4 попереджувальні знаки, які шлюбні терапевти використовують для прогнозування розлучення

Виправте ці речі або підготуйтеся до прощання.

Добре навчені шлюбні терапевти, швидше за все, вивчали роботу докторів. Джон і Джулі Готтман. Готтмани провели найширше дослідження шлюбу та того, що передбачає розлучення. Він відкрив чотири основних провісника, яких він називає "чотирма вершниками Апокаліпсису", а це критика, зневага, захист і обробка каменю.

У всіх стосунках є деякі з них, але якщо їх присутні більше одного, у шлюбного терапевта можуть виникнути сумніви щодо тривалості стосунків.

10 найкращих причин, через які люди розлучаються

4 ознаки, які передбачають розлучення

1. Напад на людину, а не на поведінку.

Під час критики це робиться таким чином, що означає, що з вами щось не так. Це може включати напади на особистість або характер вашого партнера, як правило, з метою зробити когось правильним, а когось неправильним. Прикладом може бути використання узагальнень. Кажучи: "ти завжди ..." "ти ніколи ..." або "ти тип людини, який ..." і "чому ти такий ..."

Це часто змушує людину почуватися під атакою, а у відповідь викликає захисні реакції. Це погана закономірність, оскільки жодна людина не почувається почутою, і обидва можуть почати відчувати себе погано в присутності іншої.

Важливо подавати конкретну скаргу на поведінку, а не нападати на особистість партнера. Наприклад, коли стався X, я відчував Y, і мені потрібен Z.

2. Відчуття або вираження презирства до свого подружжя.

Презирство - це будь-яке твердження про невербальну поведінку, яке ставить вас на вищий рівень, ніж ваш партнер. Це може бути знущання над вашим партнером, обзивання його / її імен, закочування очей, ворожий гумор, образливий сарказм, глумливі відрази тощо.

Він передбачає атаку почуття власного партнера з наміром образити його або психологічно знущатись над ним. Це найсерйозніший із чотирьох.

Пари повинні працювати над усуненням такої поведінки та формувати культуру поваги, вдячності, толерантності та доброти у стосунках.

3. Завжди бути в обороні (навіть якщо ви цього не усвідомлюєте).

Це спроба захиститися від сприйнятого нападу за допомогою зустрічної скарги. Інший спосіб - поводитись як жертва чи скиглити. Це може виглядати як виправдання (наприклад, зовнішні обставини, що не залежать від вас, змусили вас діяти певним чином). Висловлювання таких речей, як "Це не моя вина", "Я не ...". Це також може бути перехресним скаргою, наприклад, задоволення скарги вашого партнера чи критики власною скаргою або ігнорування сказаного вашим партнером.

Інші “ні” - це “заперечення” (починайте згоду, але в підсумку не погоджуйтесь) або просто повторюйте себе, не звертаючи уваги на те, що говорить інша людина.

Найкраще було б спробувати слухати з точки зору партнера. Уповільніть і зрозумійте, що вам не потрібно бути ідеальними. Намагайся, щоб ти мав усвідомлене спілкування: говорити невиправдану правду та щедро слухати. Також перевірте свого партнера - повідомте партнеру, що для вас має сенс у тому, що вони говорять; дайте їм знати, що ви розумієте, що вони відчувають, і що ви можете бачити речі їх очима.

4. Каменне огородження, вимкнення або вихід.

Це відмова від розмови і по суті стосунків як спосіб уникнути конфлікту. Каменяр може насправді фізично виїхати або просто повністю закритися. Іноді це спроба заспокоїтись, коли пригнічена, але найчастіше невдала.

Люди, які роблять це, можуть думати, що намагаються бути «нейтральними», але обшивка стінами передає несхвалення, крижану відстань, розлуку, відключення та / або самовдоволеність. Stonewalling може виглядати так: кам'яниста тиша, односкладне бурмотіння, зміна теми, фізичне видалення або "мовчазне лікування".

Протиотрута полягає в тому, щоб навчитися визначати ознаки того, що ви або ваш партнер починаєте відчувати емоційне перевторення, і домовлятися про спільну перерву і що розмова відновиться, коли ви обоє будете спокійніші.

4 ВЕЛИКІ помилки, які я зробив як дружина (Psst! I'm Ex-Wife Now)

Тепер, коли ви знаєте про "чотирьох вершників", ви точно можете зробити більше, щоб пом'якшити ці фактори у ваших стосунках. Чи знаєте ви, що вам потрібно в п’ять разів більше позитивних почуттів та взаємодії, ніж негативних? Це співвідношення як мінімум!

Після суперечки вимагайте відповідальності зі свого боку. Запитайте себе: "Що я можу цьому навчитися?" і "що я можу з цим зробити?"

Використовуйте те, що Готман називає «спробами ремонту», під час аргументів, які допомагають зняти напругу. Це може виглядати як гумор (застосовується належним чином) або сказати щось на кшталт: "Вибач", "Я чую, як ти кажеш ..." або "Я розумію".

Не натискайте кнопки і не ескалюйте аргумент. Почніть усвідомлювати, що всі взаємодії - це насправді самовживаний цикл, з якого ви можете вийти. Хтось спрацьовує, хтось реагує, партнер реагує на це тощо. Уповільнюйте справи і запитуйте, що ви відчуваєте під поверхнею (наприклад, справді боляче, коли натомість кричали від гніву), і висловіть цю частину себе.

Ми всі можемо навчитися та отримати користь від досліджень Готтманів, і якщо ви все-таки виявите, що Чотири вершники руйнують ваші стосунки, пора шукати кваліфікованого шлюбного терапевта.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 4 ознаки оповідання про шлюбні терапевти використовують для прогнозування розлучення.