Ми з сестрою були знущані вітчимом, сказали моїй мамі через роки, і вона залишилася з ним

Мій вітчим знущався над нами, коли нам було близько 11 і 6. Насильства тривали 2-3 роки, але ми не залишили мою маму до 18 і 13 років, щоб жити з татом.

Нарешті ми розповіли їй у двадцять років про зловживання. Її відповідь була: "Що я повинен робити, ти сказав мені двоє дітей занадто пізно". Вона залишилася одруженою з ним протягом 25 років. Вона розлучилася з ним і залишила своїх хлопців 14 і 9 років бути з кимось іншим. Врешті-решт вони знову зібралися та нещодавно одружилися. Ми не були на весіллі.

Незважаючи на все це, ми по-справжньому любимо свою матір, і їй було важко, але я не думаю, що можу пробачити її. Мій вітчим попросив прощення і показав справжнє жаління, і я відчуваю, що зміг йому пробачити. Мама каже, що вона кається, але все-таки встигає поставити інших перед нашими почуттями, показуючи мені, що я для неї недостатньо важливий. Вона змітає речі під килим і робить вигляд, що нічого не в порядку.

Ми з сестрою страждаємо великим депресивним розладом, і мій виявляється стійким до лікування. Я одружений 20 років і маю 3 дітей. Моя сестра розлучена з дитиною з особливими потребами. Це вплинуло на всі наші стосунки, але моя мама каже, що ми повинні брати на себе відповідальність як дорослі. Чи є спосіб мати здорові стосунки з мамою? (З США)

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2020-03-15

А.

Ви не можете мати здорових стосунків з тим, хто не здоровий. Ваша мама систематично робила неправильний вибір у своєму житті. Вона була співучасницею у жорстокому поводженні, кинула своїх хлопців, вийшла заміж за чоловіка, який знущався над її доньками, маргіналізував ваші потреби та почуття, і продовжує вести переговори про своє життя, використовуючи захисні механізми заперечення та мінімізації.

Ваша мама не має багато чого запропонувати як батько. Її дії, рішення та поведінка вказують на когось, хто діє жорстоко самозаглиблено. Вона також не здається здатною нести реальну відповідальність за свій вибір та їх вплив на вас - і не здається, ніби вона сама шукала терапії для зцілення. Неможливо мати здорові стосунки з кимось, хто став продуктом цих дуже невдалих виборів.

Тим не менш, я вірю, що щось можеш зробити у кінці стосунків, що може допомогти. Думаю, є ще дві особливості, які можна культивувати. По-перше, я закликаю вас виховувати власне співчуття до дорослого життя вітчима та недбалої матері. Співчуття до себе важливе для формування співчутливої ​​позиції до матері, що, на мою думку, може дозволити вам мати цивільні та поважні стосунки. Від мами вимагають, щоб ти культивував певний тип відстороненості від неї, а не заручин. Основним інструментом цього загону є співчутлива позиція до неї, яка розвивається від співчутливої ​​позиції до себе.

Бути співчутливим і виховувати власний добробут - це постійний процес. Ви ставитеся до себе таким чином, як найкращий друг поводиться з вами. Любов, підбадьорення та підтримка - це повідомлення, які ви хочете дати собі. Існує багато методів для розвитку співчуття, і за цим посиланням ви перейдете до короткого відео внизу домашньої сторінки, яке допоможе вам виконати вправу для посилення та полегшення співчуття.

По-друге, як тільки ви зможете виростити співчуття, я закликаю вас працювати над відстороненістю. У 12-крокових програмах це часто називають роз'єднанням з любов'ю. Ця практика відмовляє вам дивитись на свою маму за комфортом, стосунками чи покращенням. Це дозволяє вам визнати і прийняти, ким вона є, не намагаючись змінити її, а також не докладаючи великих зусиль, щоб допомогти або розвинути стосунки. Відірваність означає, що ви перестаєте їхати на американських гірках, ваше життя пов'язане з нею з точки зору вашого добробуту. Звертаючи свою увагу на співчуття та співчуття до її обставин та життя, ви звільняєтесь від необхідності чекати від неї більше, ніж вона здатна.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @