Самоголодування: Хто контролює ваш тюремний вирок?

Сутінки впали над грецьким островом тихим боврючим звуком: солоний, м’ятний морський бриз, що зітхає над піском і каменем і розбиває святині. По сільських провулках із синім днем ​​посиніло синє, вітерець збирав запахи кухні: смаження риби, свіжої орегано, пухнастий білий хліб, кисло-солодкі котлети, подані в оливковому соусі, десять тисяч липкої випічки у формі книг та пташиних гнізд - і, скрізь, м’який атар оливкової олії.

В тисячний раз того дня моя рука мчалася до кишені, простежуючи контури арахісу та родзинок, які я тримав там, у маленькому паперовому мішечку, замінювали кожні кілька днів, коли я їх їв, але ніколи не змінюючись. Вони та спорадичні миски рису - це все, що я їв того літа.

Я жив мрією: написав книгу для великого видавця про богинь, в яких я вірив. І все-таки я був зосереджений на їжі: пробігаючи повз найсмачнішу їжу на землі, харчуючись якомога менше.

Більшість своїх двадцятих років я провів, не визнаючи, що був анорексом. Суть: Я був. Побачивши сьогодні скелетних молодих людей, які, як я підозрюю, зробили це з собою, я спалахую назад і знаю: Це одна із зарплат низької самооцінки: Ми садимо себе у в'язницю. Що таке самоголодування, як не тюремний вирок, винесений ним над собою?

Коли я був голодним, під час моїх днів із арахісу та родзинок, я ніколи не називав себе анорексиком, а навпаки, «товстим», «грубим» і «неконтрольованим». Іншими словами, дійсно заслуговують ув'язнення, ізоляції, жорстких обмежень, покарання та болю. Я вважав, як і більшість самокаранців, що мені не можна довіряти у цьому великому небезпечному світі просто жити; що залишилось це зробити, я б поводився погано, став ще грубішим, здурів себе, розгнівав інших, помер або невдало.

Смертельна сила самообману вражає. Що ми не можемо змусити себе робити? Те, чого ми ніколи не вимагали б від іншого, боячись арешту, ми вимагаємо дріб’язково від себе.

У наших власних в’язницях ми стаємо ідеальними в’язнями: слухняними, поступливими, належним чином пригнобленими, наші покарання ідеально пристосовані для заподіяння основних страждань, тому що наші тюремники (які ми є) нас дуже добре знають. З тієї ж причини ми усвідомлюємо, що не можемо перехитрити або уникнути тюремників, тому що вони в нас, на нас. Вони - ми, сплячі, неспали, точно знаючи, як ми думаємо і болімо.

У різноманітних стокгольмських синдромах ми, які перебуваємо у в’язниці, іноді починаємо сприймати свої обмеження як свободу -економія нас від небезпеки випадковості та вибору, екранування нас від нашого страху перед трахом - від нашого перебору, спалення мозку, апокаліптичного жаху перед самими собою. Ми починаємо сприймати наші власно побудовані в’язниці як акти співчуття, побудовані для нашого блага.

Вірячи в це, ми втрачаємо мотивацію звільнитися. Тюремні клітини, які ми створили з нашого тіла, почуваються в безпеці. Це один з найнебезпечніших моментів у подорожі самоогиди. Прогулюючись тими славними сонячними островами, вириваючи з кишені арахіс і родзинки - привіт, принаймні вони не були сигаретами, - я почувався не як жалюгідний прикутий в’язень, а як чемпіон, переможець, який з гордістю опанував усі спокуси. У тих храмах Афіни та Діани я вірив собі майже їх рівними, дикими та сміливими.

Це була сила мого омани. І якби я міг досягти часу, щоб звільнитися, подати собі скромні миски з супом із гороху та мусакою та солодкою грецькою кавою, як це просто звучить зараз, але неможливо, як це може здатися мені двадцять-десь, я б це зробив.

Я би.

Ця стаття надана духовністю та здоров’ям.