Я СОЦІОПАТ.

Я соціопат.

Вже досить давно у мене виникає це надзвичайне відчуття порожнечі, ніби щось про мене якось не вдається. Щодня я проходжу той самий процес самоконтролю. Прокинувшись, "що, блін, зі мною?" Приймаючи душ, "чому я така жахлива людина?" Чистячи зуби, "Блін, моє сумління зараз серйозно гарячий хаос". Ви зрозуміли ідею. Це порочне коло є майже частиною моєї повсякденної рутини. Найстрашнішим на сьогоднішній день було моє нещодавнє розкриття моєї соціопатичної поведінки. Так, я намагався виправдати, чому я роблю те, що роблю, але це марна трата часу. У глибині душі я так чи інакше не вірю своїм дрібним виправданням. Доволі марно і безглуздо брехати своїй совісті, але я відступаю.

Мої міркування за мою віру в те, що я соціопат? Для початку я нав'язливий брехун. Я раз у раз запитував себе: "Чому я відчуваю необхідність брехати іншим?" Я брешу, бо хочу вразити людей. Я хочу почуватися прийнятим людьми, хочу, щоб вони бачили «круту» конструкцію мене самого, або того, наскільки я розумний, чи я дотепний, або як я кмітливий у володінні мовою. Я відчуваю, що якби люди знали, ким я є насправді, чи якось бачили повз фасад моєї постійної брехні (страшно!), Вони відчували б відключення мною або бачили б мене нудною. Я завжди відчуваю потребу вигадувати щось (ситуації, знання когось із влади тощо), щоб мати відношення до людей.Я відчуваю, що профілюю людей, щоб побачити, що їх цікавить, і я теж можу сказати, що я займаюся тим, чим вони займаються (навіть якщо я цим не займаюсь, що трапляється на 65%.) За роки свого підліткового віку , Я займався спортом і був справді досить непоганим (я цілком можу бути соціопатом, але це насправді так.) Я ненавидів займатися спортом через деякий час, тому що це стало емоційно та фізично виснажливо (мої батьки були досить вимогливими сказати щонайменше.) Я почав різати себе, коли батьки не дозволяли мені кинути, тому що 1.) це був спосіб привернути увагу до себе та свого серйозного нещастя у спорті. Я думав, що якби я зміг змусити їх повірити, що я покинув свій рокер, вони якимось чином виявили б симпатію до мене і дозволили б мені робити своє.

Якось самопошкодження було для мене як катарсичний досвід. Мені було боляче по-пекельному, але я відчував, що мені потрібен цей біль, як мені потрібно було провести собі урок, тому що я був потворною, негідною людиною всередині і зовні. Я проводив дослідження на інших веб-сайтах, присвячених таким проблемам, як соціопатія. Я демонструю значну кількість того, що є соціопатом. Я брешу постійно. У мене грандіозні думки (іноді я по-справжньому вірю, що саме я буду людиною, яка напише наступний великий американський роман ... я бажаю думок, я знаю). Я відчуваю, ніби я повинен удавати емоції, щоб змусити себе думати, що я людина, що відчуває співчуття. Я буду плакати в притулку для тварин або розповідати людям, як милі їхні діти, коли вони справді схожі на оголених кротових щурів. Я маю справу до науки. Я можу висловити смуток, радість (найвиснажливішу для підробки), гнів (найпростішу) тощо. Хоча моя турбота полягає у ставленні до соціопатичної поведінки. Як ви починаєте «виліковувати» гострого і хитрого брехуна? Тоді я читав, що найкращий спосіб лікування соціопата - це взагалі уникати їх. Стріляй, до нас поводяться як до прокажених (з імовірною причиною, майте на увазі.) Я хочу змінитися. Це виснажлива брехня людей постійно. Я бачу, що у мене з’явилося почуття довіри до інших, і тоді я усвідомлюю, що це не я, якому вони довіряють, а складна павутина, яку вони вважають правдою. Я обманюю своїх друзів, членів родини, колег, і мені стає нудно в животі, знаючи, що те, що вони думають я насправді, не існує, ніби я якась невидима сутність, якась порожня оболонка людини, що гуляє як привид. Я вже не знаю, як почуватись. Я знаю, що люблю свою сім’ю та своїх домашніх тварин (я б “задушив свого кота” чи “бив щеня”, як проголошують деякі листи від прочитаних соціопатів).

