7 способів добре боротися у своїх стосунках

“Підніміть слова, а не голос. Це дощ, який вирощує квіти, а не грім ». - Румі

Нещодавно я мав одну з тих справді напружених суперечок зі своїм партнером, і це змусило мене усвідомити важливість знання того, як добре боротися у стосунках.

Це може звучати як оксиморон, але я не знаю стосунків, коли пара не випадає в той чи інший момент. Бійки можуть створити або розірвати стосунки. Ось чому важливо, щоб ви знали, як добре битися - адже успіх будь-яких стосунків залежить не від того, наскільки добре ви справляєтеся з добрими часами, а від того, наскільки добре ви можете впоратися з поганими.

В основному, мова йде про те, наскільки добре ви можете навчитися битися.

Навчитися добре битися дуже важливо, оскільки це може допомогти з’ясувати багато прихованих речей, які пролежали роками; це дозволяє вам бути по-справжньому чесними один з одним, що допомагає розвивати глибший рівень довіри; а дослідження показали, що навчитися добре битися може навіть покращити близькість у ваших стосунках.

Але повернемось до нашої боротьби.

Все почалося, коли я був у будинку друга і втратив відчуття часу. Ми з партнером домовились провести того вечора якісний час разом, і коли я помітив час, серце затисло. Я знав, що вона буде засмучена, коли я зробив важкий дзвінок додому, і так, я мав рацію. Вона була жива. Потім ми потрапили до справді незручного аргументу провини та протидії звинуваченню, з невеликою кількістю оборонності, що була вжита для повної міри.

Критика і захисність - два з чотирьох вершників апокаліпсису, на що наголошують відомі експерти з питань відносин доктора. Джон і Джулі Готтман. Вони помітили, що ці дві риси сильно співвідносяться із стосунками, які ведуть до розриву та розлучення.

Коли б ми з партнером мали найгірші аргументи, ці дві риси завжди були б присутніми, і цього разу нічим не відрізнялися.

Ось чому усвідомлення того, як ви воюєте, може допомогти вам уникнути стосунків Армагеддон, а натомість збільшити довіру, безпеку та любов у ваших стосунках. Щоб допомогти в цьому, ось сім ключових кроків, яких потрібно виконати, коли ви відчуваєте, ніби спускаєтеся в ще одну з тих руйнуючих землю битв:

1. Оновіть свою мову.

Деякі аргументи можуть допомогти розвинути стосунки та розвинути більший рівень довіри та близькості між обома сторонами. Інші аргументи протилежні; вони створюють ієрархію та боротьбу за владу, що зменшує повагу, довіру та любов.

Якщо повернутись на початок наших аргументів, ми можемо певною мірою передбачити їхній «успіх» за мовою, яка їх розпочала, і чи була вона «жорсткою» чи «м’якою».

Жорстка мова починається із загальної гіперболи, як-от "Ти завжди ..." або "Чому ти ніколи ..." або "Я знав, що ти ..." М'яка мова використовує висловлювання "Я" і фокусується на діях, що мали місце, як вони змусили нас почуватись , і що ми хочемо, щоб сталося.

Того дня мова мого партнера була дуже “важкою”. Вона мене критикувала, і я відразу став захисним, оскільки оригінальна історія в моїй голові почала змінюватися у відповідь на її звинувачення. Тверда угода, яку я знав, що ми уклали, стала на мій погляд попереднім очікуванням. Моя запізнення була вже не моєю відповідальністю, а моєю подругою, яка запізнювалась з приготуванням їжі.Я потроху переказував історію того, що сталося, і перетворився на жертву своїх обставин, а не на власника, яким я був насправді.

Мова, яка використовувалася на початку нашого обміну, вплинула на мою відповідь і на те, як просувався подальший аргумент.

Інститут Готтмана повідомив, що вони можуть з 94-відсотковою точністю передбачити, як закінчиться дискусія, виходячи з мови, якою вона розпочалася. Чим м’якшими та добрішими є наші слова, тим менш захисними ми стаємо, тобто ми більш відкриті до відповідальності та створення зв’язків замість роз’єднання.

