Дорослий син-аутист мого партнера руйнує наші стосунки

МОЙ партнер, 47-річна жінка, має майже 19-річного сина, який є важким інвалідом. Аутизм, неврологічні порушення, по суті взагалі не функціонує інтелект тощо, тощо. Його поведінка в кращому випадку - поведінка 3-4-річного віку. Він словесний, фізично здоровий, а зараз такий великий, як я, і вдвічі сильніший, коли я наближаюся до старших років і борюся зі своїми фізичними вадами.

Іноді він може стати агресивним, хоча і не часто, проте сама ідея дорослої людини, яка не контролює свої емоції чи поведінку, буквально взагалі не функціонує інтелект, розгублена в моєму домі, я в стані постійної напруги тривоги та стресу , не здатний навіть заснути з моменту прибуття до моменту від'їзду. Незважаючи на те, що він здебільшого нешкідливий, він грубий, неприємний, бездумний, незграбний, постійно повторює безглузді безглузді фрази щомиті, прокинувшись (що зводить мене з розуму), і вимагає постійної уваги та турботи. Він не може надійно мити руки, або користуватися хусткою, коли чхає, або одягатися чи купатися, але його мама, яка є ангелом, і доглядала за ним усе своє життя, здебільшого або не зважає на його поведінка в цей момент, заперечуючи або не цікавлячись, як він впливає на інших, або просто має можливість ігнорувати його.

Звичайно, вона любить його, що, безсумнівно, допомагає. Я ні. Я так стараюся не зневажати його, знаючи, що він не несе відповідальності за свою інвалідність та її симптоми, однак, чесно кажучи, глибоко донизу я зневажаю його, бо він не вніс у моє життя нічого, крім страждань, драми, суперечок та сліз, і не хочуть бути причетними до нього чи догляду за ним. Він для мене, ... кошмар, який знищив усі мрії, коли-небудь снилися його матері, і кидав темну хмару на кожну хвилину, яку ми з мамою проводили разом. Політично некоректно, як це може бути в наші дні страху перед чесним діалогом, його інвалідність призводить до того, що людина, яка, на мій погляд, є руйнівником усіх речей, постійним тягарем, що взагалі не має викупних якостей ... ..кошмар.

Ви можете собі уявити, як почувається його мама. Вона висловила надію, що я навчусь його любити, але, що стосується мене, він взагалі не має прихильних якостей, які могли б зробити це нереальним сподіванням, і в глибині душі я його навіть не люблю, із образою на його постійна присутність зростає з кожним днем.
Я ненавиджу коли-небудь секунду, коли він поруч, і обурююся, що він бере участь у наших стосунках. Я відчуваю співчуття до нього та подібних до нього, що виявляється як бажання його щастя та припинення його страждань, але я не відчуваю, ніби це змушує мене, як партнера його мам, терпіти його як постійну присутність у наших стосунках.

Мій партнер - чудова жінка, розумна, добре освічена, з якою весело спілкуватись, і СУПЕР МАМА, і ми хотіли б провести наші решта роки разом (важко знайти в нашому віці!), Але вона має намір піклуватися про свого дорослого сина сама, доки зможе, (що позначається на її здоров’ї через 19 років) і фактично стверджує, що їй подобається бути зі своїм сином. (Мені це неможливо зрозуміти, бо він і здебільшого замкнутий, і в іншому випадку неприємний)

Я волів би не мати з ним нічого спільного, крім нормального рівня залучення людей похилого віку до своїх дітей (переважно святкові відвідування). Ми проводимо всі вихідні разом у мене вдома, що мені подобається, але це нескінченна робота няні з мало або зовсім немає надії на якийсь кінець. Я не хочу витрачати свої старші роки на няні дорослого чоловіка, який проводить більшу частину свого часу, дивлячись на один повторний (стробоскопичний) кадр мультфільму Барні, розмовляючи сам із собою, слинячи та пукаючи.

На мою думку, є приміщення для таких людей, як він, і вони існують неспроста. Причина в тому, що ніхто не хоче, щоб вони були поруч, тому що вони настільки неприємні, небезпечні для себе та оточуючих, але ніхто не хоче цього говорити чи чути цю потворну правду. (P.C. знову страйкує!)

МОЯ партнерка з трьох і більше років не може вести об’єктивну дискусію про свого сина. Будь-яка спроба вирішити проблему призводить до сліз, емоційних сплесків, гніву і врешті-решт відвертих суперечок. За три роки ми кілька разів розлучались, завжди через її сина, і зазнали занадто великих суперечок та емоційних драм, завжди через її сина. Ми ніколи не сварились ні про яку іншу тему. В іншому випадку ми надзвичайно уживаємось і радіємо компанії одне одного, проте ми уживаємось, тому що уникаємо розмов про проблему, що порушується.

Ми дуже любимо одне одного, але я не хочу, щоб її син ні в моєму житті, ні вдома, окрім випадкових візитів. Кожна річ, яку ми робимо, кожен план на майбутнє, кожна дата обіду чи бажаємо зробити щось веселе, можливість коли-небудь переїхати кудись ще, коли я старію, все в кінцевому підсумку контролюється потребами людини, яка спуститься на себе і розмовляє зі своїм Лялька кальмарів. Мені це здається божевіллям.

