Не хочеш бути у стосунках?

Зростаючи, я ніколи не думав, що буду в тривалих стосунках. Я думав, що, можливо, у мене будуть хлопці, але нічого серйозного, я ніколи не хотів одружуватися, мати дітей тощо. Я думаю, що частина цього полягала в тому, як я виховувався - мої батьки ніколи не хотіли, щоб я залежала від чоловіка, і моя мама була досить затятою феміністкою, яка відбила у мене зв’язок із хлопцями. Навіть коли я старіла, вона часто не схвалювала мої стосунки. Але більше того вони наголошували, що я повинен піклуватися про себе і ставити мене на перше місце. Це допомогло мені бути незалежним та орієнтованим на цілі, але іноді мені цікаво, чи це також зробило мене дещо егоїстичним та непридатним для стосунків.

Незважаючи на це, я бачу вигоду в тому, щоб мати когось і взяти на себе зобов'язання. Раціонально, я вважаю, "це гарна ідея, я повинен це зробити". Я також емоційно прив'язався і намагався змусити це працювати. У мене були тривалі стосунки тривалістю близько трьох років, які закінчились на сумних, але дружніх стосунках. Я також проводив час самостійно. Деякі з них були самотніми, особливо коли я щойно виходив із стосунків, але мені, як правило, теж добре робити щось самому.

Зараз я близько року з чудовим хлопцем. Він дуже орієнтований на стосунки та зобов’язання, і я відчуваю, що багато чому навчився, перебуваючи з ним. Мені подобається проводити з ним час, я думаю, ми добре працюємо разом і можемо зробити одне одного щасливим. Але щоразу, коли я з ним засмучуюсь або ми б’ємось, я відразу думаю, ну і біса. Мені добре, що я сам, мені слід просто відрізати це.

Я намагаюся нагадати собі про давання і прийняття стосунків, про те, що мені потрібно бути більш терплячим і наполегливо працювати над цим, і що реальна користь від того, щоб мати когось важливого в моєму житті. Але іноді я просто відчуваю, що, можливо, я не призначений для стосунків. Я справді раціональна людина, і хоча я можу зрозуміти, що можна стверджувати, що це просто не найкраща людина для мене, я маю відчуття, що це не те. Моя проблема полягає в тому, що мені потрібно раціонально вірити, що це те, що я повинен робити.

Я думаю, моє запитання полягає в тому, що стосується професії, чи існує категорія людей, які не підходять для стосунків? І я не маю на увазі серійних вбивць чи щось подібне. Чи рекомендують стосунки психічні фахівці? Або це просто питання переваг?

Мені також було б цікаво дізнатись, чи, на вашу думку, мої погляди зміниться. Мені зараз 27, і я бачу, що перебуваючи в життєвому місці, де маю виживу сім’ю, активне соціальне життя, одиноких друзів тощо, мені легко з любов’ю дивитись на своє сольне життя.

Дякуємо за ваш час та допомогу. Я вперше потрапляю на сайт, але я думаю, що це дуже цінний ресурс для людей, особливо в умовах сучасного клімату охорони здоров’я.

Відповідає Крістіна Рендл, доктор філософії, LCSW, 2019-05-29

А.

Взагалі кажучи, здорово перебувати у стосунках, хоча це не потрібно. Швейцарський психіатр Карл Юнг вважав, що чоловіки та жінки доповнюють одне одного.

Що стосується вашої конкретної ситуації, не здорово хотіти припиняти стосунки щоразу, коли ви вдвох сваритеся. Це здорово, щоб не потрібно інша людина у відносинах; набагато здоровіше бути у стосунках, бо ти хочуть бути в ньому, але розглядати можливість його закінчення кожного разу, коли йде бійка, ненормально.

Частково причиною того, що ви хочете втекти від стосунків кожного разу, коли відбувається сутичка, може бути те, як ви виховувались. Здається, ніби ваша мати виховувала вас у тому, що чоловіки не бажані і не потрібні. Можливо, вона прищепила вам ідею, що чоловіки мало вартісні, і тому, коли вони створюють навіть найпростішу "проблему", їх "легко обійтися". Вони вам не "потрібні", то чому навіщо з ними морочитися. Добре, що ти можеш існувати у світі, не залежачи від інших, але ти, можливо, довів цю ідею до крайності, таким чином, що може нашкодити тобі.

Ще однією причиною для пояснення, чому ви прагнете так різко закінчити стосунки, може бути те, що людина, з якою ви зустрічаєтесь, не є для вас «підходящою». Я підозрюю, що це більше пов’язано з першою причиною, яку я згадав, що через те, як ви виховувались, ви мало терпите «чоловіків» та їхні «проблеми».

Відносини важкі за своєю природою. Вони поєднують у собі інтереси, цілі, бажання, ідеї, думки, думки тощо двох людей. Відносини також вимагають безкорисливості. Якщо ви віддані людині, з якою ви перебуваєте, то стосунки можуть бути вартими «боротьби». Під “боротьбою” я маю на увазі, що у здорових стосунках вам доведеться йти на компроміси, і все, мабуть, не завжди піде вашим шляхом. Але якщо ви захоплюєтесь, поважаєте, бажаєте чи любите того, з ким ви перебуваєте, ви готові піти на ці та інші жертви.

Ви також запитали про те, чи зміните ви свої думки та ідеї в майбутньому. Відповідь полягає в тому, що це залежить. Якщо ви повертаєтеся до того часу, коли вам було 17, тоді є велика ймовірність того, що те, що ви вважали тоді або вважали важливим, зовсім інше, ніж те, що ви вважаєте або вважаєте важливим у 27. У 17 років ви, мабуть, мали різні, менш поінформовані ідеї про світ, ніж у 27.

Якщо ви відкриті для змін, для вивчення нових ідей і не є зближеними, тоді існує велика ймовірність того, що ваші цілі можуть змінитися в майбутньому. Що стосується народження дітей, наприклад, є багато жінок, таких як ви, які виросли, вважаючи, що вони ніколи не захочуть мати дітей. Потім вони трохи старіють, одружуються, виявляють, що у них є “біологічний годинник” (справжній чи вигаданий), і раптом вони є батьками, які стверджують, наскільки недобросовісно було те, що вони коли-небудь заявляли або думали про відсутність дітей. Це досить поширений сценарій. Суть в тому, що ти можеш і, можливо, зміниш свою думку щодо певних аспектів свого життя в майбутньому.

Мені також цікаво, наскільки багато з того, що ваша мати вважає правдивим щодо чоловіків та стосунків, домінувало у вашому мисленні? Наскільки в тому, що ви вірите в стосунки, є думка вашої матері чи її продовження? Ви повинні чітко розуміти, якими є ваші уявлення про стосунки, а також як правильно і здорово поводитись у стосунках. Було б розумно додатково досліджувати свої питання та ідеї або шляхом самоаналізу, або за допомогою терапевта. Ви не хочете потрапляти в ситуацію, коли ви саботуєте добрі та здорові стосунки з ідеями чи поведінкою, які не є вашими та є некоректними та нездоровими. Сподіваюся, це допоможе. Дякую за ваше цікаве запитання.

Ця стаття оновлена ​​з оригінальної версії, яка була опублікована тут 27 жовтня 2008 року.