Відрізнити сором від провини: це не так просто
Брейн Браун визначає сором як "Сильно болісне почуття або переконання в тому, що ми недосконалі і тому негідні любові та приналежності - те, що ми пережили, зробили або не зробили, робить нас негідними зв'язку".
Але токсичний сором вирізає суть нашої ідентичності. Ми відчуваємо похмуре відчуття глибокої вади та дефекту. Це настільки боляче, що ми відчайдушно намагаємось приховати це від інших та розвиваємо компенсаторну поведінку (наприклад, пошук влади та багатства або постійні жарти), які покликані відволікати людей від того, щоб помітити, наскільки ми маємо недоліки (або думаємо, що є).
Будучи паралізованим соромом, ми замерзаємо, що стримує нас різними способами. Однак бувають випадки, коли ми робимо щось, що порушує наш власний етичний кодекс і створює біль іншим або нам самим. Можливо, ми надіслали жорсткий електронний лист, порушили обіцянку або перестаралися їсти чи пити. Якщо ми не відчуваємо цих неминучих провалів, ми можемо не скористатися емоційною інформацією, яка говорить нам про те, що ми порушили чиїсь кордони, завдали собі шкоди і не відповідали власним цінностям.
Джон Бредшоу, який із соромом зробив блискучу роботу, пише:
«Сам по собі сором непоганий. Сором - це звичайні людські емоції. Насправді потрібно відчувати сором, якщо хочеться бути справді людиною ... Сором говорить нам про наші межі. Сором тримає нас у наших людських межах ... Наш сором говорить нам, що ми не Бог. Здоровий сором - це психологічний фундамент смирення. Це джерело духовності ».
Провина і сором
Деякі люди, які досліджували цю складну тему, запросили нас відрізнити сором від провини. Джон Бредшоу припустив у своїй книзі, Бредшоу про сім’ю, що «Провина каже, що я допустив помилку; сором говорить, що я помилка. Провина говорить, що те, що я зробив, не є добрим; сором говорить, що я недобрий ".
Корисно знайти мову, яка резонує для нас, щоб розрізнити те, що ми почуваємо, коли ми зробити помилка або відставання наших ідеалів від паралізуючого сорому буття помилка. Помилок можна дізнатися; ми можемо їх виправити. Ми можемо шукати прощення, прощати себе і рухатися далі
Найголовніше - знайти якийсь спосіб відрізнити всередині нас щось надзвичайно токсичне від того, що є корисним та викупним. Але це складно. Як пропонує психотерапевт Крістін Еванс у своїй книзі, Вирватися з пастки сорому:
“Я вважаю, що більшість із нас, хто базується на соромі, відчуває сором, коли робить щось, у чому відчуває свою провину. Нам практично неможливо просто "помилитися". Для нас помилка підтверджує нашу віру в помилку ... Коли ми говоримо про свою провину, ми часто маємо на увазі свою непризнану сором ".
Еванс робить різницю між здоровим соромом, який тримає нас смиренними і нагадує про наші обмеження, від патологічного сорому, який паралізує і втрачає працездатність. Як психотерапевт, я знайшов корисним допомогти клієнтам диференціювати токсичний сором від здорового.
Коли ми починаємо помітно і вміло помічати та працювати зі своїм токсичним соромом, ми можемо рухатись до того, щоб бути більш самоперевіряючими та самостверджуючимися. Оскільки цей виснажливий сором починає заживати, ми маємо кращу позицію, щоб диференціювати це від здорового сорому, який привертає нашу увагу таким чином, щоб він міг служити нашому зростанню.
простота розглянемо сподобатися моїй сторінці у Facebook
Зображення Pixabay від Johnhain
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
