Коли справи не складаються так, як ви сподівались, очікували чи планували
Коли життя складається не так, як ми сподівались, планували чи очікували, ми відчуваємо колосальне розчарування і починаємо сумніватися у всьому, в тому числі і в собі, пише в своїй книзі Крістін Хасслер, тренер із життя та спікер Похмілля очікування: подолання розчарування в роботі, любові та житті.
Однак, за словами Хасслера, "ваше розчарування може бути найкращим, що з вами коли-небудь траплялося". Це відкриває двері для можливостей зцілення наших минулих проблем, зміни того, як ми живемо зараз, і створення майбутнього на основі того, хто ми є, а не того, ким ми очікували бути.
Хасслер створив термін "похмілля на очікування", щоб говорити про розчарування та інші негативні реакції, які ми відчуваємо. Хоча існує багато видів, вона каже, що більшість похмілля на очікування підпадають під ці три категорії:
- Ситуаційна: щось виходить не так, як ми хотіли; або ми не отримуємо задоволення, яке думали, що отримаємо від певного результату.
- Міжособистісні: нас підводить хтось інший; або ми "неприємно здивовані" їхніми діями.
- Самонав'язування: ми не відповідаємо стандартам чи очікуванням, які ми собі встановили.
За словами Хасслера, симптоми очікуваного похмілля схожі на похмілля від алкоголю, але "набагато гірше і триваліше". До них належать: відсутність мотивації, млявість, тривога, гнів, жаль, депресія, фізичний дискомфорт, розгубленість, самосуд, сором, заперечення та кризи віри.
У своїй книзі Хасслер викладає план лікування із розумінням та вправами, які допомагають читачам переходити через розчарування та спрямовувати наші похмілля на очікування на створення змістовного життя. Він стосується чотирьох рівнів: емоційного, ментального, поведінкового та духовного. Нижче наведено три поради з її книги, які допоможуть вам впоратися із власним похміллям.
1. Дайте собі дозвіл відчувати свої почуття.
Хасслер наголошує на важливості не порівнювати наш досвід ні з ким іншим. «Ви можете подумати, що безглуздо плакати над звільненням, коли знаєте когось, хто щойно втратив дитину від раку. Це не так: ваш досвід - це ваш досвід ".
Вона також зазначає, що симптоми вашого похмілля з очікуванням пов’язані з почуттями, з якими ви раніше не хотіли або не змогли зіткнутися.
Вона пропонує виконати вправу під назвою «звільнення письма», щоб переробити свої емоції. Сюди входить письмо мінімум 10 хвилин (встановіть таймер).
Перед тим, як писати, покладіть руку на серце, щоб пов’язати своє співчуття та безумовну любов. Потім напишіть все, що вам спаде на думку. Hassler включає ці підказки, щоб допомогти вам розпочати роботу:
- Я злий, бо ...
- Мені сумно, бо ...
- Мені соромно, бо ...
- Я розчарований, тому що ...
- Я боюся, бо ...
- Я почуваюсь винним, тому що ...
Пишучи, не редагуйте себе та не аналізуйте. Після того, як ви закінчите писати, знову покладіть руку на серце, глибоко вдихніть і з'єднайтеся з любов'ю всередині вас. Визнайте свою сміливість у роботі над цією вправою.
Далі або розірвіть папір крихітними шматочками, або спаліть його. Це допомагає повністю вивільнити енергію своїх емоцій. Потім вимийте руки до ліктів.
Нарешті, подумайте про досвід у своєму журналі.
2. Звільнити провину і жаль.
Під час похмілля очікування ми, як правило, живемо з жалем. Як пише Хасслер, "ми знову і знову повторюємо сценарії в своїй голові, думаючи про все, що ми могли зробити або сказати, що є жалюгідним". Ми роздумуємо над своїми рішеннями і руйнуємо себе за те, що ми не вибрали іншого вибору, засуджуючи себе за те, що зробили в минулому, знаючи всю інформацію в сучасному.
Ми також можемо відчувати провину, вважаючи, що зробили помилку або зробили щось не так. Це заважає нам рухатися вперед. "Якби ви їхали на своєму автомобілі, лише дивлячись у дзеркало заднього виду, чи потрапили б ви колись до місця призначення?" Пише Хасслер.
Щоб звільнити провину та жаління, Хасслер пропонує спочатку задуматися над тим, що ви відчуваєте винним або жалим. Тоді напишіть про це. Напишіть про деталі, свої думки та переконання щодо досвіду. Зосередьтеся на дослідженні своїх думок і досвіду, і уникайте судити себе. Тоді задайте собі такі запитання:
- Що я дізнався про себе?
- Що я дізнався про когось іншого чи про ситуацію?
- Як би я хотів поводитися по-іншому в майбутньому?
Далі на основі отриманих уроків подумайте про зобов’язання (або зобов’язання), які ви хотіли б взяти перед собою, як діятимете в майбутньому. Уникайте абсолютів, таких як "завжди" або "ніколи", і зосередьтеся на тому, що відчуває обнадійництво.
Ось кілька прикладів від клієнтів Хасслера: "Я клянусь говорити правду, навіть якщо мені це страшно;" "Я обіцяю собі лише підтримувати романтичні стосунки з доступними людьми;" "Я обіцяю повністю проявити свої стосунки з членами сім'ї і сказати їм, що кохаю їх щодня".
Коли у вас є свої зобов’язання або зобов’язання, запишіть їх, підпишіть і датуйте. "Скажи вголос перед дзеркалом, щоб по-справжньому притягнути себе до відповідальності і закріпити цей священний процес".
3. Спостерігайте та коригуйте свою поведінку.
Коли ми розчаровані, ми можемо виявити, що взагалі нічого не робимо або поводимось так, що не створює здорових або значущих змін. В іншій вправі Хасслер пропонує прикинутися, що ти науковець, і звернути увагу на свою поведінку, сформулювати гіпотези про здоровіші звички та перевірити свої припущення.
Спочатку спостерігайте за власною поведінкою протягом тижня.Ось деякі з питань, які пропонує Гасслер, розмірковуючи у вашому журналі: Що я роблю чи не роблю, що посилює симптоми мого похмілля на очікуванні? Які дії я роблю, що призводять до інших результатів, ніж очікувані? Що я кажу собі? Як я говорю про себе та своє життя іншим? Як я дбаю про себе?
Далі на основі своїх спостережень сформулюйте гіпотези щодо того, що, на вашу думку, допоможе вам створити здоровіші та змістовніші звички. Наприклад, ви можете використовувати такі підказки: «Якщо я перестану робити… тоді…»; "Якщо я почну робити ... тоді ..."; "Якщо я почну говорити про ... а не про ..., тоді ..."
Нарешті, починайте перевіряти свої гіпотези, щоб визначити, яка поведінка допоможе вам вийти з похмілля.
Коли ви відчуваєте розчарування через те, що щось не сталося або тому, що сталося, але ви напрочуд незадоволені, допомагає пам’ятати, що розчарування - це справді можливості.
Вони мають можливість дізнатись про себе, наші потреби та наші бажання та створити значущі зміни у нашому житті.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
