Боротьба з відмовою, коли у вас депресія, частина 2
Відмова також важка для людей з депресією, оскільки вони, як правило, ізолюються. Це означає, що вони не мають можливості навчитися справлятися з сприйняттям неприйняття, сказала Аманда Струнін, доктор філософії, психолог, що спеціалізується на оцінці та лікуванні розладів настрою. "Для створення стійкості в соціальних ситуаціях потрібні спроби і помилки". Вони можуть припустити: "Я не знаю, як я буду почуватися, але я думаю, це не буде добре".
Відмова може надходити від інших - від родини до колег - і врешті-решт це може відбуватися від нас самих. Самовідмова «особливо характерна для людей, які перебувають у депресії. Чим більше ми відчуваємо відхилення іншими у своєму житті, тим більше ми очікуємо або передбачаємо цей досвід ".
З часом, за її словами, ця безнадія підтверджує ваші негативні основні переконання, що ви не гідні і ніхто не хоче бути поруч з вами. "В чому справа? Це не варто "з часом стає" Я не вартий цього ".
Струнін часто розмовляє зі своїми клієнтами про схематичну терапію, яку вона описує як суміш між когнітивно-поведінковою терапією та міжособистісними або психодинамічними підходами. "Відповідно до схематичної терапії, хтось, хто бореться з відмовою, мав критичного (-их) батька (-ів), відчував неприйняття однолітків у школі або навіть покинув [або] знехтував".
Люди, які пережили такий досвід, припускають, що нормально для інших завжди бути критичними та неприйнятними, сказала вона. "Оскільки ми є істотами звички, ми повторюємо звичні нам зразки".
Тож ви можете шукати людей, які є критичними або емоційно недоступними. Ви можете спровокувати свого партнера відхилити вас, відштовхуючи їх. Ви можете взагалі уникнути стосунків і при перших ознаках неприйняття втекти. "Хоча наш логічний розум може глузувати з цих думок, наш глибоко вкорінений емоційний мозок може вважати це більш зручним або безпечним".
Але на щастя, ви можете навчитися боротися з неприйняттям і ставитись до інших здоровими способами. З одного боку, це може допомогти звернути увагу на ваші закономірності, сказав Струнін, який працює в приватній практиці в галузі дитячої психології в Майамі, штат Флорида. Оскільки депресія забарвлює ваше мислення та перспективу, ви бачите все в негативному світлі. І ваші дії можуть мимоволі призвести до відхилення.
Вона поділилася цим прикладом: "Боб" відчуває відмову від своїх колег, бо його ніколи не запрошують на світські вечірки чи щасливу годину. Коли вони балакають у кімнаті для перерв, він тримається подалі. Він переживає, що йому не буде що сказати або буде нецікавим.
Здається, що всі інші чудово ладнають і розважаються у вихідні, крім нього. Він відчуває, що його ніхто не розуміє і навіть не помічає. У минулому Боб мав багато близьких стосунків, тому що він здатний спілкуватися з іншими на інтимному рівні. Але останнім часом він уникає більшості соціальних ситуацій. Кілька тижнів тому колега запросив його на обід. Але він відмовився, бо завжди відчував, що хлопець його не любить.
"Боб - це класичний приклад того, як поведінка уникнення та наша упереджена інтерпретація інших людей у ситуації можуть призвести до того, що ми потрапимо в пастку самореалізуючогося пророцтва", - сказав Струнін.
Струнін поділився цими додатковими пропозиціями:
- Потрапіть у соціальні ситуації, коли вам комфортніше, наприклад, наздоганяння близького друга.
- Попросіть когось, кому ви довіряєте, відгук, який допоможе вам спростувати ваші негативні упередження. Ви можете запитати: "Я надмірно реагую?"
- Поговоріть з людьми безпосередньо про сприйняття неприйняття. Наприклад, ви можете запитати: «Це ви мали на увазі? Бо я так це трактував ».
- Перефокусуйтеся на іншій людині. "Перша зустріч з кимось, спробуйте переорієнтувати свої думки на присутність з іншою людиною і задайте питання щодо них, щоб відвернути увагу від вас".
- Пам’ятайте, що ви можете бути більш чутливими або вразливими до можливих неприємностей або образ. Акуратно нагадайте собі сприймати їх менш особисто, наприклад: «То що, якщо я їм не подобаюся? Не всім я повинен подобатися ».
- Проводьте час з людьми, які змушують вас почувати себе добре.
- Формуйте свою власну гідність. Перелічіть усі якості, які роблять вас хорошим другом, наприклад, бути хорошим слухачем або бути лояльним. Це також може допомогти підбадьорити себе до та після соціальної ситуації.
"Відмова важка навіть для найбільш налагодженої самовпевненої людини", - сказала Джозефіна К. Вайзхарт, м.с., психотерапевт з центрів Олівера-Паятта та на приватній практиці в Маямі, штат Флорида. Тож зрозуміло, чому вас можуть розчавити після відмови під час боротьби з депресією (незалежно від того, чи є відмова особистою чи ні).
Однак майте на увазі, що відмова - це не якась універсальна, остаточна істина. Це просто думка однієї людини в певний момент часу. Пам’ятай, що ти також людина, сказав Мудре Серце. "Ми всі відчуваємо поранення через відмову, і всі ми відчуваємо відмову в якийсь момент". Поговоріть зі своїм терапевтом або надійним другом про свої почуття. Досягти. І будь добрим до себе.
Ознайомтесь із Частиною першою, щоб отримати додаткові поради щодо здорового переходу через відмову.
