Чому чоловіки відмовляються від своєї особистості у стосунках
Коли ці самі чоловіки приходять на терапію удвох, 85 відсотків часу, вони звертаються до свого партнера та запитують: "Про що ви хотіли поговорити?" Незважаючи на те, що зазвичай щось їх турбує чи турбує, вони неохоче говорять про це. Вони вирішили не згадувати нещодавній конфлікт чи неприйнятну якість щодо свого партнера, і замість цього вони відходять на узбіччя, або заперечуючи це, або уникаючи його, фальшиво думаючи, що він зникне. У них такий страх конфронтації, що завгодно, окрім цього!
Незважаючи на досягнутий прогрес у розвіянні міфів та усуненні стереотипних гендерних ролей, велика частина суспільства все ще підтримує думку, що жінки відповідають за виховання дітей та вирішення будь-яких проблем у стосунках, що виникають вдома та в терапевтичному кабінеті. Цю динаміку ми бачимо у фільмах, ситкомах, телевізійних рекламних роликах і навіть футболках із написом "Мій єдиний бос - моя дружина". Багато одружених, гетеросексуальних чоловіків харчуються цією ідеєю, жартуючи над своїм "старим м'ячем і ланцюжком" або тримаючи "на повідку" або "щасливу дружину, щасливе життя". Це не лише спотворена та несправедлива характеристика чоловіків та жінок, але така собі рольова гра в жорстких або жорстких стосунках, парадигма якої повинна була вийти з моди ще в 60-х.
Хороші стосунки в наш час більше стосуються рівності. Вони передбачають давання і прийняття, силу і вразливість, незалежність і близькість. Однак і чоловіки, і жінки багато жертвують, коли віддають занадто багато себе заради "відносин". Коли будь-який з партнерів відмовляється від своєї індивідуальності, самі стосунки втрачають пару. Ця відсутність життєвих сил у шлюбі є тим, що надихає багато пар шукати терапію.
Хоча багато чоловіків скаржаться на те, щоб відкласти на жінок своє життя, вони не завжди усвідомлюють шляхи, до яких вони звертаються, шукають або сприяють цій динаміці. Деяким чоловікам зручніше відчувати, як їх спрямовує або піклується їхній партнер. Вони запитують: «Звідкити хочете поїхати у відпустку? Їсти? Дивитись фільм? тощо » Вони цього не усвідомлюють, але насправді активно відмовляються від тієї частини себе, яка життєво важлива, незалежна і приваблива для свого партнера.
Письменник, поет Роберт Блай запропонував розуміння цього явища. У своїй роботі з чоловіками він помітив, що багато хлопчиків, які ростуть, чутливіші та здатні піклуватися про почуття та здоров'я свого партнера. Вони краще розподіляють домашні обов'язки, такі як догляд за дітьми та домашні справи. Вони можуть бути більш емоційно уважними до інших, і все ж вони не завжди співзвучні зі своєю власною життєвою енергією, животворною, дикою стороною себе (не плутати з дикою стороною людини). Він дуже розумно досліджує це у своїй книзіЗалізний Джон. Вони можуть втратити зв’язок зі своєю унікальною ініціативою, ідеями та пристрастю, і, як не дивно, це найчастіше ті риси, які спонукали до них партнера в першу чергу.
Девід Фінч це найкраще фіксує у своїй книзі під назвоюЯк бути кращим чоловіком: журнал найкращих практик One Man. Через кілька років після публікації книги Фінч розповів наступну історію, виступаючи на конференції. Він розповів, що збирався вилетіти на спікерський концерт, і, прощаючись із дружиною, вона сказала йому, що шлюб закінчився. Фінч був приголомшений (і в той час думав, чи не я був тим хлопцем, який мав бестселер про те, що був чудовим чоловіком?), Але він не міг впоратися з шоком і зневірою, які він відчував на той час. Хоча він був збентежений, йому довелося поїхати у робочу поїздку. Ось він, хлопець, який справді думав, що придумав, як зробити свою дружину щасливою, який вважав, що він перебуває у фазі "щаслива дружина, щасливе життя" свого життя, і тепер йому довелося зіткнутися з тим, що його шлюб закінчився. Поки його не було, він почувався досить погано і одержимий тим, що пішло не так у його шлюбі.
Фінч повернувся додому, почуваючись по-справжньому спущеним. Як тільки це було можливо, він поспілкувався зі своєю дружиною. Вона пояснила, що вона насправді мала на увазі те, що їхній шлюб, як і раніше, закінчився, і що вона бажає іншого роду шлюбу. Він з великим полегшенням усвідомив, що, на думку його дружини, саме динаміка їх відносин повинна змінитися, і шлюб все ще живий, навіть якщо він був на “життєвому забезпеченні”. Він з’ясував, що його дружина хотіла, щоб їхні стосунки були зовсім іншими, ніж були. Вона сказала йому, що вважає його занадто зосередженим на виконанні її бажань та потреб, і в ході цього він забув аспекти власної особистості. Вона виявила, що їхній шлюб став звичним та передбачуваним. Здавалося, чим більше Фінч зосереджувався на тому, щоб подобатись їй, тим більше вона втрачала зв’язок зі своїм потягом та інтересом до нього. Де він був, людина? Вона сумувала за співпрацею, енергією та непередбачуваністю, погоджуючись та не погоджуючись, але маючи дві точки зору, не маючи її точки зору, завжди переважає його. Вона хотіла, щоб те, що мало значення для кожного з них окремо, те, до чого вони справді захоплювались, продовжувало мати значення, і вона вірила, що динамічний рецепт складається з того, щоб ділитися життям і бути сильними та відчувати людей. Цього не вистачало їй життєвої сили чи дикості, пригоди двох людей, що знаходили шлях вниз і через життєвий потік.
