робить дитина, полягає в проблемі: дитина приходить до думки, що лише отримавши прихильність та подобаючись кривднику, вона отримає будь-яке фізичне чи емоційне забезпечення.

Ця модель поведінки стала відомою як "Стокгольмський синдром", названий на честь групи банківських працівників, які були взяті в заручники і парадоксально настільки пов'язані зі своїми кривдниками, що вони захищали їх від поліції, яка намагалася їх врятувати. Зараз зрозуміло, що це тип стратегії виживання. Зв’язок із викрадачами зупинив зловживання, перебуваючи під їхнім контролем.

Ці закономірності важко перервати, оскільки залежна людина має низьку самооцінку і може вважати, що будь-які труднощі у стосунках є її виною. Крім того, особа, що контролює, може бути майстром у висловленні погроз та звинувачень, які викликають провину, і посилює страх залежної особи, що вона не може вижити без контролера. Оскільки хтось у цій ситуації усвідомив залежність від контролера, відсутність самооцінки та провини не обов’язково закінчуються проходженням контролера.

Ви праві, що вашій дружині потрібна допомога. Вона не може вийти зі стосунків настільки далеко, щоб побачити їх такими, якими вони є. Я пропоную вам шукати терапевта у вашому районі, який працював із “Стокгольмським синдромом” та травмами. Я також пропоную вам взяти участь у терапії, щоб дізнатися, як найкраще підтримати свою дружину, коли вона намагається вийти з таких токсичних стосунків зі своєю матір'ю. Це буде бути боротьбою. Ваша любов надзвичайно важлива, але цього недостатньо для боротьби з ірраціональним страхом вашої дружини перед залишенням матері. Ці страхи були закладені рано і потужно. Вам потрібно навчитися однаково потужним і конкретним способам показати їй, що ваша думка про неї точніша, ніж її мами. Вам обом потрібно знайти шляхи, щоб допомогти їй зосередитися на сьогоденні та майбутньому з вами, а не на її минулих стосунках із токсичним батьком.

Я бажаю вам обом добра.
Доктор Марі