Чому довіра важлива?

Кому ви довіряєте? В ідеалі сім’я, друзі та колеги у нашому найближчому оточенні були б першими серед тих, кому ми пропонуємо свою вразливість. У дитинстві нас навчають довіряти поліцейським, духовенству та лікарям. На жаль, відомо, що представники всіх категорій демонструють поведінку, яка видає нашу впевненість і безпеку. Повідомлення молодих людей про те, що у них є “Spidey Sense”, і вони можуть виявити, коли їм брешуть або їм загрожує небезпека, є важливою навичкою виховання. Коли діти ходять до людей, незалежно від того, є вони в сім’ї чи в розширеній громаді, вони, швидше за все, довіряють - і з поважною причиною.

Як ми можемо виростити довіру?

Дослідження 2008 року, проведене доктором філософії Даніель Кассоу, виявило кореляцію між чутливістю доглядача та безпечною прихильністю немовлят.

"Відносини між батьками та дітьми - це перші соціальні відносини", - говорить Кассов. "Це вчить дитину, що вона може спілкуватися, щоб задовольнити її потреби, що переходить до формування відносин пізніше в житті".

На стадії розвитку малюка спостерігається явище, під час якого дитина буде блукати від безпосереднього місця батьків і грати, а потім перевіряти, чи дорослий все ще присутній; наче вона чи вона не хоче, щоб вони загубилися. Запевнившись, що вихователь є, дитина знову відступить. Якщо батько заохочує, це, швидше за все, зміцнить довіру.

Діти також більш схильні довіряти послідовному вихователю. Коли дитину запевняють, що потреби будуть задоволені (навіть якщо потреби / прохання не завжди), у неї розвиватиметься більше почуття самостійності та готовність йти на безпечний ризик. Розмовляючи з клієнтами, терапевт виявив, що багато його клієнтів не мали такого досвіду. Деякі з них отримували основи їжі, притулку та одягу, але їм бракувало найпростіших навичок, необхідних для оволодіння дорослістю та незалежністю. Батьки, які моделювали страх і вагання і зображали світ небезпечним місцем, часто виховували дітей, які сиділи в його терапевтичному кабінеті і шукали підтримки для подолання тривоги.

Батьківство на вертольотах також може перешкоджати здатності дитини ставати автономною, оскільки словесне або невербальне повідомлення звучить так: "Вам не можна довіряти приймати власні рішення, і я знаю, що для вас найкраще". Це може калічити емоційно і погіршувати низьку мотивацію до дозрівання. Даючи дитині завдання, які можна виконати, наскільки це можливо, можна побудувати метафоричні м’язи, щоб успішно переносити їх у доросле життя. Коли батьки надають параметри - коріння та крила - дитина частіше виявляє довірливу поведінку.

Зберігаючи віру

Дослідження, проведене в 2013 році, вказує на те, що віра більшості американців один в одного стрімко впала з 1972 року. Роберт Д. Патнам, автор Боулінг поодинці, стверджує, що наш соціальний розрив є тим, що стоїть за цим, але він може бути виправлений за допомогою громадського залучення та створення мереж. У своїй книзі, яка вийшла у 2000 році, Патнам після проведення 500 000 інтерв'ю за останні 25 років стверджує, що ми «підписуємо менше петицій, належимо до меншої кількості організацій, які зустрічаються, менше знають своїх сусідів, рідше зустрічаються з друзями і навіть спілкуватися з нашими сім'ями рідше. Ми навіть боулінг самі. Більше американців боулінг як ніколи раніше, але вони не боулінг у лігах ".

Отже, як нам відновити цю віру? По-перше, ми бачимо тих, чиї шляхи ми перетинаємо, такими, що „подібні до нас”, а не як „інших / чужих”. Нинішній політичний клімат у Сполучених Штатах підживлює недовіру до тих, кого сприймають як різного, незалежно від того, походять вони з іншої культури, розходяться за статтю, поклоняються іншими способами або голосують за когось, кого ми не вибрали б. Нам потрібно знайти спільну мову.

У потужному відео You Tube під назвою "Анатомія довіри" Брене Браун, автор Сильний підйом, Дари недосконалості, і Дуже сміливий, говорить про встановлення довіри. Вона розповідає про почуття зради, яку відчула її дочка Елен, коли подруга поділилася особистою інформацією, яку вона просила зберігати приватно. Потім її дочка пояснила щось, що її вчитель використовував для належної поведінки в класі, що стосувалося мармурової банки. Коли студенти робили щось позитивне, до банки додавали мармур. Коли вони робили щось негативне, одного видаляли. Те саме стосується наших друзів. Їм потрібно «заробляти наші кулі» (довіра).

Подумайте про те, що є у вашому житті. Чи є люди, які вклали достатньо коштів у вашу дружбу, щоб ви могли довірити їм свої найпотаємніші секрети?

Ще одна аналогія - банкомат. Щоб зняти кошти, потрібно мати достатньо коштів на рахунку.

Браун також використовує скорочення BRAVING для опису парадигми побудови та підтримки довіри.

• Межі: Налаштування параметрів для того, що ви дозволяєте та не дозволяєте у своєму житті. У кожного з нас є міхур комфорту, в який ми впускаємо одних людей, і від якого тримаємо інших на відстані. Ми маємо право без вини сказати «так» тому, що ми хочемо, а «ні» тому, чого ми не хочемо.
• Надійність: Знаючи, що на нас можна розраховувати робити те, що ми говоримо, і говорити те, що маємо на увазі.
• Підзвітність: Залежність від своїх почуттів, слів та вчинків, а не звинувачення інших.
• Сховище: Тримати свою мову і ділитися лише інформацією, якою ми можемо ділитися, або яку ми отримуємо явний дозвіл розповідати іншим, якщо це історія іншої людини.
• Чесність: Життя відповідно до наших цінностей.
• Невирішення: Говорячи свою правду і дозволяючи іншим робити те саме, не роблячи ні себе, ні себе за це.
• Щедрість: Якщо припустити, що інша людина зацікавлена ​​в нашій душі, і навпаки.

Я використовую цей дескриптор для слова TRUST:

Трут - фактична, не покладається на сприйняття.

Р.надійний - послідовність, розмовляючи, відповідальність

Uнерозуміння - підживлюється емпатією. Чи можу я пройти милю у ваших мокасинах?

Sінертність - виходить від серця як приклад справжньої турботи про іншу людину.

Тime - розроблений протягом низки моментів із доведеною надійністю.