Оскільки Фінч є настільки відкритим і розважальним оратором, він зміг представити свої подружні змагання у жартівливому світлі. Але те, що він фіксує в своїй особистій історії, - це важливість бути живим і вірним собі, а також іншому. Мета будь-яких двох людей у стосунках, незалежно від статі, - бути рівними та дорослими. Щоб створювати життя, це означає пізнання себе, своїх пристрастей, своїх бажань, своїх почуттів, включаючи те, що вам подобається і не подобається. Це не означає бути егоїстом, жорстким або контролюючим, але означає, іноді говорити «ні» і стояти на своєму. Можна бути вразливим і доступним, не відмовляючись від важливих частин того, ким ти є, і це остаточна боротьба для будь-яких двох людей, які вирішать інтимно поділитися своїм життям.
Для багатьох людей цей відрив від них походить від уроків, отриманих у ранньому дитинстві. Наприклад, значна кількість чоловіків, з якими я працював, виросли без батька, з яким вони могли б поспілкуватися. Можливо, їхня мати була більш доступною чи почувалась більш емоційно безпечною. У цих хлопчиків сильніша ідентифікація та зв'язок із матерями, ніж із батьками. У деяких випадках їх мати навчала їх, як реагувати та піклуватися про потреби своєї сім’ї. Деякі з цих чоловіків описали ці стосунки як додавання їм більшої впевненості; навіть відчуваючи, що вони мають перевагу над іншими чоловіками, з точки зору можливості бути більш чуйними та налаштованими на майбутню подругу.
Звичайно, будь-які стосунки матері та сина чи батьків та дитини впливатимуть на відчуття особистості та майбутні стосунки. Одне дослідження показало, що здорові стосунки між матір’ю та сином безпосередньо впливають на його почуття моралі та здатність мати здорові романтичні стосунки у дорослому віці. Однак, якщо ці стосунки є більш напруженими або мати має більш критичний погляд на свого сина чи чоловіків загалом, син часто усвідомлює це ставлення до себе. Крім того, якщо у нього є батько, який здається слабким за бажанням, емоційно вакантним / далеким або занадто критичним і караючим, або якщо він взагалі не має фігури батька, він може боротися зі своєю власною особистістю та концепцією чи очікуваннями, пов’язаними з мужністю.
Хоча я особисто не виступаю або навіть не визначаю певні характеристики як "чоловічі" чи "жіночі", більшість людей виховуються або виховуються в будинках з обмежувальними, навіть образливими поглядами чи очікуваннями щодо своєї статі. Викривлені погляди на мужність, яким піддавались деякі чоловіки, з якими я працював, коли молоді хлопці викликали у них почуття підозри до чоловічого роду. Деякі розповідали, що прийняли страх чи недовіру матері до чоловіків або взяли на себе вину за відсутність батька. Багато описували почуття вини або сорому своєї чоловічої статі, або з іншого боку, думаючи, що їм потрібно постійно доводити себе і ставати трудоголіками. В результаті вони виросли, борючись зі своєю особистою ідентичністю як чоловіка.
У дорослому віці більшість із цих чоловіків мають важливі риси чуйності та налаштованості на інших, але їм не вистачає розуму, коли справа доходить до самовираження. Вони вагаються або не хочуть бути сміливими чи проявляти ініціативу. Вони можуть зустрічатися з людьми, які більше контролюють або шукають вказівок у свого партнера або подружжя, навіть тоді, коли вона або він не намагається взяти на себе керування. Ці чоловіки часто борються із підключенням до власних переконань або гнівом, і їм особливо важко прямо висловити свою точку зору.
Робота в терапії для цих чоловіків полягала в тому, щоб вони знаходили шлях у своїх стосунках. Вони повинні визначити, як вони можуть покласти себе або утримати себе "на своєму місці". Їм слід дослідити будь-які негативні або спотворені асоціації, що виникають у них навколо поняття "мужність". Вони повинні самі визначити, що означає бути тими, ким вони є насправді - відчувати себе сильними та самовладеними, чуйними та налаштованими - як до себе, так і до найближчих.
Для мене це поєднання чоловічих груп, терапії, наставників чоловічої статі та моїх чоловічих дружніх стосунків допомогло мені почуватись більш комфортно та впевнено як чоловік. Саме з цього місця можна відчути все, що втілює в собі: можливість отримати доступ до своєї природної дикості, відкритість до пригод, здатність до серйозної зосередженості, здатність розпізнавати і виражати всю гаму почуттів, чуйність до інших, знання і висловлюючи свої бажання і кажучи «ні», коли хочеться.
