Як подолати ревнощі до чудових дітей мого старшого партнера?
Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8З США: Я 21-річна жінка, яка майже три роки серйозно займається старшим чоловіком. Він розлучився досить довго після десятирічного шлюбу через несподіваний психічний зрив колишньої. Я люблю цього чоловіка більше, ніж я можу сказати, але я дуже страшно заздрю його двом дітям, над якими він має повноцінне піклування.
Мене бентежить те, що ці діти насправді є чудовими, розумними, чарівними, чемними ангелами у віці 8 і 12 років. Вони є прекрасним відображенням їх доброго батька і обожнюють мене - вони хочуть, щоб ми двоє одружилися! Однак, будучи набагато молодшим, мені все ще важко зрозуміти, скільки уваги потребують ці діти. Мені також чомусь незручно було з дітьми. Я думаю, це тому, що мої батьки, хоч і були чудовими, були значно менш ласкаві та чуйні, як і мій хлопець. Але я відчуваю заздрість не лише через те, як мало часу я проводжу з ним, але навіть заздрю тому, що у нього для початку є діти.
Я відчуваю себе страшенно винним, і я відкрито про це з ним говорив. Я кажу йому, що, незважаючи на те, що його хлопці чудові, я все одно заздрю і розчаровуюся тим, що не можу почуватися «номером один» у його списку ... хоча я знаю, що не повинен бути! Він заспокоює мене, що насправді він любить мене так само, як хлопців, але вони їм потрібні, особливо тому, що мати псевдо кинула їх. Я цілком розумію ... і якби я міг змінити свої почуття, я б.
Він чудовий батько ... навіть ідеальний. Але я навіть настільки ревную, що такий чудовий батько не міг провести зі мною останні десять років і мати дітей (хоча це було б неможливо - мені було б одинадцять!) ... він каже, що був би відкритий до мати дитину шляхом скасування вазектомії, якщо я коли-небудь її хотів. Я відчуваю, що я занадто молода, щоб приймати рішення. Я ніколи не мав сильного бажання мати дітей або дуже материнського інстинкту через моє виховання, але я не маю уявлення, чи це зміниться.
Чесно кажучи, було б простіше зустрічатися з молодшою його версією, дітьми та колишньою дружиною… але я не можу. Чи можу я подолати ці ірраціональні, егоїстичні думки? Якщо так, то як?
А.
Реальність така, що стосунки вашого хлопця з його синами завжди будуть старшими та глибшими, ніж його стосунки з вами. Діти, будучи дітьми, потребуватимуть його уваги, я сподіваюся, вам це не потрібно. Він не може любити вас "так сильно". Він може, і повинен любити вас по-різному - і глибоко. Любов партнера сильно відрізняється від любові батьків. Конкуренції немає. Це абсолютно різні емоції. Немає “числа 1”, коли справа стосується любові в сім’ї.
"Подолати" свої думки - це рішення. Якщо ви не можете прийняти це рішення і дотримуватися його, ви зобов’язані цьому прекрасному чоловікові, дітям і собі зробити великий крок назад від стосунків. Можливо, розрив у віці є для вас більшою проблемою, ніж ви готові визнати. Можливо, на якомусь рівні ви знаєте, що ви ще недостатньо зрілі, щоб взяти на себе батьківську роль з двома дітьми, котрі вам знадобляться саме для цього. Може бути так, що як би ти не любив його, ти насправді не хочеш дітей, але не хочеш відмовлятися від чоловіка - хоча це абсолютно пакетна угода. Або, можливо, ви ще недостатньо захищені у своєму дорослому віці, щоб не заздрити тому, що діти по праву отримують від батьків.
Було б чудово, якби я мав спосіб допомогти вам перерости в готовність бути партнером для цього чоловіка і мачухою для його дітей. На жаль, ні. Сподіваюся, ви над цим попрацюєте. Якщо ви не можете дістатися кращого місця, я сподіваюся, ви будете справедливі до всіх - включаючи себе.
Я бажаю тобі добра,
Доктор Марі
