Боротьба з ROCD

Будь ласка, потерпіть зі мною, оскільки я ніколи раніше не писав, і це дуже важко написати. Я не прагну до співчуття, далеко не так, і усвідомлюю будь-яку жорстку критику, яку отримую, імовірно, цілком заслуговую.

Мені 40-річний чоловік, я виріс у любовному домі з добрими люблячими батьками. Я психічно страждав, скільки себе пам’ятаю. З 10-11 років у мене було багато різновидів ocd. Hocd, Pocd, ‘Їхати по неправильній стороні дороги’ Ocd, Harm Ocd. Мені нарешті поставили діагноз на початку двадцятих років і я призначив Кломіпрамін 75 мг, який з тих пір приймаю з перервами.

Ці таблетки буквально були моєю паличкою-виручалочкою. Вони забрали роздуми, настирливі думки та постійне занепокоєння, тому замість того, щоб працювати на 10%, я міг би працювати на 85% і вести досить нормальний спосіб життя, лише зрідка стикаючись.

Я познайомився зі своїм нинішнім партнером у 2000 році. Вона ангел. Вона любляча, турботлива, співчутлива, красива і все, що може хотіти чоловікові. У нас є двоє прекрасних дітей, які обожнюють мене і яких я обожнюю. Стосунки були хорошими зі звичними злетами і падіннями, але в 2013 році ми почали віддалятися. Вона б висміювала і принижувала мене, і хоча це сильно боліло на той момент, я думаю, оглядаючись назад, можливо, вона страждала від депресії після скорботи, і ми віддалилися одне від одного. В цей час я щиро думав, що вона не хоче бути зі мною, тому, не маючи сміливості закінчити справи, я маніпулював нею, щоб повірила, що нам буде краще один від одного. Зрештою, який сенс було жити убоге життя разом? Поступово ми стали ображатись одне на одного і минулого року ми розлучились, але залишились жити разом як друзі. Живучи разом, на мій сором, через страх і потребу почуватись оціненою, а також прагнення до хвилювання та новизни, я когось зустрів в Інтернеті.

Я купив будинок для відпочинку неподалік, де я зупинявся, і все залишалося цивільним та сердечним. Однак я так сумував за своєю колишньою, страждаючи від панічних нападів і занепокоєння без неї, тому я перервав контакт з новою дівчиною, і ми знову зібралися. Спочатку все було краще, але стосунки залишалися нестабільними, і протягом останнього року ми неодноразово розлучалися, лише щоб знову зібратися.

Проблема, яка мене мучить зараз, полягає в тому, що я не можу перестати хвилюватися. Оскільки ми помирилися вперше, я відчув, що може бути, а що не rocd. Тобто, постійно ставити під сумнів характер відносин. Нещодавно я боровся зі своїми антидепресантами. Моя робота справді страждає, і таблетки, здається, не діють постійно. Істеричні епізоди та депресивні напади трапляються частіше і тривають довше, періоди оздоровлення все менше і менше. Я перестав їх приймати повністю кілька тижнів тому, оскільки вони не працювали. Можливо, моя толерантність зросла, тому перерва скинеться, і вони знову стануть дієвими. Принаймні така теорія. Однак навіть ця частинка надії - парадокс. Коли планшети ефективні, зневіра врятувати стосунки зникає, і я стаю розслабленим і блаженним - від "Я відчайдушно хочу вас утримувати і так люблю" до "людей, які весь час розлучаються, в чому проблема?", Так навіть слабка перспектива одужати зараз мене жахає.

Щодня я повторюю собі сотні разів: «У житті дітей я ніколи не залишу її» і «Я збираюся вбити себе». Якщо я бачу у фільмі молоду, дріб’язкову дівчину, я не можу не фантазувати про неї. Я не хочу, але, здається, не можу допомогти, як би я не старався. Це нормально? Іноді я провожу години, роздумуючи, чи не викликало почуття хвилювання / хвилювання чи тривога. Але невелика частина мене відчуває хвилювання при думці про розкол і свободу. Я знаю, що це неправильно. Мене це лякає. Це як би я міг розділити себе на двох, і один залишився би тут, а інший поїхав і мав пригоди, щоб відчути хвилювання нового кохання, гострі відчуття когось нового, що бажає мене, тоді я б. Але я хочу залишитися з нею. Я просто хочу, щоб тортури закінчилися. Я дивлюсь на симпатичних дівчат і відчуваю хвилювання. Мені хочеться відвідати сайти знайомств для задоволення, хоча я утримався з тих пір, як ми знову зібралися. Я хотів би, щоб все це зупинилося, я так стараюся.

