Проблеми самооцінки та не можете знайти способи бути щасливими

Привіт! Я не знаю, чи можете ви мені допомогти чи ні, чи я навіть перебуваю в потрібному місці ... .. Я НЕ шукаю жалю, але, мабуть, певним чином я виглядаю жалюгідним -_-. Зазвичай я не викладаю свій бізнес там, але я відчуваю, що для того, щоб краще зрозуміти, що я переживаю, і це анонімність, краще, якщо я вам скажу. Останнім часом я помітив, що у мене БАГАТО проблем .. Я не впевнений, чи це депресія, тривога, злість і образа чи що, але я помітив, що це стримує мене від мами та майбутньої дружини, якими зрештою я хочу бути. Мені 23 роки, і ми з нареченим заручені вже 5 років (виходимо на 6). Я такий тип людей, ЯКИ МНОГО думає і намагається зрозуміти щось самостійно, і коли я це роблю, я запитую себе, ЧОМУ це так і що я можу зробити для поліпшення. Іншими словами, я гадаю, ви можете сказати, що я маю "шляхи до кращого самоврядування".

Коли мені виповнилося 20 років, ми вирішили створити свою сім'ю. У 6 місяців я дізнався, що мій наречений спав, коли я їхав у відпустку до тітки в інший штат, але це не були звичні сценарії. Він був із чоловіками, а не з жінками, і розміщував оголошення по всьому Крейгслісту. Я не знав, як почуватись до цього, але обман все одно обман, тому я його вигнав, а його сестра благала мене дати йому ще один шанс для нашого сина. Я довго і довго думав над цим і вирішив: «Я хочу, щоб тато моєї дитини був у житті мого сина, і у стосунках ти завжди повинен вирішувати свої проблеми. Можливо, щось, що я зробив, призвело до його рішення, а може, він зазнав стресу. Зазвичай після того, як когось спіймають, вони усвідомлюють свою помилку », і я погодився з ним поговорити, бо він до сліз виглядав дуже жаль. Я часто хочу, щоб я відмовив, можливо, я не був би таким сьогодні. Я продовжую думати в минулому, коли мав роботу і мені не потрібен був ніхто, крім мене.

Пізніше мені довелося кинути роботу через жахливу вагітність, і він працював єдиним, і я дізналася, що через 8 місяців (за 3-4 тижні до дати пологів) він зробив це знову !! Одуріть мене один раз, сором за вас, обдуріть мене двічі сором за мене. Цього разу я був справді
розлючений і я спробував поїхати, але у мене не було роботи, тому ні грошей, ні власної машини, і ніхто, на кого я міг би залежати, не допоміг би мені. Я зателефонував у притулки, це було перше, що прийшло перше, як я збирався перетягуватись туди, коли у мене навіть не було грошей, і я не мав гарантованого місця ?? Я попросив моєї сестри про допомогу, і вона сказала мені, що я потрапив у цю халепу, щоб розібратися, тому я застряг з ним і трапилося кілька інших жахливих випадків (той, з яким я повинен жити решту свого життя - це зламаний палець коли він грюкнув дверима, коли він розсердився, і мій палець випадково потрапив і ледь не ампутував.Тепер він просто жахливо деформований, але я постійно повторюю собі щонайменше це не нога, в інших гірше .. Я намагаюся дивитись на світлу сторону ). Я насправді залишив його, мені допомогла моя близька подруга, але вона жила зі своїми батьками, і її тато сказав мені, чи хочу я залишитися там, де повинна піти моя дитина, і, звичайно, це не варіант мене, тому мене знову змусили повернутися з ним. Він почувається жахливо винним у цьому до цього дня, і з того часу він теж працював над своїм характером, але я все ще дуже злий. Ніхто не повинен фізично постраждати через когось.

Швидко вперед через 4-5 років пішло довгий час, щоб дістатися до того місця, де ми зараз перебуваємо, і стосунки майже ідеальні, і він так багато підготував, окрім одного - я не задоволений
більше. Я емоційно та фізично виснажений. Я втомився після того, як так старався протягом 5 років, і тепер, коли він нарешті вирішив змінитись, я відчуваю, що вже трохи пізно, там я нічого не відчуваю порожнім. Щодня я прокидаюся і відразу хочу повернутися в ліжко, в наш час рідко я прокидаюся весело. Я намагаюся бути таким оптимістичним, але маленький голос у моїй голові сміється і каже: "ха-ха, ні, не відбувається!". Мій наречений вважає, що все гаразд, і не розуміє, чому я так поводжу, і я спробував пояснити йому, але він вважає, що все це в моїй голові, і що я пережила драматизм. Я відчуваю себе по-справжньому самотньою, але я боюся залишитися на самоті зараз, і, дивлячись на нього, я відчуваю, ніби ми віддаляємось, і я також більше НЕ маю впевненості в собі, оскільки він мене не раз обманював. Для мене це було руйнівним, тому що я був на сто відсотків по-справжньому закоханий, і тепер я відчуваю ... Оніміння всіх люблячих емоцій до нього. Зараз у мене 2 прекрасні немовлята, і вони - це весь мій світ, і я їх так люблю, але я відчуваю, що я не та мати, яку вони заслуговують. Нещодавно я помітив, що, здається, у мене багато образ, захоплених глибоко під шарами минулого, і я не можу від цього позбутися. Я намагаюся дивитись на все із щасливим світоглядом, і не можу насправді з кимось поговорити про свої проблеми, і відчувається, що я вибухну! Я не впевнений, це депресія чи злість, може, тривога, але здається, що весь світ на моїх плечах і просто обтяжує мене, і щодня я сиджу на дивані, і я занадто психічно втомлений, щоб навіть грати зі своїми дітьми . Відчувається, що щось мене стримує, може, приклад був би скований невидимими ланцюгами? Нещодавно я також почав отримувати напади паніки. Це не професійний діагноз, але я знаю, що він є у мене разом із усіма симптомами, але останнім часом я не отримував його давно, за винятком одного за всі 3-4 місяці? Спочатку я думав, що мені просто лінь, але це не здається мені правильним, бо Я ЗАВЖДИ був щасливий і схвильований вийти у світ. Зараз я просто прихищений, і я ненавиджу спілкуватися з усіма. Я вовк-одинак. Ти буквально повинен витягнути мене з мого власного будинку !! Можливо, це лише частина дорослості, про яку мені ніхто ніколи не розповідав? Я поговорив зі своєю сестрою, вона сказала, що це звучить як депресія. Що я можу зробити, щоб позбутися цього жахливого почуття? А без ліків?

Ось ще одна велика проблема для мене - я, дорослішаючи, насправді все життя був прихищений і зловживався психічно словесно та фізично. Я був буквально під замком і міг виходити лише в школу і назад, і мені не дозволяли туситись з друзями чи розмовляти з ними по телефону, або моя мати справді сердилася - вона була справді ревнивою людиною . Мені навіть не дозволили поговорити зі своїм батьком, інакше мене звинуватили б у тому, що я з ним щось робив, що просто огидно !! Мені 23 роки, але мені здається, що мені страшно вирватися з кокона і бути дорослим. Коли мені виповнилося 18 років, я пішов, і я ніколи не озирався назад, і я був такий щасливий, що звільнився і роблю все, що хочу! Але тоді, коли я зустрів свого нареченого, і він зробив це вдруге зі мною, можливо, я відчув себе настільки застряглим, що просто проковтнув себе. Раніше я був справді балакучим, веселим і надзвичайно незалежним! Кожен, кого я зустріну, міг би посміхнутись їм на обличчя. Зараз через 5-6 років я ледве можу з кимось розмовляти, і коли я заїкаюся і стаю справді по-справжньому сором'язливим, це стало настільки поганим, що я думаю, що мені потрібна логопедична терапія. Це називається соціально інвалідом? Таке враження, що язик жирний, а губи теж важко говорити. Я боюся самотужки БУТИ ВСІМ ВСІМУ. Ці негативні думки не припиняються, і мій наречений засмучується зі мною, бо в нас зараз немає машини, тому він повинен ходити повсюди. Але також насправді світ теж небезпечний. Я, чесно кажучи, відчуваю, що те, як мене виховували батьки, взагалі не готувало мене до дорослого життя. Фактично я відчуваю, що вони зробили жахливу роботу. Вони тримали мене в живих 18 років, замикаючи, але я боюся світу. Я також тепер боюся прихильності та шлюбу. Звичайно, я знаю, що не всі чоловіки однакові, але в думках я відчуваю: «Хто хотів би тебе? Ви навіть не були достатньо хорошими для свого нареченого, який він вас легко обдурив ". Але тепер, коли я старша і маю власну маленьку принцесу, я усвідомлюю, що ніхто не буде поважати чи любити тебе, поки ти не полюбиш себе, і я не хочу любити себе !!!

