Скрупульозність: що це таке і чому це небезпечно

Якщо ви посиплете здоровенну дозу католицької (або єврейської) провини крихкою біохімією, яка веде до важкого розладу настрою, ви зазвичай отримуєте якийсь релігійний горіх. Не те, щоб у цьому було щось погане! Бо я один.

Я вже говорив у багатьох місцях, що дорослішання католицтва для мене було і благословенням, і прокляттям.

Благословення в тому, що моя віра стала для мене притулком, відступом (не призначеним для каламбуру), де моє невпорядковане мислення могло поєднуватися з практиками та традиціями, які змушували мене почувати себе нормально. Католицизм, з усіма його ритуалами та предметами віри, дав мені безпечне місце для заспокоєння та розради, щоб почути, що я не один, і про мене будуть піклуватися. Це було і було протягом усього мого життя джерелом надії. І будь-яка плямка надії - це те, що тримає мене в живих, коли я самогубний.

Але моя гаряча віра була також прокляттям у тому, що вона разом із усіма своїми речами (медалями, вервицями, іконами, статуями) одягала і маскувала мою хворобу як благочестя. Тож замість того, щоб вести мене до шкільного психолога чи до спеціаліста з психічного здоров’я, дорослі в моєму житті вважали мене дуже святою дитиною, релігійним вундеркіндом із надзвичайно напруженою вірою.

Для будь-кого, хто схильний до ОКР (обсесивно-компульсивний розлад), релігія може служити пасткою у святині. Для мене моя скрупульозність у початковій школі була схожа на гру «Пришпилити хвіст на віслюку»: мене крутили із зав'язаними очима, не маючи підказки про те, з якого боку голова, а який недопалок - які ритуали звели мене з розуму, а що призвело до блаженний зір.

Майже кожне занепокоєння та невпевненість, які я відчував у дитинстві, харчувалися одним страхом: я йшов до пекла.

Тому я зробив усе, що було в моїх силах, щоб цього не допустити. Мої молитви перед сном тривали довше, ніж молитви-бенедиктинці; до другого класу я прочитав Біблію від початку до кінця (кілька разів до четвертого класу); Я відвідував щоденну месу, ходив туди кожен день самостійно; і кожної Страсної п’ятниці я спускався до притону мого батька в підвалі і залишався там п’ять годин, коли молився про всі таємниці вервиці.

Здається, я просто думав, що справді святий, поки не потрапив на терапію на першому курсі коледжу. Там мій радник настійно закликав мене прочитати книгу «Хлопчик, котрий не міг перестати мити руки: досвід та лікування обсесивно-компульсивного розладу», доктор медичних наук Джудіт Л. Рапопорт. Після прочитання його сторінок я глибоко зітхнув полегшення, що я міг би не бути спрямований до палаючого полум’я пекла. Його мудрість закріпилася в мені навіть сьогодні, коли я потрапляю в пастку такого скрупульозного мислення щодо ОКР.

Як і в інші вихідні.

Моя дочка отримала своє перше примирення. Як частину причастя, батькам пропонується йти до сповіді. Мене не було десять років, тому я подумав, що повинен стати хорошим взірцем для наслідування. Мої вчителі релігії говорили нам у початковій школі, що ви йдете на сповідь як гусениця, а виглядаєте як метелик. Це не був точний опис того, що я почував. Моя бідна гусениця кульгала, коли я почувався жахливо винним, огидним до себе, збентеженим, і від кожної емоції, яку вони кажуть, позбавляєшся, коли священик звільняє тебе, і ти відчуваєш Боже прощення.

Я думаю, що сповідь та всі обряди основних релігій можуть бути прекрасною річчю та призвести до глибшої віри та почуття любові та надії. Однак для когось, схильного до ОКР, який постійно перемагає себе за кожну не зовсім ідеальну справу, яку робить або думає, що має, ці ритуали можуть стати зброєю, яка використовується для подальшого злому самооцінки.

Два анекдоти з книги Рапопорта чітко формулюють душевні муки, пов’язані зі скрупульозністю:

Яскрава, білява шестикласниця Саллі з нетерпінням чекала її підтвердження. Отримати нову сукню і мати, що тітка так пишається нею, переважала всю важку роботу. Але за кілька тижнів до великого дня вона почала плакати, не могла заснути і схудла на десять кілограмів. Все почалося раптово, коли Саллі виконувала класне покарання. Вона думала, що робила це не належним чином, що "грішила". Я завжди роблю щось не так, вона відчувала. Відчуття залишилося з нею. З кожним днем ​​її симптоми ставали дедалі інтенсивнішими. "Якщо я торкаюся столу, я справді ображаю Бога", - прошепотіла вона. Вона склала руки і відійшла в глибокі роздуми. Саллі вразило те, що вона могла образити Бога, торкнувшись її рук.Чи це означало, що вона вражає Бога? - здивувалася вона, відступаючи далі в себе.

Даніель описав, як сотні разів на день він «отримував відчуття», що він «зробив щось не так» і що це не сподобалось Богу. Щоб уникнути можливого покарання за ці «провини» з боку Бога, він якимось чином покарає себе, тим самим зменшуючи свою стурбованість з приводу якогось більш жахливого покарання, яке відбудеться пізніше. Він також уникав будь-яких дій чи думок, які супроводжували ці почуття. Це призвело до розробки складних правил, які, на думку Даніеля, забороняли його поведінку та мислення практично в кожній ситуації його життя.

Я повинен дотримуватися обережності щодо сповіді - і участі в подібних обрядах - коли мені дуже неприємно, хто я є, і я не можу відійти від самознижувальних думок, так само, як я відмовився постити під час посту, коли Я намагався впоратися зі своїм розладом харчування в коледжі, харчуючись тричі регулярно. Відсутність їжі протягом 12 годин могло б спричинити серйозну гикавку у моєму одужанні.

На щастя, сьогодні є чудові ресурси про скрупульозність, і завдяки обізнаності я думаю, що діти сьогодні краще освічені щодо того, як виглядає здорова віра, на відміну від форми ОКР. Це моє сподівання, у кожному разі.