Проблемні стосунки з моєю матір’ю

Я ніколи не був поряд із матір’ю. Хоча у мене не було найгіршого дитинства, я вважаю за краще не думати про це. Все, що я справді пам’ятаю, - це мої батьки, які постійно борються. Моя мати кидала ножа в мого батька, який мало не вдарив мене, їй погрожували самогубством, її постійні образи про те, що у мене немає здорового глузду і як я ніколи не можу зробити нічого належного. Все, що я хотів зробити, - це повстати. Я завагітніла у 17 років своїм першим коханням, з яким я таємно втекла в 18 років, боячись бути одинаком. Ці стосунки швидко пішли на південь, але стали постійною амуніцією моєї матері за її твердження про мою дурість.

Я жив із батьками, виховуючи свою дитину, і проводив з дому дитячий садок, щоб допомогти з витратами. Батько здивував мене машиною, на якій я ніколи не мав їздити дуже часто, бо вона кидала істерики, якби я не проводжав її скрізь через її "тривогу". Я використав частину своїх грошей, щоб відправити себе в громадський коледж (я брав уроки вдома), і вона постійно казала, що це я, доказуючи, що у мене немає здорового глузду, тому що я ніколи цим не користуюся. Одного разу вона навіть розсердилася і спричинила бійку, яка тривала цілими днями, коли вона хотіла, щоб я її зняв, і я сказав їй, що ні, бо мені потрібно було здати тест. Коли я почав намагатися встановити межі через те, що вона намагалася виховувати мою дочку, вона звинуватила це у впливі мого хлопця (тепер чоловіка), намагалася вигнати мене (мій батько чинив опір) і сказала, що танцюватиме на моїй могилі. Наші бої стали щоденним явищем, і якщо ми не воювали, ми не говорили.

Коли ми з чоловіком вирішили одружитися, він хотів, щоб я переїхала до нього. На той час він жив за 2 години. Оскільки мої батьки переїжджали одночасно, ми врешті-решт вирішили зняти квартиру наверху в їхньому новому будинку, щоб я міг залишатися поруч, щоб допомогти матері з її проблемами. Окрім тривоги, вона деякий час після народження моєї дитини страждала від депресії та навіть параноїчної шизофренії. Я допомагаю їй у повсякденних справах, таких як оплата рахунків в Інтернеті та поїздка з нею, коли вона має призначення лікаря. Ми вже вирішили, що я буду залишатися вдома зі своєю дитиною, оскільки її важкий СДУГ ускладнює для інших спостереження за нею. Мій чоловік влаштувався на роботу і швидко переїхав. Ця робота впала, і йому знадобився майже рік, щоб знайти іншу. В силу обставин ми тоді не платили оренду.

Зараз ми одружені і платимо за оренду, але керуємо транспортним засобом, який батьки подарували нам деякий час тому, який вони вже не хотіли. Ми не потурбувались вказувати це на своє ім’я, оскільки плануємо придбати інший найближчим часом. Моя мати використовує все це, щоб сказати, що ми невдячні за все, що вони для нас зробили, щоразу, коли я намагаюся на чомусь підвести межу. Вона може бути надзвичайно непохитною, і скільки б я не говорив їй, що ми з чоловіком зараз сім’я, і ми будуємо плани, вона все одно розлютиться, якщо ми не кинемо речі до неї.

Вона відчужила і мене, і мого брата через те, як вона говорить про нас і діє. Вона справді вірить, що не робить нічого поганого.Я намагався поговорити з нею, і вона стверджує, що вона просто говорить правду, і вона знає, що це не вона, тому що мій брат говорив, що я був снобом (у дитинстві, тому що я був надзвичайно сором'язливим), і мій батько погоджується з нею (якщо він цього не робить) 'вона не каже, що він завжди приймає мою сторону замість власної дружини). Усі проблеми повинні бути з моєї вини. Вона змушує всіх думати, що я перебільшую все це. За два тижні до мого весілля я набрав близько 15 фунтів через стрес в битві за опіку, яку я переживав. Вона вирішила сфотографувати мене, поки я згорбився, щоб погладити собаку, а потім намагається засунути камеру мені в обличчя, кажучи: "Слухай, я хочу показати тобі, ЯК ВЕЛИЧЕЗНИЙ ти отримав". Пізніше того ж дня я все ще був дуже злий і принижений, і як тільки я налагодив з нею стосунок, вона звернулася до мого батька і сказала: «Подивись, як вона на мене нападає. Я нічого не робив. Дивись! Я щойно згадав, що вона трохи набрала ваги. Не нападай більше на мене ".