Я також не довіряю нікому, крім себе. Мій наречений хотів зробити вправу довіри і змусив мене днями повернутися йому в обійми, і я просто не міг цього зробити, і я знаю, чому. Він був справді засмучений, тому що він легко впав у мою, і я пояснив йому, що він порушив мою довіру, тоді як я жодного разу не був невірним і не робив нічого, щоб нашкодити йому, незважаючи на те, що він буквально потягнув мене до пекла і назад ці останні 6 років. Моя довіра повністю зруйнована у всіх. В моїх очах всі виходять, лише щоб мене отримати. Я неодноразово допомагав родині та друзям свого нареченого, коли їм не було де жити (я намагаюся вірити найкращим людям, і я розумів, як це було, коли не було де зупинитися), і вони всі просто скористалися мною і ходив повсюди, і взагалі не поважав мене і просто сприймав мене як незрілого дурня. Вони відчувають, що саме він працює, чому вони повинні слухати мене, коли вони його сім'я? У їхніх очах я приходжу лише останнім, тому що сім'я завжди перша, і я не пов'язаний з ними. Його сім'я знає, що він зробив зі мною, і вони висміюють мене з цього приводу, і кажуть мені, що він нічого страшного не робив, це дуже боляче, його тато навіть намагався познайомити дівчат з ним переді мною, коли нашому синові було 3 місяці старий. Це мене ТАК засмучує, бо коли ми з нареченим вперше зустрілися, він жив зі своїм татом, і я платив за них оренду понад 2000 доларів на місяць, коли я взагалі не жив з ними, а його сестра завжди просила мене про допомогу платити всі її рахунки і навіть орендувати їй іноді, коли їй потрібна допомога. Я зробив це все від доброти свого серця, тому що коли мені було 18, я вірив добру в людей і вірю в те, щоб "платити за це", і жодного разу не просив їх повернути гроші, так що ні, я не розумію, що я зробив їх. За словами його сім'ї, вони мені не подобаються, тому що я назвав його задницею (але у нецензурній версії), коли він мене обдурив, але вибачте, він дав мені ЗППП (це було вилікувано, дякуй Богу), це МЕНШЕ, що він заслужив на мою думку!

Але, звичайно, не вони були винні, що я такий. Я просто надто дбаю про те, що люди думають про мене, і я намагався не дбати, але це просто так, як я є і завжди було. Мені легко ходити по всьому, і я не можу виростити хребет, як би я не старався. Я думаю, що коли мені виповнилося 18 років, я нарешті звільнився, і я був просто легкою мішенню, якою можна скористатися, тому що мене ніколи не вчили самоповаги, але я тоді ще не усвідомлював цього, як зараз.

Я не хочу більше бути такою. Я хочу покращити себе на краще, щоб я могла бути найкращою для своїх дітей. Я щодня дивлюся на своїх дорогоцінних немовлят і дивуюсь, як батьки можуть так жорстоко поводитися зі своїми ангелами ?? Я працюю над собою кожен день, щоб спробувати стати кращою людиною, але деякі дні важкіші за інші. Він (мій наречений) ніколи не відпускав мене на терапію, тому що він був надто збентежений і не хотів, щоб хтось знав, що він зробив, тож усі ці роки я вчився сам з цим справлятися. Останнім часом я нарешті опанував етап, яким я справді пишаюся !! Я перейшов від думки "у всьому я винен", як він намагався переконати мене, коли його спіймали, і я ненавидів себе щодня, розуміючи: "Це не я, а він, я можу зробити краще", і потроху я отримав крихітну порцію впевненість назад, яка відчувала себе приємно, і, мабуть, він любив цю впевнену частину мене і ще більше працював над собою. Він каже, що любить мене, але вся моя любов, яку я мала до нього, похована, і я не знаю, чи можливо це оживити. Я надзвичайно пишаюся тим чоловіком та батьком, яким він став, але чи можу я колись повернути довіру ?? Я справді хочу знову закохатись у нього, як колись, а не просто любити його.

Я хочу бути незалежним і щасливим щодня, як колись, і зробив крок вперед, повернувшись до церкви. Але щоразу, коли я намагаюся щось зробити, мій розум починає панікувати, і проходить від 30 хвилин до 1 години, і я все ще на тому самому місці, як мій мозок перевантажений. Я також боюся невдачі. В даний час я залишаюся вдома, матусі, але я боюся, коли повертаюся на роботу, я не можу досягти успіху, і я зазнаю невдачі, і якщо щось колись сталося, я не зможу це зробити самостійно. Будь ласка, будь ласка, дайте мені кілька порад щодо того, як я можу краще контролювати всі ці емоції. Я спробував написати список, який мені допомагає для досягнення цілей, але не для впевненості та депресії чи чогось іншого. Єдина причина, через яку я так старався всі ці роки, - це те, що наші діти можуть мати повну сім’ю, замість того, щоб їхати туди-сюди. Я не хочу жити в страху все своє життя! Вибачте за цей наддовгий лист !!

З повагою, міс Розпач

Відповідає Даніель Дж. Томасуло, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

А.

Дякую за щирий лист. Мені шкода, що ви почуваєтесь так і маєте ідею, яка може допомогти.

У місті, з якого ти кажеш, що ти є, є притулок для жінок. Я закликаю вас зателефонувати їм і скористатися послугами, які вони мають для консультування. Зокрема, я знайшов би спосіб розпочати як індивідуальне, так і групове консультування. Терапевти, які працюють там, мають висококваліфіковану освіту і звикли працювати з людьми, які мали подібний досвід. Вам потрібна підтримка. Вам потрібна підтримка людей, які розуміють вашу історію та ваші почуття. Жіночий центр у вашому місті - правильне місце для початку.

Бажаю вам терпіння і миру,
Доктор Ден
Доказ позитивного блогу @