Пари в конфлікті, спробуйте це зараз
1. Виклик тайм-ауту
Якщо це працює для малюка, це може працювати і для вас. Коли гнів охопив і ваша лобова частка в режимі офлайн, навіть найрозумніший і зрілий дорослий буде лютувати або дутись, як трирічний вік. Єдиний конструктивний хід у цей момент - це зробити перерву, дати час пройти і взяти трохи фізичного простору. Мета «тайм-ауту» не призначена для покарання, а для того, щоб зробити паузу, яка може дозволити пройти найсильнішим емоціям. Це можливість поцікавитись, що спричинило конфлікт і чому ваші власні емоції були збуджені.
Тайм-аут може бути будь-яким: від десяти глибоких вдихів до того, щоб одна людина на деякий час вийшла з дому. Будь-який із партнерів повинен мати змогу назвати «тайм-аут», і це не повинно використовуватися як сила дії в суперечці (хоча неминуче хтось захоче взяти останнє слово). Набагато краще часто сперечатися і швидко охолоджуватися, ніж дозволити вибуховій люті перетворитися на звичку або дозволити повільному пекучому образу образитися.
2. Будь допитливим, не лютим
Гнів - це, як правило, реакційна емоція, захист від якоїсь загрози, реальної чи уявної. Природною реакцією на те, що гнів спрямований на вас, є захист і тим самим розлютити себе. Звичайно, це призводить до петлі зворотного зв'язку, посилюючи шкоду, яка починає конфлікт. Якщо ви зможете заспокоїти власну оборонність і сприймати гнів як відповідь на вразливість, у вас буде потужний ключ до глибшого розуміння себе та свого партнера.
Запитайте свого розлюченого ":" Що мене тут насправді турбує? Мені боляче через те, що я відчуваю пригнічення, контроль чи ігнорування? Яка реальна загроза? " Ви можете задати ці питання і своєму партнерові, хоча це буде ефективно лише у тому випадку, якщо його задаватимуть із щирою цікавістю, а не в режимі перехресного допиту. Повернувшись до розмови після бурхливих суперечок, ви можете почати обговорювати вразливі місця, що призвели до гніву, а не те неприємне, що було сказано після того, як гнів був викликаний.
3. Зосередьтеся на конкретній поведінці, а не на особистості чи намірах
Коли нас дратують наші партнери, дуже спокусливо проаналізувати вади їхньої особистості, виявити проблеми з їх вихованням або навіть спробувати діагностувати їх. Які б частинки правди не крилися в цих розуміннях, майже ніколи не корисно ділитися думками про особистість свого партнера, коли ви переживаєте активний конфлікт. Використання ярликів або аналіз чийогось характеру, коли ви злитеся, як правило, просто завуальований спосіб напасти на них. Майже всі ми стаємо захисниками, коли хтось, здається, судить усю нашу особистість, але ми, як правило, можемо впоратися із почуттям про конкретну дію чи інцидент, в якому ми когось зіпсували чи ненароком.
Наприклад, уявіть свою відповідь на наступне: «Ви такі егоцентричні» проти «Коли ви не питаєте мене, як пройшов мій день, мені здається, що вам все одно».
4. Запитайте не про те, що ваш партнер зробив з вами, а про те, що життя робить для вас двох
Майже всі пари в конфлікті мають справу зі стресорами, джерелом яких є поза стосунки. Існує трагічна і майже універсальна тенденція до перенаправлення звинувачення з далеких або безособових сил на найближчі до нас.
Будь-який стресор виявить різницю в парі, і тоді ці розбіжності здадуться основною проблемою: наприклад, справа не в тому, що у нас немає грошей, тому що я був зменшений без роботи, це те, що ви витратили занадто багато на спину - шкільний одяг для дітей. І так далі.
Це може допомогти просто визначити стресові фактори, з якими стикається пара чи сім’я. Розглянемо проблеми зі здоров’ям, фінансами, роботою, вихованням дітей, розширеною сім’єю та навіть соціально-політичними проблемами. Складаючи цей список, ви можете бути в такій же депресії, але менше шансів винести його на партнера. Насправді, ви можете віддати перевагу злитися на свого партнера, ніж пригнічуватись через деякі з цих речей, які ви не можете контролювати. Однак визначення ваших спільних викликів може створити відчуття зв’язку, яке зробить вас обох більш стійкими.
5. Торкніться Розмова
Хоча спілкування, і більше того, є очевидною відповіддю на проблеми у стосунках, хорошого може бути занадто багато. Вербальне спілкування є настільки домінуючою частиною нашої взаємодії, що воно може затьмарити дотик як потужну форму спілкування. Обійми, тримаючись за руку або навіть сидячи досить близько, щоб доторкнутися, можуть створити глибший зв’язок, ніж раціональна частина нашого розуму, яка застряє в петлях словесного конфлікту. Тож спробуйте дозволити розмову обійму чи іншому тактильному жесту. Під усіма словами є частина нас, яка шукає свого роду основне заспокоєння, яке можна знайти лише за допомогою дотику.
Звичайно, секс - це найбільш інтимний та інтенсивний спосіб дотику. Хоча важко відчувати потяг, коли виникають конфлікти або напруга, секс також може вилікувати розрив у стосунках. Коли секс був рідкісним через конфлікт, пари занадто часто уникають сексу або впадають у схему, коли один з партнерів тисне на іншого. Обидва партнери отримують користь від поновленого розуміння сексу як важливого джерела зв'язку, окрім слів, а не як необов'язкова вигода, яка відпадає, коли справи складні.
Всі ці пропозиції легше сказати, ніж зробити в хаотичному повсякденному житті та любові. Якщо ви продовжуєте відчувати себе застряглим, спробуйте поговорити з досвідченим терапевтом пар швидше, ніж пізніше.