Якби я загубив або розчарував свою сім'ю, я не знаю, що б я зробив. Це почуття щодо розчарування поширюється і на зовнішній світ. Я не люблю розчаровувати інших. Я хочу постійно бути хитрим, і кмітливим, і веселим, і розумним. Я ніколи не хочу, щоб мене бачили у вразливому або жалюгідному світлі. Якби хтось думав, що я цілий ідіот, я міг би просто померти! На даний момент мені просто нудно від того, що мені нудно. Я хочу, щоб брехня припинилася. Я не хочу відчувати, що мене постійно потрібно приймати чи любити всіх. Я сплю з чоловіками, навіть якщо вони мені не так подобаються, і навіть якщо вони мені не так подобаються, просто для того, щоб почувати себе бажаною. Просто щоб відчути інше людське тіло на квазіінтимному рівні. Нещодавно хлопець, з яким я спав, з яким у мене були ірраціональні думки створити сім’ю, піклуватися про нього, бути рівним йому інтелектуалом, перейшов до іншої жінки (тим не менш, однієї з моїх найближчих друзів). гірше те, що дівчина, яка йому зараз подобається, була моєю моделлю того, що насправді є "добром". Вона найщиріша, чесна, розумна, сяюча благородна і шалено віддана людина, яку я знаю, і той факт, що я ніколи не можу бути такою (принаймні, не брешучи), з’їдає мої нутрощі. Я рік намагався змусити цього хлопця сподобатися мені, змусити його думати, що я крутий, змусити його повірити, що я та жінка, яка збирається змінити його, піклуватися про нього. Спочатку мені стало погано в животі, коли я дізнався про них, а потім зрозумів, що не можу плакати, бо відчував безглуздий плач, тому що ми точно не зустрічалися або щось інше, і здається досить безглуздим плачем через виклик здобичі. Насправді наше єдине почуття стосунків було побудоване на сексі та коротких, хоча і цікавих розмовах між собою. Я не уявляю, чому я так прив’язана до нього. Можливо, тому, що він був хлопцем, який прийняв мою незайманість. Він неймовірно розумний, креативний і дотепний, і я теж хотів бути такими речами, але більшою мірою. Я хотів, щоб він був у захваті від того, скільки у нас «спільного», щоб знати, що я збираюся інтелектуально пробігти йому гроші.

Це також не просто прив’язаність. Я б назвав це одержимістю. Мета, яку я постійно прагнув досягти, одна брехня за іншою. Відчуваючи пригніченість після цілої ситуації, я нарешті почав плакати, як проклята дитина, і відчув, що змушений піти взяти бритву з аптечки. Я зробила. Я досить добре порізав зап’ястя. Потім я почувався абсолютно дурним після того, як якийсь надмірно товстий курча середньої школи, який не отримав участі у шкільній виставі. Я бачив, як у минулому мама була заклопотана і стурбована моєю проблемою різання. Це буквально травмувало її. Я відчуваю себе по-справжньому егоїстичним і абсолютно незрілим, щоб знову порізатися. Я бачив вигляд маминих очей, коли вона була першим натиском моїх ріжучих «виступів». Терор. Чистий терор. І огида. І той факт, що я можу так легко, так вільно повернутися до різання, не замислюючись і не турбуючись про її добробут, навіть після того, як я пообіцяв їй, що цього не робитиму, змушує мене почуватись клятим нахабством. Егоїстичний, повністю істріоністський, розпещений нахабник, і мені стає нудно в шлунку. Батьки роблять для мене ВСЕ. ВСЕ. І той факт, що я навіть не можу відповісти їм на старання покращити життя, тому що я надто стурбований собою і тим, як мене сприймають інші, справді жалюгідний у всіх сенсах цього слова. І це стало поштовхом до мого одкровення. Мені погано в клятій голові і хворий у проклятому серці. Я хочу вірити, що можу змінитись, але я точно не знаю, як я можу це робити. Я просто настільки заплутаний у будівництві власних речей, що навіть не знаю, з чого почати. Будь-яка порада для дівчини, яка відмовляється від свого рокера?

Так. Насправді я це роблю. Я не думаю, що ти соціопат. Ви занадто злі на себе за це. Я думаю, що ви зазнали значного лиха і що вам потрібна серйозна допомога. Ви теж це знаєте. Отож, ось тут важка частина: Написавши цей детальний, проникливий лист про себе, чи готові ви шукати та приймати необхідну допомогу?

Методи, які ви придумали, щоб впоратися з низькою самооцінкою та своїми страхами, поки підліток явно вже не працює для вас. Насправді вони цього ніколи не робили. Пора спробувати щось, що доведено як корисне. Вам потрібно пройти ретельну оцінку у кваліфікованого психолога та обговорити план лікування, який ґрунтується на його висновках. Візьміть свій лист із собою. Це забезпечить ефективний огляд ваших проблем.

Пам'ятайте, що терапія для вас. Брехня може вразити терапевта, але куди це вас дістане? Судити терапевта або намагатися спокусити вас нікуди не діне. Будь ласка, будьте досить егоїстичними, щоб пропустити драму та отримати максимум корисної терапії. Прийняття уваги та підтримки, яку забезпечує хороша терапія, може допомогти вам отримати більш задоволене життя. Действуй.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі

Ця стаття оновлена з оригінальної версії, яка була опублікована тут 23 грудня 2009 року.