Надмірно захищайте свою тривожну дитину у відповідь - спробуйте замість цього 5 порад
Ви, ймовірно, також хочете запобігти засмученню чи стресу вашої дитини. І якщо ваша дитина вже засмучена і пережила стрес, ви хочете зробити це кращим. Це особливо актуально, якщо ваша дитина бореться з тривогою; якщо їхні занепокоєння, турботи та страхи - про все, від майбутнього випробування до майбутнього дня народження - настільки напружені, що вони заважають їх повсякденному життю.
Однак надмірна захист вашої дитини має зворотний ефект. Це посилює занепокоєння вашої дитини і робить їх ще більш наляканими та залежними. За словами Пенели, «надмірно захисне батьківство - це коли батьки намагаються захистити дітей від будь-який ситуація, в якій може виникнути лихо, навіть коли це не представляє справжньої небезпеки ".
Нижче вона поділилася п’ятьма цінними порадами щодо припинення надмірно захисного батьківства та що робити замість цього.
Уникайте заспокоєння своїх дітей.
«Забезпечення занепокоєної дитини завжди робиться з найкращими намірами; батьки хочуть, щоб їхні діти почувались краще », - сказала Пенела, яка спеціалізується на лікуванні тривожності у дітей у відділі дитячої психології в Корал-Спрінгс та на їх новому місці у Вестоні, штат Флорида.
Наприклад, якщо ваша дитина переживає, що вона захворіла, ви швидко скажете їй: «Ось, у вас немає температури. Це означає, що ти не хворий! " Якщо ваша дитина стурбована майбутнім тестом, ви говорите: "Ви завжди отримували тести A і B на тестах, тож, звичайно, у вас буде добре це наступне тестування!"
Дітям із клінічною тривожністю заспокоєння допомагає лише короткостроково (якщо взагалі). Оскільки діти насправді дізнаються, що, щоб впоратися зі своєю тривогою, їм слід уникати цього. І вони уникають цього, покладаючись і шукаючи заспокоєння у своїх батьків, сказала вона.
«Іншими словами, надмірно захисне батьківство неявно вчить дітей [що] ви не можете впоратися з цією ситуацією; мама чи тато повинні допомогти вам у цьому, інакше це не складеться добре ".
Уникайте зайвої допомоги.
Що забагато допомогти? Щоб знати це, сказала Пенела, потрібно знати, на якій стадії знаходиться ваша дитина. Наприклад, ваша дитина тільки вчиться зав'язувати взуття. Занадто велика допомога пов’язує взуття, щоб вони не розчарувались. "Більш слушною реакцією було б дозволити дитині самостійно спробувати".
Загалом, Пенела запропонувала взяти з дитиною «підхід зачекати і побачити». Тобто, почекайте, щоб побачити, скільки ваша дитина може зробити самостійно. Потім, коли вони застрягнуть, надайте вказівки усно і поступово збільшуйте свою допомогу за необхідності, сказала вона. Не виконуйте завдання за них.
"Іншими словами, надайте достатньо допомоги, щоб дитина могла зробити це самостійно, наскільки це можливо".
Нехай ваша дитина робить помилки.
Навчання на помилках є життєво важливим для соціального, когнітивного та рухового розвитку дітей. Тож важливо дати їм прослизнути, давши можливість вчитися.
Пенела поділилася цим прикладом: Ваша дитина приїжджає на вечірку і розуміє, що вона допустила помилку, одягнувши невідповідне вбрання, що насправді засмучує. Замість того, щоб везти їх додому переодягати або збирати резервні вбрання, ви підтверджуєте їх почуття. Потім ви разом досліджуєте, що сталося. “Чи була в запрошенні деталь про одяг, яку ми пропустили? Можливо, просто багато різноманітності в тому, що носять, і необов’язково є “правильна” річ, яку слід носити ”.
Заохочуйте корисне мислення замість найгірших сценаріїв.
Чи передбачаєте ви найгірший сценарій, коли мова йде про вашу дитину? Ви бачите гойдалки і думаєте, що ваша дитина впаде на землю, якщо стрибне? Ви думаєте, що вашу дитину принизять та спустошать на дні народження підлої дитини?
Якщо ви самі схильні до занепокоєння, ви часто уявляєте собі страх у багатьох ситуаціях, як у наведених вище прикладах, на думку Пенели. І перешкоджання чи зупинка вашої дитини брати участь у цих ситуаціях заохочує її також уявити собі страх.
В даний час стурбовані діти вже створюють всілякі сценарії найгіршого випадку: «Якщо я піду на цей день народження, мені, напевно, буде нудно, бо ніхто з інших дітей не буде говорити зі мною. Там будуть переважно діти з іншого класу. У що будуть одягнені інші діти? Б'юсь об заклад, я одягну неправильну річ і виглядатиму безглуздо ".
Пенела запропонувала допомогти вашій дитині вивчити плюси і мінуси ситуації. Знову ж таки, замість того, щоб запевнити своїх дітей, що все буде добре і чудово, відреагуйте на запитання вашої дитини в «теплій, цікавій та емпатійній формі»: «Хм-м-м, я не впевнений, що діти на цій вечірці будуть здебільшого з іншого клас. Навіть якби вони були, мені цікаво, що ви могли б зробити.Коли ми знаходимось у парку, і ви там нікого не знаєте, як зазвичай ви в кінцевому підсумку розмовляєте з тими дітьми? "
Це закликає вашу дитину до реалістичного та незалежного мислення, сказала вона. І це заохочує їх об’єктивно оцінювати ситуації, що провокують тривогу, сказала вона.
Переформулюйте свою роль батьків.
«Замість того, щоб розглядати свою роль батька, щоб запобігти вашій дитині будь-якою шкодою чи лихом, спробуйте переформулювати свою роль, допомагаючи вашій дитині навчитися розпізнавати, які ситуації небезпечні, а не просто відчувати небезпечно, - сказала Пенела. Подумайте про свою роль як про навчання дитини як підходити до складних ситуацій, сказала вона.
Коли ви помічаєте, що намагаєтесь запобігти стражданню вашої дитини, запитайте себе: „Чого моя дитина може навчитися з цієї ситуації? Це найкраща можливість навчити вирішення проблем про складну соціальну ситуацію? Або, можливо, можливість для нього чи її подальшого оволодіння певною руховою майстерністю? "
Також корисно уявити, що ваша дитина старша, і подумати про навички, які їм знадобляться, щоб орієнтуватися в різних ситуаціях, сказала Пенела. Ці навички можуть включати напористість, рішучість та впевненість у собі, сказала вона.
"Діти не розвивають ці навички за одну ніч, і батьки повинні скористатися різними ситуаціями, які можуть стати можливостями для навчання цих різних навичок".
Наприклад, коли ваша дитина має незгоду зі своїм найкращим другом, замість того, щоб зателефонувати батькам, щоб поговорити про це, допоможіть дитині вирішити проблему. За словами Пенели, «що пішло не так? Це стосунки [ви хочете] відновити? Який може бути найкращий спосіб відновити його? "
В іншому прикладі, коли ваша дитина отримує погану оцінку за тест, за яким вона невтомно вчилася, замість того, щоб зателефонувати своєму вчителю, допоможіть подумати про те, що могло статися. Можливо, вони зосередилися на неправильному матеріалі або відчули неприємність того дня, сказала Пенела. Можливо, ваша дитина все зробила правильно, і вона хотіла б поговорити з учителем. Поговоріть з ними про питання, які вони можуть задати, і разом обдумайте. Ви навіть можете "зробити швидку рольову гру, де ви видаєте себе за вчителя".
Бажання захистити свою дитину - це природний інстинкт. Але надмірна захист їх насправді може бути шкідливою. Якщо вам або вашій дитині потрібна додаткова підтримка, подумайте про терапію. "Психолог зможе провести ретельну оцінку, а головне, допомогти в розробці плану лікування", - сказала Пенела.