Ключовим принципом, який допомагає в цьому, є використання мови для скарги, але не звинувачення.

2. Створити простір.

На щастя, я мав одну годину їзди додому, щоб з’ясувати, що сталося, і отримати деяку перспективу після нашої суперечки. Тоді я цього не усвідомлював, але це був вирішальний період, оскільки я використовував його, щоб пережити те, що сталося, і ми ніяк не могли досягти такого гарного результату без часу, який нам це дало.

Я довідався, що доцільно домовитись заздалегідь назвати «тайм-аут» або «прес-паузу» перед початком аргументів. Раніше я намагався назвати тайм-аут, щоб створити простір для заспокоєння, але це лише погіршило ситуацію.

Зараз ми з партнером домовились, що якщо комусь із нас потрібно буде назвати тайм-аут в аргументі, інший виконає прохання. У той час це може викликати обурення, але суперечки, коли у вас низький настрій або підвищене почуття емоцій, ніколи не допоможуть вашому діалогу. Тому важливо створити простір якомога більше.

3. Безпечно висловлюйте свої емоції.

Під час проїзду додому перше, що я зробив, це крик і крик про те, що сталося. У моєї внутрішньої дитини був день поля, коли я стогнав і скаржився своїм уявним пасажирам на те, що вона сказала, і наскільки вона помилялася. Це був фантастичний, і дуже катарсичний спосіб очистити негативну енергію та емоції, за які я тримався навколо розмови.

Коли нам першим зателефонували, я реагував на стрес, коли моє тіло залило кортизолом, а серцебиття пішло через дах. Висловлюючи свої емоції та роблячи глибоке дихання по дорозі додому, мені допомогло вивести кортизол з організму і повернути його до початкового стану. Без цього я б взяв ці негативні емоції та почуття до відновлення боротьби після повернення додому.

Сильні емоції, які ми відчуваємо під час бійки, утворюють негативний фільтр, через який ми бачимо стосунки. Наші партнери не так багато можуть сказати, що ми не будемо тлумачити неправильно, коли приїдемо з цього місця. Ось чому так важливо очистити фільтр і якомога краще висловити свої емоції.

Однак важливо переконатися, що ви знайшли десь безпечне місце для цього. Робити це поруч із вашим партнером не буде добре, тому виходьте з дому і знайдіть десь, щоб висловити свої емоції якомога чисто і безпечніше, щоб ви не брали це в свій наступний бій,

4. Що якщо ...?

Як тільки я відпустив емоції, я почав заспокоюватися, і лише тоді я зрозумів, що можу відпустити історію, про яку розповідав собі. Саме в цей момент я вирішив розповісти собі нову історію, яка розпочалася з "Що, якщо ..."

"Що, якби вона мала сенс?"

"Що, якби я не був чесний із собою?"

"Що, якби я не брав на себе відповідальність за щось?"

Це дало нову лінзу, через яку можна було побачити ситуацію. З моїми сильними емоціями, які зараз висловлюються, це було ніби знятий туман, і я міг побачити ситуацію з нової точки зору. Ця нова перспектива дозволила мені повністю змінити свої думки про те, що сталося, і відмовитись від владної версії подій, яку я надумав, щоб допомогти вирішити «жорстку» реакцію мого партнера.

5. Візьміть відповідальність.

З цього простого запитання я зрозумів, що є багато чого, за що я можу взяти на себе відповідальність, і що я ігнорую, виходячи з моєї початкової відповіді. Я був шокований, бо одного разу знайшов одне, знайшов інше і інше. Зрештою, я міг взяти на себе відповідальність майже за все те, що сталося.

Було б легше взяти відповідальність ні за що (бути впертим), ні за все (бути задоволенням людей). Але чим більше я був чесним із собою, тим більше я міг розрізнити, що є моїм, а що ні.

Наприклад, ми чітко домовились про те, коли я повернусь. Я знав, що їжа запізниться, тож міг пояснити своїм друзям і піти, не з’ївши. Я знав, що не маю годинника, тож міг перевірити час звідкись ще.

Раніше я розповідав собі історію, яка мені потрібна, щоб переконатися, що я не помилився, і захистити переляканого маленького хлопчика всередині себе, який засмутився, коли змушений почувати себе погано.

Це також допомогло мені зрозуміти, за що я не був готовий брати відповідальність. Мене звинувачували в деяких речах, які були неправильними. У сутичках ми легко перетворюємо критику своїх дій на критику нашого характеру. Так, наприклад, у цьому сценарії я запізнився додому, тому що не визначив пріоритетом свого партнера. Це критика (і правда); однак, критикою буде те, що ця дія робить мене егоїстом (неправда).

Прийняття права власності на те, що було моїм, допомогло мені звільнити відповідальність за те, чого не було. Це допомогло мені відчути себе набагато сильнішими та зрозумілішими у володінні моєю участю в ситуації та тим, як я повідомив це своєму партнеру, як результат.

6. Поважайте процес Вашого партнера.

Коли я приїхав додому, я був радий поділитися тим, що дізнався зі своїм партнером, і уявив, як ми велику розмову про це. Цього не сталося, бо вона все ще справді дратувалась зі мною. Я пройшов крізь двері з цим чудовим розумінням та усвідомленням суперечок, а також того, як і чому я поводився, як і раніше. Однак мене зустріли кам’яними стінами.

Я використав дорогу додому, щоб випустити повітря і висловити свої почуття, тому емоції в мені стихли. Однак моя партнерка весь час сиділа вдома, тушкуючи та роблячи справи більшими та поганішими в її голові, тому ми були в дуже різних місцях. Їй все ще потрібно було висловити ці емоції та вивести їх із своєї системи, перш ніж вона змогла продуктивно спілкуватися зі мною, і мені потрібно було створити для неї простір для цього.

Це було насправді важко, тому що я зрозумів, що перебуваю в одному місці (емоційно та фізично виражений, і тепер готовий взяти на себе відповідальність за те, що моє), тоді як вона була десь в іншому місці (все ще емоційна і не готова до раціональної розмови).

7. Створіть "Контейнер".

Бійки часто виходять з-під контролю, коли ви сповнені емоцій і висловлюєте їх з місця страху. Найголовніше, чого бракує в більшості поєдинків, - це безпечний простір, де можна ділитися та бути почутим

Коли ми з партнером боремося, ми часто боремося за те, щоб про космос чули стільки, скільки ми сперечаємось, про що б не було сутички. Більшість сутичок - це таємні битви за владу у відносинах, а не про те, що їх почало.

Щоб добре боротися, потрібно, щоб один із вас був достатньо присутнім, подалі від емоцій, щоб створити безпечний простір (або «контейнер»), в якому можна вести розмову.

Коли емоції моєї партнерки заспокоїлись, я запитав, чи добре вона веде розмову про те, що сталося, тому що я хочу поділитися з нею деякими речами, за які я хочу взяти відповідальність. Вона погодилася, і тоді ми змогли провести ту розмову, коли я взяв на себе відповідальність за те, що моє, і ми обговорили те, що не для мене.

Я виявив, що керівництво та відповідальність за те, що було моїм, зробило її більш довірливою до мене, що додало безпеки, яку ми розробили при створенні "контейнера". Це зробило її набагато більш зрозумілою і здатною взяти відповідальність за те, що було її.

Мені це дуже допомогло, коли вона сказала прості слова: "Я помилялася, кажучи, що ти егоїст". Я почувався підтвердженим, що допомогло подальшому розвитку довіри, яку ми мали один до одного.

Вона ніколи не змогла б визнати, що якби ми не створили достатньої безпеки для нас обох, щоб бути чесними один з одним.

—

Це, звичайно, була непроста розмова, але це ніколи не було б можливим, якби ми не вжили заходів, щоб створити простір для вираження своїх емоцій, взяти на себе відповідальність за те, що було нашим, а потім створити безпечне середовище для обговорення цього питання. .

Я дізнався, що найважливіше не те, за що ми боремося, а те, як ми боремося.

Цей допис надано Крихітним Буддою.