Моя мати не розуміє, хто я

З США: Зараз я піднімаюся на другий курс, але до мене ставляться, як до закінчення початкової школи.
Ми з мамою взагалі не розуміємо одне одного. По-перше, ми маємо дуже різне мислення. Моя мама виховувалася в Сомалі, тож вона була підлітком у Сомалі. Я підліток в Америці, тому, коли справа доходить до виховання мене, я просто відчуваю, ніби вона не розуміє, звідки я родом.

Для початку моя мати занадто прив'язана, і я маю на увазі це обурливо. Кожне маленьке доручення, яке вона повинна зробити, мене завжди помічають. Я абсолютно ненавиджу виходити з нею, бо роблю це щодня! Я навіть не можу з нею поговорити, це просто тиша, коли вона водить машину. Але коли я прошу погуляти з друзями, це така проблема. Вона автоматично вважає, що мої друзі - усі брудні мотики, коли це зовсім не так.

Багато моїх друзів чорні, а вона надзвичайно невігла. Вона робить грубі расистські зауваження і думає, що вони змінять мене тим, ким я є як людина. Коли я хочу вийти і побути з людьми мого віку, які мене розуміють, вона забирає мій телефон і кричить на мене, як я така ганьба.

Мало того, але мене нещодавно покарали за поцілунок із хлопчиком та заведення хлопця. Моя мама мусульманка, тому вона вірить у відсутність фізичних контактів до одруження (вона живе в 1700-х роках у думках). Я думаю, що смішно бути покараним за особисте рішення, адже врешті-решт вона не може контролювати, хто я як людина.

Вона намагається виліпити мене з іншої її версії - когось, хто не має соціального життя, залишається в її кімнаті цілими днями і просто принижує дочок щодня. Я борюся з глибокою депресією. Моя мати зробила мене дуже невпевненим і пригніченим у своєму житті. Вона засудила все, чим я захоплююсь - я повинен БОРИТИСЯ, щоб робити те, що робить мене щасливим! Будь ласка, дайте мені пораду, як змусити її зрозуміти мене як людину - я справді відчуваю, ніби я вже навіть не хочу жити цим життям.
Дякую!

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2018-05-8

А.

Ти маєш рацію. Мати вас не розуміє. Але справа в тому, що ти теж її не розумієш. Ваша історія дуже типова для того, що відбувається, коли культури стикаються. Ваша мати намагається виховати вас як хорошу сомалійську жінку. Ви хочете, щоб вона була середньою американською мамою. Замість того, щоб намагатися з’ясувати, як орієнтуватися у відмінностях у культурах, ви обоє потрапили в битву. Ви винні так само, як і вона. (Ви знаєте, стосунки йдуть двома шляхами.) Я не думаю, що вона намагається сформувати вас у своїй версії. Я думаю, вона боїться, що втратить вас до способу життя, який вона не розуміє.

Я пропоную вам кинути свій кінець поєдинку. Поговоріть зі своєю матір’ю про те, як це було для неї, коли вона була підлітком. Запитайте її, що тоді від неї очікували. Поговоріть про те, чому вона вирішила приїхати до Америки, і чи зрозуміла вона, що ви будете рости зовсім інакше, ніж вона. Це не те, про що битися. Це те, що цікаво. Покажіть їй, що американізація не означає, що ви не поважаєте її чи її цінності. Тоді подивіться, чи є якісь спільні цілі, над якими можна працювати разом.

Це займе трохи часу і терпіння з вашого боку, але якщо ви підете дорогою і покажете їй, наскільки зрілою ви можете бути, поки обговорюєте ці складні питання, я підозрюю, що вона почне нахилятися. У вас є час. Дійсно. Якщо ви будете працювати над цим поступово, можливо, ви зможете виправити свої стосунки з матір’ю і пережити підліткові роки, як правило, американські.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі