Чому (і як) слід встановлювати межі у шлюбі

Шлюб важкий. Межі полегшують.

У будь-яких здорових стосунках добре встановити межі, щоб зберегти своє власне щастя та переконатися, що потреби вашого партнера також захищені. Шлюб нічим не відрізняється, і встановлення меж - і їх дотримання - повинно бути головним у вашому списку пріоритетів, незалежно від того, проходили ви проходом або ви одружені десятки років.

Здорові межі дуже важливі в будь-якому шлюбі.

Але що саме таке межі, і що найважливіше зрозуміти про те, як встановити межі?

3 речі, які роблять люди зі здоровими межами стосунків

Щоб зрозуміти здорові межі стосунків, подивіться на чотири стіни вашого будинку. Ці стіни - це структура, яка утримує ваше спільне життя. Вони зберігають вашу їжу, ваше ліжко та ваші речі, і ви там живете своє життя.

Межі здорових стосунків такі ж, як і ці чотири стіни вашого будинку. Вони підтримують ваші стосунки в міру зростання. Щоб мати здоровий шлюб, який може зростати і бути плідним, важливо, щоб у нього були структури, межі, які його підтримують.

Межі здорових стосунків мають різноманітні форми, розміри та кольори, і вони є необхідними та доречними для будь-яких стосунків, будь то нові та захоплюючі, або більш усталені та безпечні, такі як шлюб.

Ось 5 кордонів, які ви повинні мати у здорових стосунках:

1. Подивіться на індивідуальні потреби.

Найкраще з початку встановити межі у своєму шлюбі - це кожен з вас поглянути на власні індивідуальні потреби. Ключовою частиною виявлення потенційних меж є те, щоб кожен із вас бачив, що важливо для вашого особистого щастя.

Я знаю, що у моїх стосунках для мене важливо те, що я щодня маю якісний час зі своїм партнером. Я також знаю, що я хочу отримати свободу займатися своїми хобі та своїми інтересами, я хочу мати відкритість і прозорість у нашому спілкуванні, і я хочу, щоб до мене ставились з повагою.

Знання того, що мені потрібно у моєму шлюбі, дозволяє мені зрозуміти, яким має бути склад моїх прикордонних стін. Якби я не зробив цього і не зрозумів, що для мене важливо, то, можливо, я побудував би ті стіни з речей, які були недостатньо міцними, щоб скласти мій шлюб, і які могли б спричинити крах цих стін.

Тож обоє, витратьте трохи часу та визначте, що для вас як особистості важливо у вашому шлюбі.

2. Порівняйте списки.

Після того, як ви кожен окремо визначили свої потреби, настав час вам поділитися цими потребами зі своїм партнером.

Я передав свій список своєму партнерові, і я не був здивований, дізнавшись, що наші два списки перекриваються. Йому було дуже важливо, щоб він мав час проводити, займаючись своїми захопленнями, головним чином лижами та деревообробкою. Йому також було важливо, щоб він проводив час зі своєю матір’ю, щоб ми не кричали один на одного, коли сердимось, і щоб ми не були жорсткими в своїх кордонах.

Нам було добре порівняти наші списки, тому що таким чином ми провели розмову про те, що важливо для кожного з нас, підвищивши усвідомлення того, що ми можемо використати для створення меж і, рухаючись вперед, проживати наше спільне життя.

Я знаю, що з колишнім чоловіком ми ніколи цього не робили. Ми щойно вступили у подружнє життя, не замислюючись про те, як це виглядатиме, і за кілька років ми обоє потонули, розгублені і втратили, що йде не так.

3. Встановіть пріоритети.

Після об’єднання списків важливо встановити пріоритети. Іноді неможливо задовольнити кожну потребу одне одного, але важливо, щоб найголовніші потреби кожного були задоволені.

Для мене найважливішими потребами були віч-на-віч, регулярний якісний час та чесність один з одним. Для мого партнера йому було важливо, щоб він міг проводити час самостійно і кричати один на одного було б табу.

Звичайно, інші речі, такі як його мати та моя потреба в ефективному спілкуванні, є важливими і є частиною нашого визначення наших меж, але ми обидва висловили перешкоди в укладанні наших прикордонних стін. Ми знали, що ці пріоритети будуть поважатись, і якби вони були, наш шлюб був би міцнішим.

Ознаки того, що у вас є нездорові межі (що вб’є навіть найкращі стосунки)

4. Визначте успіх.

Дуже важливо зробити, як тільки ви визначите свої межі та визначите пріоритети, це записати, як би виглядав успіх. Зокрема.

Для мене регулярний якісний час віч-на-віч означав, що щонайменше 15 хвилин щовечора ми відкладаємо телефони та комп’ютери, відвертаємось від телевізора, дивимось один одному в очі і розмовляємо між собою. Для мого партнера для нього було б важливо мати можливість кататися на лижах два вихідні на місяць і працювати в його лісовому магазині в неділю вранці.

Важливо, щоб кожен з вас чітко розумів, що інший бачить як успіх. Для багатьох з нас ми просто здогадуємося, чого хоче від нас наш партнер, і через це іноді зазнаємо невдачі.

Тож будьте максимально конкретні між собою. Налаштуйте себе на успіх.

5. Покладіть це в письмовій формі.

Останній крок для встановлення меж у вашому шлюбі - це все записати.

Розмови є чудовими, але розміщення того, що ви обговорили письмово, дозволяє вам як чіткіше бачити, так і пам’ятати ті межі, які ви встановили. Ви можете звернутися до них, коли ставите під сумнів, якими вони можуть бути, і намагаєтеся згадати, як вони виглядають конкретно.

Отже, запишіть їх і залиште там десь, де ви обоє маєте легкий доступ. У міру того, як ваш шлюб просувається через місяці та роки, вам слід регулярно переглядати встановлені вами межі, оновлюючи їх за необхідності та повторно ознайомлюючись із тим, як вони виглядають.

Немає нічого кращого, ніж записувати речі, щоб тримати нас відповідальними та знайомими.

Встановлення меж у вашому шлюбі є важливою частиною налаштування на успіх.

Шлюби довгі, і вони можуть бути складними, і робити будь-яку роботу, яку ви можете зробити заздалегідь, є ключовим.

Працюйте індивідуально, щоб визначити, що ви хочете, об’єднайтеся, щоб побачити, де ви перекриваєтесь і відрізняєтесь, визначте свої пріоритети, визначте успіхи та запишіть це все.

Виконання цих дій на початку вашого шлюбу допоможе забезпечити довгий, здоровий, щасливий шлюб, такий, яким ви зобов’язалися цього дня на вівтарі.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: 5 корисних порад щодо встановлення меж у шлюбі.