3 викривлені переконання про дружбу, яка може їх зруйнувати
Ось чому важливо не поспішати, щоб дослідити наші переконання та споглядати їх точність. Нижче Алісса Майранц, психотерапевт із Нью-Йорка, яка спеціалізується на стосунках, поділяє три спотворені переконання.
Спотворене переконання: Мій друг насправді не має на увазі цього
За словами Майранца, багато людей борються з переконанням, що їх друзі не мають на увазі те, що вони говорять. Іншими словами, вони регулярно ставлять під сумнів мотиви та наміри своїх друзів.
Наприклад, ваша подруга каже, що вона не може зібратися на вечерю, оскільки вона вчиться на жорсткий тест або їй потрібно пізно працювати. Ви вважаєте, що це підставне виправдання. Ви думаєте: "Очевидно, вона просто не хоче спілкуватися зі мною", або навіть "Я для неї не така важлива" або "Вона не хоче бути моїм другом".
Цей песимізм і відсутність довіри часто виникає в дитинстві, сказав Майранц. "Якщо ваші вихователі та / або інші важливі люди у вашому житті на той час регулярно розчаровують вас і не можуть надати вам необхідну підтримку, ви, швидше за все, думаєте, що всі люди будуть такими".
Окрім того, що ви підозріли до щирих друзів, це також може призвести до дружби з людьми, на яких ви справді не можете покластися, що лише підсилює ваші негативні переконання щодо людей та стосунків, сказала вона.
“Цей менталітет також походить від низької самооцінки. Коли хтось на якомусь рівні не почувається привабливим і ніби заслуговує на хороші речі, це може призвести до того, що не довіряєш іншим людям ".
Спотворені переконання: Бути хорошим другом означає бути поруч з людиною - завжди
Ваш друг просить вас проїхати до аеропорту. Ваш список справ довгий на милю, і прийняття його потроїть ваш рівень стресу. Але ти скажеш так, у будь-якому випадку, бо це те, що роблять добрі друзі.
Це перший вихідний день вашої подруги назавжди, і вона хоче залишатися на вулиці пізно. Ви виснажені, і наступного дня вам потрібно встати рано. Але ти бовтаєшся до другої години ночі, бо так роблять добрі друзі.
Ваш друг повинен зайти, щоб щось обговорити. Зараз. Ви їдете на важливу зустріч. Але ви пропускаєте це, бо саме так роблять добрі друзі.
Іншими словами, ви вірите, що добра дружба - це кинути все, щоб бути поруч із вашим другом. Весь час. Ви відмовляєтеся від власних потреб. Ви піклуєтесь про свого друга - за рахунок себе.
Однак, як сказав Майранц, "важливо задовольнити свої потреби в першу чергу". Плюс, "насправді ви не завжди можете прийняти інших людей, і справжні друзі це розуміють".
На протилежному кінці спектру деякі люди дотримуються своїх друзів неможливими стандартами. "Часто такий друг вважається виснажливим, і ця ментальність насправді відштовхує людей і викликає образу", - сказав Майранц.
Спотворені переконання: добра дружба рівна - буквально
Іншими словами, у вас менталітет «око на око» або «синиця-на-тат». Ця спотворена віра призводить до більшої кількості конфліктів, розчарувань і навіть мстивої поведінки, сказав Майранц.
Вона поділилася таким прикладом: Ваш друг повинен пропустити ваш день народження через робочу конференцію. Ви можете відвідати його свято, але оскільки він не був на вашому, ви відмовляєтеся. Чому б я докладав зусиль для нього, якщо він не докладав зусиль для мене?
Наші спотворені переконання часто мотивовані страхом засмутити когось або почуттям покинутого, сказав Майранц. "Деякі люди сильно переживають з приводу того, що інші сердяться на них і залишають дружбу". Ми уявляємо, що це буде схоже на кінець світу.
Але чи буде? Справді?
Майранц наголосив на важливості перегляду нашого процесу мислення. Наприклад, нагадайте собі, що це нормально, якщо хтось з тобою засмучений, сказала вона. "Якщо не захищати себе, це матиме більш негативні довгострокові наслідки, ніж засмучення когось у короткостроковій перспективі". Тобто, ви можете розлити речі в пляшках, що може призвести до тривоги і навіть депресії.
Ви можете образитися, що може спричинити спалах та припинити вашу дружбу. «Уникнення конфлікту просто затримує неминуче; з часом все приходить до голови », - сказав Майранц. "Чекаючи, ви менше контролюєте, коли і як ви себе висловлюєте, що часто означає більш драматичне і гнівне протистояння". Плюс, конфлікт - це нормальна частина будь-яких стосунків, і якщо це робиться конструктивно, то насправді може зблизити людей.
Майранц також запропонував дослідити ймовірність того, що ваш друг розсердиться на вас за певні дії. "Найчастіше уявлені наслідки насправді не є результатом".
Чи бачите ви себе в цих переконаннях?