Я усвідомлюю, що це стосунки, у яких я, мабуть, не повинен бути, але це не так просто, коли ти по-справжньому когось любиш, а ти вже глибоко .. Я сподіваюся знайти вагомий аргумент для представлення своєму партнеру, що підтримує мою позицію що для всіх, хто бере участь, не є ані доречним, ані необхідним, ані здоровим, щоб її син був постійною частиною та присутністю у стосунках дорослих, і що належний догляд та житло для дорослих з аутизмом - це не погано. Я хочу, щоб вона усвідомила, що це нормально для неї насправді мати життя для себе, але здебільшого я хочу, щоб її син вийшов з мого волосся.
Спасибі за слухання !

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-02-14

А.

Ви написали болісно чесний лист. Сподіваюсь, написання цього документа допомогло вам принаймні вивільнити ваші почуття, щоб ви могли чіткіше думати, що робити.

Відносини вашої партнерки з сином довші і глибші, ніж стосунки з вами, що ускладнює їй почути вашу розгубленість і розчарування. Часто буває так, що батьки дитини-інваліда більше віддані турботі про свою дитину, ніж про своє власне життя, яке рухається вперед. Є багато вагомих причин, чому батьки не хочуть приймати доступні послуги - деякі вагомі причини, деякі не дуже хороші.

Багато матерів у її ситуації вже вивчали варіанти проживання, які стануть доступними для їх дорослих дітей-інвалідів, і вважали їх менш бажаними. Догляд за такими програмами надзвичайно різниться залежно від того, де ви живете та які агенції працюють там.

Іноді батьки впевнені, що ніхто не буде любити свою дитину або піклуватися про неї так, як вони. Вони мають на це рацію. Материнську любов не можна замінити турботою персоналу. Ваша партнерка не впевнена, що вона все ще може любити його, якщо він живе або працює деінде, і нехай персонал робить більшу щоденну турботу. Однак, якщо послуги у вашому районі хороші, розміщення його серед людей, які готові допомогти йому так, як вона не може, може бути найлюбшим, що вона може зробити.

Іноді батьки знаходять новий сенс та місію власного життя у догляді за своїми дітьми-інвалідами.

І іноді батьки вважають, що почувались би настільки винними за те, що передали турботу комусь іншому, якого вони не можуть нести.

Або, можливо, з вашим партнером відбувається щось інше, чого ви ще не зрозуміли.

Як ви вже знаєте, сварка з партнером не допомагає ситуації. Натомість спробуйте більше ходити в її взутті. Відверніться від образи і перейдіть до співчуття. Намагайтеся з усіх сил зрозуміти її позицію, а не просто засмучуватися з цього приводу. Припустимо, що вона дійсно має свої вагомі причини для бажання особисто піклуватися про свою дитину. Якщо ви глибше розумієте ці причини, ви, можливо, зможете придумати інші способи їх вирішення, ніж тримати його вдома цілодобово та без вихідних.

Тоді направте свою енергію на підтримку її у вивченні варіантів. Можливо, зараз або в найближчі кілька років будуть доступні послуги, які полегшать щоденний догляд, який потребує хлопчик, і, можливо, навчать його більше навичок.

Син вашого партнера, ймовірно, не має права на послуги для дорослих до 22 років. Тим часом, як правило, доступні послуги для переходу людини з дитячих на дорослі. Ваш партнер може бути розчарований перехідним процесом і, можливо, відмовився від отримання допомоги. Я, звичайно, сподіваюся, що це не так, але іноді отримання допомоги для старшого підлітка може знеохотити. Ви можете допомогти їй відновити зусилля, щоб отримати більше підтримки для нього. Почніть із місцевого шкільного відділу. У більшості штатів саме шкільна система фінансує підтримку, поки дитина не піде на службу для дорослих.

Я здогадуюсь, що син вашого партнера вже управляється державним агентством для людей з вадами розвитку. (У вашому штаті офіс, який обслуговує людей з обмеженими можливостями, є найбільшим агентством у штаті.) Я закликаю вас зайти на веб-сайт державного агентства та проінформуватися про те, що доступно і коли, щоб ви могли провести дискусійну дискусію з його матір'ю.

Ймовірно, періодично проводяться зустрічі з керівником справи, щоб обговорити питання догляду. Якщо ви цього ще не зробили, подумайте про те, щоб поговорити зі своєю партнеркою про участь у такій зустрічі з нею. Можливо, існує денна програма, яку міг би відвідувати її син, або послуги з перепочинку, які принаймні давали б їй (і вам) щоденну перерву від загальної допомоги. Якщо вона цього ще не зробила, сподіваюся, ви вдвох відвідаєте програми, які їй доступні зараз, і які будуть доступні, коли йому виповниться 22. Супровід її може допомогти вам краще зрозуміти рішення, які вона повинна прийняти.

Якщо вона твердо твердить, що не прийме жодної сторонньої допомоги, то вам доведеться прийняти дуже, дуже складне рішення. Вашої любові до неї може бути недостатньо, щоб ви підписалися на життя, яке включає її сина. Але я сподіваюся, що справа не дійде до цього. Я сподіваюся, вивчення варіантів послуг відкриє для вас обох шляхи бути партнерами, не відповідаючи за її сина цілодобово та без вихідних, водночас дозволяючи жінці, яку ви любите, бути люблячою матір’ю, якою вона хоче бути.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі