Як практикувати співчуття, коли ти думаєш, що не можеш

Само співчуття потужне. Це сприяє внутрішньому миру. Самокритичність, протилежність само співчуття і те, що більшість з нас звикли практикувати, "є переживанням внутрішнього конфлікту", за словами Алі Міллер, MFT, терапевта з приватної практики в Берклі та Сан-Франциско, Каліфорнія. спеціалізується на допомозі дорослим жити більш автентичним, повноцінним та пов’язаним життям.

Коли ми критикуємо себе, ми по суті воюємо самі з собою, сказала вона. "Це внутрішнє насильство подібне до зовнішнього насильства тим, що воно болить, розділяє, руйнує та забирає багато енергії". Однак співчуття до себе звільняє нашу енергію, тому ми можемо піклуватися про себе та інших.

Співчуття до себе також заспокоює наш біль. “Коли ми ставимося до свого болю із співчуттям, ми менше страждаємо. І ми відчуваємо себе більш зв’язаними з іншими, які страждають [і] менш ізольованими ”, - сказав Міллер.

Співчуття - це підходити до себе з турботою, добрим інтересом та бажанням допомогти собі, коли ми відчуваємо емоційний або фізичний біль, сказала вона. Йдеться про визнання хворобливих почуттів, їхнє задоволення та задоволення наших потреб.

Міллер поділився цим прикладом: Ви відчуваєте заздрість, бо ваш колега отримав підвищення, а ви ні. Якщо ви самокритичні, ви можете сказати: «Я не повинен відчувати ревнощів; добрі люди не відчувають ревнощів ". Однак, якщо ти співчуваєш собі, ти можеш сказати: «Ой, я почуваю заздрість. Це боляче. Що я можу зробити, щоб піклуватися про себе в цей момент страждання? "

Можливо, ви знаєте, що співчуття - це здорово і важливо. Але іноді бути співчутливим - це останнє, що ти відчуваєш, що можеш зробити. Іноді ти занадто засмучений собою. Іноді ти мимоволі повертаєшся до того, що знаєш: жорстокої самокритики.

Тим не менш, ти можеш полегшити співчуття. Ви можете зробити невеликі, здійсненні кроки, щоб бути добрішими до себе. Нижче Міллер поділився своїми пропозиціями.

1. Зверніть увагу на свої почуття протягом дня. "Ми настільки зайняті і настільки поглинені нашою діяльністю та думками, що часто навіть не знаємо, як ми почуваємось", - сказав Міллер. Вона запропонувала зупинитися кілька разів протягом дня, зробити глибокий вдих і запитати себе: "Як справи?" Це допомагає звертати увагу на себе, що є ключовим фактором для співчуття. Як сказав Міллер, "якщо ви не звертаєте уваги, ваш звичний спосіб спілкування з собою діятиме несвідомо".
2. Зверніть увагу, як ви ставитесь до себе, коли виникають негативні почуття. Ви схильні судити чи критикувати себе? Ви ігноруєте чи заперечуєте свої почуття? Ви намагаєтесь відмовитись від того, що почуваєте? Міллер особливо любить задавати таке запитання: "Я відношусь до себе як до батьків-насильників, як до нехтуючих батьків або як до люблячих батьків?"
3. Покладіть руку на серце. Коли ви відчуваєте важкі емоції - ви боїтеся, злитеся, соромитесь, сумуєте, стресуєте, розчаровуєте, заздрите - Міллер запропонував покласти руку на серце. "Це рух співчуття і спосіб нагадати собі про те, що ви дбаєте про себе".
4. Визначте свої потреби та реагуйте на них. Коли ви переживаєте важкі часи, зауважте, що ви відчуваєте, і запитайте себе, що вам потрібно. Міллер запропонував запитати: «Що я відчуваю? Що мені потрібно? Що я можу зробити, щоб спробувати задовольнити свої потреби? " Вона вважає, що «емоції - це сигнали про те, що наші потреби задовольняються або не задовольняються; якщо ви переживаєте важкі емоції, цілком ймовірно, що у вас є якісь незадоволені потреби в той момент ". Ви можете потренуватися у співчутті, досліджуючи, які потреби не задоволені, сказала вона. Наприклад, якщо ви відчуваєте злість, це може бути тому, що вас потрібно почути, сказала вона. Цей список включає загальнолюдські потреби, які можуть допомогти вам назвати ваші особисті потреби.
5. Подумайте про себе, як про те, що маєте дві частини. Подумайте про себе як про внутрішню дитину та дорослого, що любить, сказав Міллер, який створив befriendingourself.com, що включає практики та статті про співчуття. "Коли ви відчуваєте емоційний або фізичний біль, уявіть, що частина вас, яка болить, - це дитина, яка потребує любовної уваги". Нехай ваш внутрішньо люблячий дорослий піклується про свою внутрішню дитину. Як сказав Міллер, "Наші серця, як правило, пом'якшуються до дітей більше, ніж до дорослих, тому такий спосіб мислення може допомогти нам прийняти більш співчутливе ставлення".

Співчуття - це потужний спосіб стосунків із собою. Але іноді - можливо, навіть часто - це здається надто важким. Пам’ятайте, що співчуття - це не значні зміни чи драматичні жести.

Це може робити глибокий вдих, коли ми засмучені. Можна визнати, що ситуація надзвичайна, навіть те, що почуття самовпевненості в цей момент є надзвичайним.

Це може нагадувати собі, що кожна мить, кожна хвилина - це можливість вибрати доброту. І ця доброта може складати кілька слів: Це боляче. Я борюся. Або кілька запитань: Що мені потрібно? Як я можу це подарувати собі?