Починаючи з Нового року як найкращий партнер, яким ти можеш бути
"Ми йдемо, йдемо, йдемо, поки щось не вимагає від нас зупинки", - сказала Робін Д'Анджело, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт, що займається приватною практикою в місті Лагуна-Гіллс, штат Каліфорнія. Ви можете зупинитися через бійку з партнером, колегою чи родиною член. Ви можете зупинитися через свою чи чужу хворобу. Або ви можете зупинитися через велику втрату - все, від вашої роботи до коханої людини.
Ми можемо помітити наших партнерів лише тоді, коли вони нас дратують або обтяжують. Це робить неможливим бути найкращим партнером, якого ти знаєш, що можеш бути, сказав Д’Анджело.
Якщо це правда для вас, Д’Анджело запропонував спробувати цей чотириетапний процес:
- Говорити про це. Говоріть про те, що ви бачите і відчуваєте у своїх стосунках, не звинувачуючи партнера. Попросіть свого партнера також поділитися його думкою. Зверніть увагу на різні способи підключення.
- Вибачитися. Повідомте свого партнера про каяття, яке ви відчуваєте за те, що він не гальмує і не ділиться, як сильно ви любите та цінуєте його чи її.
- Пробачте. Прийміть вибачення партнера - навіть якщо це трохи безладно. (У цьому відео Д’Анджело розповідає більше про прощення.)
- Погодьтеся. Погодьтеся, як ви обоє задумливо гальмуватимете, зв’язуватиметесь та вибиратимете одне одного щодня - навіть коли ситуація стане важкою, і у вас буде можливість вибрати когось іншого, наприклад, друга чи члена сім’ї.
Щоб бути найкращим партнером, яким ви можете бути, потрібні зусилля. Але це просто. Д’Анджело поділився цими п’ятьма цінними порадами.
Святкуйте свою прихильність
Проявіть своєму партнеру багато прихильності до завершення року разом. Будьте впевнені, що ваш партнер знає, наскільки ви дорожите та цінуєте, що він або ваша особа є вашим партнером у злочині у 2015 році, сказав Д’Анджело, який також пропонує тренінги для онлайн-відносин для пар у всьому світі.
Попросіть свого партнера мріяти
Запропонуйте своєму партнерові ділитися як своїми можливими, так і неможливими мріями принаймні на 30 хвилин. "Розмова зі своїм партнером, вільна від критики щодо дурних, авантюрних чи епатажних ідей, допомагає вам глибше зв’язатися, вливаючи грайливість у ваші стосунки", - сказав Д’Анджело.
Наприклад, вона та її чоловік мріють над питанням: "Що перше, що ви зробили б, якби виграли в лотерею?"
Тоді ви можете зосередитись на втіленні цих мрій у життя. Наприклад, ви можете запланувати поїздку в новому році. Ви вдвох можете знайти в Google місця, куди хотіли б піти чи почитати 1000 місць для відвідування перед смертю, вона сказала.
Закріпіть, коли маєте рацію
За словами Д’Анджело, рекомендації Джона Готтмана - це добрі слова, якими слід жити: "Вибачись, коли ти помилився, і замовкни, коли ти правий".
Іншими словами, сказала вона, уникайте говорити своєму партнерові: «ДИВИТИСЯ !!! Я казав тобі! Якби ви послухали мене, ми б досягли того самого результату без цієї боротьби ". Ви можете дуже спокуситися сказати це чи щось подібне. Але це лише шкодить вашому партнеру і може зробити вашого партнера захисним. І це «нічого не додає цінності ситуації».
Натомість ви можете мовчки визнати собі, що мали рацію, і переорієнтуватися на те, як ви можете повернутися до свого партнера і рухатися вперед, сказала вона.
Якщо приблизно через день вам все ще хочеться обговорити свої почуття, поговоріть зі своїм партнером. Однак говорити лише про свої почуття, не кажучи про те, що ваш партнер помилився.
Д’Анджело поділився цим прикладом того, що ви можете сказати:
Я багато думав про те, що сталося вчора, і хочу чимсь поділитися з вами. Ми дійсно намагалися пережити цю ситуацію, і коли нарешті нам вдалося, мені було дуже приємно знати, що саме моє рішення (пропозиція, ідея тощо) нас справді привело. Іноді я хочу сказати: "Я тобі так сказав", але я знаю, що це не робить нічого, крім того, як ти більше злишся, а потім відключає нас - це те, що я ніколи хочу зробити. Іноді я просто хочу почути, як ти кажеш такі речі: «Це була чудова ідея; Я радий, що ви це придумали, і мені шкода, що мені було так неприємно ".
Дайте своєму партнеру перевагу сумнівів
Наступного разу, коли ви будете повністю впевнені, що ваш партнер навмисно натискав ваші кнопки, ігнорував вас або був підлим, задайте собі ці запитання, Д'Анджело рекомендував: "Що вони могли б отримати від засмучення? Як ця поведінка може принести їм користь прямо зараз? "
"Це кардинально змінить вашу взаємодію".
Але що, якщо ваш партнер є навмисне натискання кнопок? Замість того, щоб лаяти голову, стань цікавим, сказав Д’Анджело. Наприклад, ви можете сказати своєму партнерові: «Що насправді відбувається зараз? Це так не схоже на те, щоб ти так мене кидав, і це справді боляче для мене ".
Інша стратегія полягає у встановленні меж з вашим партнером, коли він або вона кидається на плечі. Д’Анджело дав такий приклад: «Я дуже хочу підтримати вас або закінчити з вами цю розмову. Але я не можу поговорити з вами, коли ви словесно на мене нападаєте. Я буду в іншій кімнаті, коли ви будете готові говорити менш агресивно ".
Бути добрим
Будьте добрими до свого партнера, навіть коли ви не хочете бути добрими. Будьте добрими навіть тоді, коли ваш партнер не заслуговує на вашу доброту, і особливо коли ви занадто втомлені, сонливі, злі, голодні або в стресі, сказав Д’Анджело.
"Коли вам найважче бути солодким, ніжним і співчутливим до свого партнера, проникніть у глибину свого серця, де ви зберігаєте всю цю любов, поклоніння та повагу до свого партнера і просто виявляєте доброту".
Ми є найкращими партнерами, якими ми можемо стати, коли з’являємося до свого партнера - коли ми відкриті для вислуховування ідей, мрій та побажань нашого партнера, а також стресів, розчарувань та болю, сказав Д’Анджело.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
