Розуміння та керування порушеннями поведінки дітей

Почнемо з найосновніших основ: діти залежать від нас, дорослих. Вони потребують нашої уваги. Від цього залежить їх виживання. Турбота та увага дорослих потрібні для того, щоб мати притулок, їжу, безпеку та, так, комфорт. Бажати нашої уваги не проблема. Залучення нашої уваги - це механізм виживання дитини.

Більшість дітей, принаймні більшу частину часу, знаходять позитивні способи шукати необхідну увагу. Як немовлята, вони мають перевагу бути милими. Зростаючи, вони розуміють, на що реагуватимуть дорослі навколо них і робитимуть це.

Чи знали ви, що навіть немовлята, яким лише кілька місяців, насправді ініціювати взаємодія з дорослими? Коли посмішка, воркіт або вихлюпність змушують маму чи тата сміятись або піднімати їх, вони дізнаються, що це надійний спосіб залучити батьків.

Але деякі діти зневіряються в своїх зусиллях отримати те, що їм потрібно фізично та емоційно. Дорослих пригнічує все, що їх переповнює. Вони відволікаються. Вони можуть бути хворими або пригніченими. Можливо, вони ніколи не мали належних батьків, тому не знають, як реагувати на потреби дитини. Такі батьки можуть не мати наміру бути неуважними до потреб своєї дитини, але дитина інтерпретує їхню емоційну відсутність, зайнятість чи непередбачуваність як загрозу власному емоційному чи фізичному виживанню.

Коли діти почуваються покинутими, проігнорованими чи неуваженими, вони починають хаотично випробовувати способи привернути увагу дорослих. Діти швидко дізнаються, що буде, а що не буде викликати реакцію. Крик часом спрацьовує. Так само дратує дорослих або відмову робити те, що хочуть дорослі. Деякі діти розуміють, що знищення власності або агресивність це зроблять. Відповідь, будь-яка відповідь - це те, що найбільше потребує дитина - навіть якщо на неї потрібно кричати, вдарити чи ігнорувати ще. Як тільки батько відповість, дитина знає, що принаймні дорослий знає, що дитина там.

З цієї точки зору, порушення поведінки саме по собі не є проблемою. Дитина не "погана". Дитина не є проблемою дисципліни. Дитина не надто нужденний чи психічно хворий. Дитина відчайдушна! Отже, неправильна поведінка - це зрозуміле, хоча іноді грубе намагання дитини отримати визнання; щоб відчувати, як вони мають значення.

Дорослі, які не розуміють цього найосновнішого з принципів, часто реагують на неправильну поведінку однаково неправильно. Вони стають агресивними; крики та шльопання. Вони забирають цінне майно або привілей. Вони кидають дитину через тривалі "тайм-аути", які лише змушують дитину почуватися більш самотньою і наляканою - і часто просто змушують дитину загострювати істерику, щоб - нарешті - отримати відповідь.

Потім починається негативний цикл: дитина почувається без уваги і несамовито робить все, що змусить дорослого підтвердити, що він має значення. Дорослий відповідає розчаруванням, гнівом або помстою. Дитина, почуваючись ще більш ізольованою та небайдужою, посилює свою поведінку. Дорослий переростає або відходить, лише підтверджуючи дитині, що він не має значення або не подобається. Цикл триває до тих пір, поки дорослий не «переможе», просто голосніше або сильніше. Зазвичай це закінчується тим, що дитина ридає купою, а дорослий відчуває якусь комбінацію виправдання, полегшення закінчується і винен у тому, що вона не впоралася з цим краще.

Чим частіше повторюється такий цикл, тим сильнішим стає порушення поведінки, що призводить до ще більш пошкоджених стосунків батько-дитина.

6 способів керувати неправильною поведінкою:

Лаяти, докоряти та карати не працює, якщо метою є керування порушеннями поведінки, не завдаючи шкоди вашим стосункам з дитиною чи самооцінці дитини. Є кращі, ефективніші способи боротьби з неправильною поведінкою.

1. Розпізнайте корінь проблеми. Визнайте, що неправильна поведінка - це груба форма вирішення проблем. Потреби дитини не задовольняються. Іноді потреби справді є базовими. Дитина голодна або виснажена або їй потрібно бігати. Іноді потреба полягає в дотику, втішенні та заспокоєнні. І іноді, як би складно це не було визнати, ми не приділяли своїй дитині достатньо постійно позитивної уваги, щоб вона відчувала себе в безпеці в нашій любові.
2. Втримайтеся від спокуси погано поводитися. Дитячі істерики можуть вражати. Але відповідь істерикою дорослого (крики, крики, заклики до імен, погрози тощо) не призведе до кращої поведінки або любовних стосунків. Це може зупинити негайну проблему, але лише моделює дітям, що перемагає найгучніша і найбільша істерика.
3. Не кидайте дитину, яка переживає: Пам'ятайте, що дитину, яка дратує, потрібно тримати, а не кидати на "тайм-аут" або "неслухняний стілець". Тримайте її, щоб вона не могла нашкодити ні собі, ні іншим. Запевни її, що коли вона заспокоїться, ти із задоволенням поговориш про проблему. Скажи лише це. Просто тримайтеся ніжними і твердими обіймами, поки дитина не відновить самовладання. Як тільки вона заспокоїться, тихо поговоріть про те, що сталося.
4. Забезпечте позитивні, конструктивні способи, щоб дитина почувала себе підтвердженою та побаченою: Створіть “банк” позитивних взаємодій. Поговоріть зі своїми дітьми. Часто обіймайте. Читай їм. Пограйте з ними. Дайте відповіді на їх запитання. Цікавтеся тим, що їх цікавить. Коли дітям показують, що їх любить регулярна позитивна увага, мало потреби залучати вас до неналежної поведінки.
5. Ловіть їх добрими, коли тільки можете. Хваліть і визнавайте випадки, коли ваша дитина поводиться добре. Регулярне коментування того, що правильно, є набагато потужнішим методом навчання, ніж покарання за те, що дитина робить неправильно.
6. Дізнайтеся конструктивні способи реагування на неправильну поведінку: Найкраща книга про батьківство, яку я коли-небудь знайшов - це Діти: виклик Рудольфа Дрейкурса та Вікі Штольц. Хоча вперше опубліковані в 1956 році, ідеї та підказки для батьків не мають часу. Чітко пояснені конструктивні, практичні способи розуміння та управління поведінкою дітей. Багато прикладів у кожному розділі реалістичні та обнадійливі. Це правда, що немовлята не мають інструкції. Але така книга, як ця, наближається.