Потім, коли вона погрожує піти, я навіть виявляю, що маніпулюю, ганебно приманюючи її, щоб це сталося.

Мої мислительні моделі та настрої постійно кружляють, змінюючись від хвилини до хвилини, цілий день щодня, коли хвилі страху, страху і тривоги обливають мене. Я не можу зосередитися ні на чому. Я досліджую психічні захворювання та примусово. Мене нічого не цікавить.

Я сиджу сам, і плачу. Але все-таки сумнів, розподіл хвилювання на волі, зводить мене з розуму. Я роздумую над тим, щоб часто брати собі життя. Я думаю, як усім було б краще без мене. Я навіть не можу дивитись у дзеркало через ненависть, провину та сором. Сама тривога жахлива.

Що стосується мого партнера, вона визнає, що це хвороба, і вважає, що мої думки нерозсудні, але я не настільки впевнена. Вона дуже релігійна і думає, що якби я відкрився перед Богом, Він вирішив би мої проблеми, але я просто не можу прийняти той стрибок віри в те, у що я просто не вірю. Хотілося б, щоб я не хотів більше нічого.

Вона каже, що віддана мені на 100% і ніколи не зазнавала жодних сумнівів, через які мені стало гірше. Іронія в тому, що вона навіть рада відпустити мене, якщо я цього хочу.

Дивна річ у тому, що я справді її люблю. Я ізолюю свій мозок і думаю про це, і якби я міг залишити цей момент і зберегти його до кінця часу, і тоді був би лише з нею. Якби у мене було 2 кнопки, одна, яка дозволила б мені «вільно» шукати нове, і одна, щоб прогнати ці думки і залишатися з нею щасливою, я б чесно натиснув другу.

Я відчуваю себе шахраєм і думаю, чи не брешу я. Я відчуваю, що брешу, навіть коли розмовляю з нею, хоч і ні.

Вона навіть, благословіть її серце, сказала мені піти і сказала, що вона хоче бачити мене лише щасливою, і якщо це означає втратити мене і побачити мене з кимось іншим, то вона прийме це. Але я не хочу їхати - я не хочу втратити її.

Вона хоче, щоб я продав будинок для відпочинку, який я купив, але я, здається, не зможу - це як фобія прихильності, вихід я не можу втратити.

Це нечесно щодо неї, вона заслуговує на краще. Я не хочу зіпсувати їй життя. Ця чудова дівчина стільки разів врятувала мені життя, так чи інакше.

БУДЬ ЛАС, ЗРОЗУМІЙТЕ, Я НЕ ВІДОМУЮ, ЩО ЦЕ РОКД, КРИЗА В ПОСЕРЕДНІЙ ГРОМАДІ, ГРАНИЧНА ПОРУШЕННЯ ОСОБИСТОСТІ АБО ЗАВИСИМОСТІ ЛЮБОВІ. Це може бути будь-яка або, можливо, суміш? Я нав’язливо досліджував все і досі не мудріший. Я знаю, що хочу бути кращим і відчувати полегшення.

Я відчуваю себе такою винною. Мені дуже шкода. Будь ласка, допоможіть мені. Я не знаю, що зі мною відбувається.

Чи є допомога, чи я "приречений?" (З Великобританії)

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

А.

Ви не "приречені". Основна особливість того, що ви відчуваєте, називається "подвійним зв'язуванням". Настійно рекомендую співпрацювати зі спеціалістом з ОКР. Не має значення, як ми це називаємо: OCD. ROCD, MIDLIFE CRISIS - незалежно від етикетки, проблема полягає в тому, що ти проклятий, якщо робиш, і проклятий, якщо ні - і це щось, і фахівець з OCD зразу зрозуміє. Ви віддаляєтесь, і це не правильно, ви отримуєте іншу жінку, і це не правильно. Ваша дівчина говорить вам, що вона вас любить, але ви можете піти, якщо хочете, однак ви віддані фобії, але не хочете її втратити. Кожен напрямок викликає невдоволення.

Подвійні зв'язки продовжуються з кожною думкою та кожною дією. Це дуже часто лежить в основі нав'язливих думок, і існує справжня допомога, щоб розв’язати ці зв’язки. Звичайно, медицина може зіграти свою роль (але зауважте, як це створило власне подвійне зв’язування.) І все-таки найбільш корисною може бути когнітивно-поведінкова терапія. CBT - одне із методів лікування, яке допоможе вам керувати самим процесом мислення.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @