3 міфи про щасливі шлюби
Окрім поділу того, що веде до успішного шлюбу, Готман також розвінчує поширені міфи про стосунки. Ось три, які мені здались особливо цікавими та дивовижними - і я думаю, що і вам теж!
До речі, тут ви можете дізнатись більше про Джона Готтмана та його дослідження.
1. Міф: Краще спілкування врятує ваш шлюб.
Факт: ми часто чуємо, що успішне вирішення конфліктів, яке включає активне слухання, сприяє здоровим і щасливим шлюбам. Але за словами Готтмана, більшість із приблизно 650 пар, які вони взяли, "рідко роблять щось, що навіть частково нагадує активне прослуховування, коли вони засмучені".
Крім того, дослідження дослідника Курта Гальвега та його колег показало, що пари все ще переживають страждання після випробування техніки активного слухання. Подружжя, яким допомогли отримати рецидив протягом року.
Плюс до всього, шлюбна терапія на основі вирішення конфліктів має високий рівень рецидивів. Він посилається на дослідження, що свідчать про рівень успіху в 35 відсотків для найкращої терапії вирішення конфліктів, рівень, який зменшився роком пізніше. (Лише 18 відсотків пар зберегли покращення під час подальшого спостереження.)
Одна з проблем полягає в тому, що більшість пар не здатні активно слухати. І важко бути співчутливим та об’єктивним, коли ваш партнер говорить про вас. За словами Готтмана, "Активне слухання просить пари виконувати емоційну гімнастику на олімпійському рівні, коли їхні стосунки ледве ходять".
Він не відбиває людей використовувати цю техніку. Він каже, що якщо ви думаєте, що це допоможе, спробуйте. Але "Навіть якщо це робить ваші сутички" кращими "або рідшими, це одне не може врятувати ваш шлюб", - пише він.
2. Міф: Уникнення конфлікту вб’є ваш шлюб.
Факт: Ми також часто чуємо, що бій - це добре. Ви отримуєте свою скаргу, замість того, щоб дозволити їй нагноїтися і роздутися, поки ви не вибухнете. Ми повірили, що мовчання буде саботувати та підривати стосунки.
Але за словами Готтмана, "Багато стосунків на все життя щасливо виживають, хоча пара, як правило, засовує речі під килимок". Він наводить приклад Аллана та Бетті:
Коли Аллан дратується на Бетті, він вмикає ESPN. Коли Бетті засмучена з ним, вона прямує до торгового центру. Потім вони перегрупуються і йдуть далі, ніби нічого не сталося. Ніколи за сорок років шлюбу вони не сіли вести "діалог" про свої стосунки. Жоден з них не міг сказати вам, що таке "підтверджуючий" вислів. І все-таки вони чесно скажуть вам, що вони обоє задоволені своїм шлюбом і що вони глибоко люблять один одного, дотримуються однакових цінностей, люблять рибалити та подорожувати разом і бажають своїм дітям такого щасливого подружнього життя, як вони поділилися.
Готтман каже, що пари просто мають різні стилі конфлікту. Деякі уникають бійок, як чума. Інші часто б’ються. А інші можуть спокійно обговорювати питання та йти на компроміс.
Дивно, але жоден стиль не перевершує. Головне в тому, що партнери не суперечать стилю аргументів. Отже, якщо один із партнерів хоче обговорити конфлікт, а інший тікає з дому або вмикає телевізор, це проблема.
3. Міф: Взаємність лежить в основі щасливих шлюбів.
Факт: Деякі люди і навіть професіонали вважають, що щасливі партнери мають на увазі згоду компенсувати один одному свої добрі справи. Наприклад, ви готуєте вечерю, а ваш партнер реагує натурою, миючи посуд.
Крім того, у поганих шлюбах вважається, що пари розірвали цей контракт, що призвело до нарощування обурення. Теоретично, повідомляючи парам про цей неписаний контракт, їх відносини покращаться.
"Але це насправді нещасний шлюб, де діє цей quid pro quo, де кожен відчуває потребу в постійному підрахунку, хто що для кого зробив », - пише Готтман. Однак щасливі пари просто роблять приємні речі, тому що хочуть. Вони добре почуваються щодо свого партнера та своїх стосунків.
Готтман каже, що якщо ви тримаєте рахунок за тему, це, мабуть, є джерелом напруги у ваших стосунках.
Ви вважаєте, що це все-таки факти?
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