Якраз сьогодні я їздив з нею до лікарів, і за обідом ми натрапили на тему, яка змусила мене її виправити і сказати, що мій чоловік не дурний. Вона сказала, що він завжди робить дурниці, вона ніколи не зустрічала нікого, як він, і він не має здорового глузду, коли справа стосується повсякденних справ. Тоді вона не розуміє, чому я міг би сердитися на неї. Я так втомилася захищати свою дочку, себе і чоловіка. Ми орендуватимемо у них ще рік, поки не накопичимо кошти, щоб купити будинок, тож не так, якби ми могли просто забрати і переїхати. Це також надзвичайно заплутано, тому що вона може бути найвідданішою людиною одну хвилину, а наступної вона робить щось поблажливе або говорить про вас, як сміття.

Що ще гірше, я почав бачити в собі трохи своєї матері. Я кинула речі на свого чоловіка і сказала йому жахливі речі, яких ніхто не заслуговує почути. Це те, з чим я маю справу, коли я найменше злюся на нього. Я відчуваю потребу завжди бути правим, або мені занадто соромно обговорювати з ним прості речі. Це те, чого я ще ніколи не переживав. Я шукаю шляхи боротьби зі своєю матір’ю та наслідки, які вона та моє дитинство справляють на мій шлюб.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Ви були в цій ситуації занадто довго. Хоча ви бачите, наскільки це токсично для вас і вашої власної маленької родини, ви залишаєтесь. Я знаю, що, здається, матиме фінансовий сенс продовжувати орендувати у своїх людей, але я думаю, що ваше психічне здоров'я та майбутнє вашого шлюбу важливіші за покупку будинку зараз. Тобі лише 25. Ти маєш достатньо часу, щоб бути власниками будинків. Пропоную поговорити зі своїм чоловіком про те, щоб знайти квартиру, де можна орендувати лише вас трьох. Вам і вашим чоловіком і дочкою потрібен час і спокій, щоб навчитися бути своєю власною родиною.

Мені здається, що ваша мати має дуже низьку самооцінку і управляє своїм значним занепокоєнням, контролюючи. Вона скорочує людей, бо не може знайти спосіб забрати себе. Її емоційне насильство триває настільки довго, що, як би тобі це не подобалося, ти, здається, приймаєш це. Так, ви винні своїм людям за те, що забезпечили вам будинок та машину, коли ви були молодою матір'ю. Але повага та вдячність не вимагають від вас маніпуляцій та заподіяння болю.

Я стурбований тим, що ви продовжуєте битися з нею. Бійки натякають на супротивника, що ви можете бути переконані бачити це по-своєму. Бійки мають переможців і переможених. Ваша мама вкладена в перемогу. Здається, ти думаєш, що крик і продовження можуть змінити її думку. Це не буде. Це просто підживлює її гнів і робить вас нещасними. Це також змушує вас пристрасно спілкуватися з нею. Ви були б набагато ефективнішими, якби просто спокійно сказали щось на кшталт: «Зараз я дорослий, і дорослі не розмовляють між собою так. Коли ви хочете щось обговорити зі мною без образ та звинувачень, я був би радий це зробити ". Тоді займіться своїми справами. Щодо зайняття її місць, я пропоную вам організовувати щотижневі збори, щоб визначити, куди їй потрібно їхати і коли і що ви можете розумно зробити. Залучіть свого батька до цих обговорень, щоб він міг вирішити деякі транспортні проблеми.

Нарешті, ваша мати потребує лікування. У вас немає підготовки та навичок, щоб зробити це для неї. Ти також не повинен. Поговоріть зі своїм татом про те, щоб завести її на терапію, щоб продуктивно боротися з її тривогою. Можливо, вам також допоможе певна терапія. Коли ненормальне триває так довго, що відчувається болісно, ​​але нормально, людям важко чітко бачити ситуацію та вносити зміни. Терапевт дасть вам практичні поради щодо управління вашою мамою, а також необхідну підтримку у внесенні змін.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі