Чому мій батько знущається над мною?

Батько фізично знущався над мною, відколи пам’ятаю. Він також словесно знущався над мною. Зараз я навчаюся в коледжі, і зловживання сповільнилося, бо я краще уникаю цього. Все почалося до того, як мені було 6 років. Зовсім недавно, скажімо, з 11 років, коли він знущається зі мною, це, як правило, тому, що я груба з ним. Я не слухаю, що він говорить, і не слухаюся його. Він бив мене кулаками, ударами, ударами, штовхав мене на речі і ляпав. Це було дуже боляче і дуже травматично. Це тривало аж до середньої школи, і навіть зараз не виключено, що він міг почати мене бити. Моя мати завжди буде протестувати, але вона вважає, що жорстоке поводження з дітьми - це нормально. Вона вважає, що те, що мій батько зробив зі мною, було нормальним, бо я заслужив за грубість.

Але чесно, наскільки грубим я міг бути, коли був маленьким? Достатньо, щоб виправдати фізичне насильство? Я думаю, що до того, як я був підлітком, я просто не слухався або робив те, що роблять діти, це дратує. І я пам’ятаю стільки випадків, коли прості непорозуміння чи дрібні події змушують мене бити.

Мої батьки насправді піклуються про мене і люблять мене. Він ніколи не бив мене без причини і ніколи з пияцтва. Це завжди було через дисциплінарні проблеми.

Остання подія стосувалася того, що я не виймав руки з кишень, коли він просив про це. Ми були в одному з приміщень мого батька, який прибирав, і він говорив мені роботу. Він сказав мені вийняти руки з кишень, а потім обернувся. Я не виймав руки з кишень, бо не було причин. Він сказав мені ще раз і ступив до мене, ніби збирався мене вдарити. Я вийняв їх і ступив до нього. Він штовхнув мене і збирався вдарити мене, і я схопила його за зап'ястя і спрямувала кулак до його обличчя. Я сказав йому, що він більше не збирається мене бити. Він кричав і безладно кидав стільці, ще трохи кричав і кричав. Я поїхав і сів у машину. Коли ми повернулися додому, він розкритикував мене і переконав мою маму, що я грубий і неповажний, і я повинен робити саме те, що він каже, бо це його будинок. Я тут лише влітку, бо закінчився мій перший рік у коледжі. Тільки сьогодні ввечері, через два дні після події, він знову прочитав мені лекції. Він б’є двері і ламає речі, коли злиться. Його легко змусити підірвати, коли він у поганому настрої, що часто буває. Він отримує стрес, і він знімає це на мене. І все одно я продовжую грубити і створювати проблеми. Я не знаю, що зі мною невірно, і не знаю, що не так з батьками.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2019-05-3

А.

Це, безумовно, складна ситуація. Я вірю тобі, коли ти кажеш, що батьки тебе люблять. У своєму листі ви наполегливо працюєте, щоб бути справедливими і визнаєте, що можете бути грубими, тому, здається, ви їх теж любите. З огляду на це, ніколи, ніколи не прийнятно для тих, хто більший, сильніший і має батьківський авторитет, щоб фізично та словесно поранити дитину. Ваші батьки, мабуть, вважали, що страх є хорошим способом змусити вас поводитись. Все це зробило вас образливими і такими ж злими, як вони. Отож ви всі зараз - у домі, де любов охоплює гнів і де сила (у кого вона є, а у кого немає) стала важливішою, ніж насолоджуватися одне одним. Який сором.

Я не можу сказати, чому ваші люди поводяться так, як вони. Ймовірно, це походить від того, як з ними поводились, коли вони росли. І я не можу точно сказати вам, чому ви продовжуєте грубіянити - хоча гарна здогадка полягає в тому, що ви вирівняєтеся.
Зараз ти достатньо великий, щоб зупинити фізичне насильство. Це, безумовно, полегшення для вас. Але чи достатньо ви дозріли, щоб також попрацювати над тим, щоб зупинити цикл емоційних знущань? В ідеалі, ваші батьки взяли б на себе цю роль і змінили б ситуацію. Але оскільки вони або не можуть, або не розуміють, чому це може покращити стосунки, це залежить від вас.

Ви достатньо дорослі та освічені, щоб перестати використовувати хамство, щоб висловити свою думку. Натомість ти міг би просто спокійно сказати їм обом, що ти їх любиш, що ти знаєш, що вони тебе люблять, і що люди, які люблять один одного, не завдають шкоди одне одному, тому ти більше не збираєшся в цьому брати участь. Ви можете запропонувати, що будете працювати над тим, щоб більше не бути грубими, але щоб ви хотіли, щоб вони перестали кричати на вас і погрожувати вам. Від’їзд, щоб сісти в машину, був чудовим способом продемонструвати це. Ви не додали свого шуму та гніву до шуму та гніву свого батька. Ви не ображали його. Ви просто витягли себе з цього. Це був дорослий і ефективний спосіб впоратися з його ірраціональним спалахом.

Я припускаю, що ваші батьки не хочуть вас втратити, тим більше, що ви єдина дитина. Якщо ви продовжуватимете твердити, що вам байдуже, але відмовляєтесь втягуватися в цикл жорстокого поводження, зрештою ви почнете бачити результати.

Бажаю тобі добра.

Доктор Марі

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 13 серпня 2006 року.