6 життєвих уроків, які я вивчив минулого року

Датський філософ і теолог Серен К’єркегор колись писав: «Життя можна зрозуміти лише назад; але це потрібно жити вперед ". Початок нового року - це підходящий час, щоб переглянути минулі уроки, отримані на помилках та досвіді попередніх місяців.

У 2018 році я написав два заяви про звільнення, засмутив закінчення двох значущих стосунків і провів кілька тижнів у лікарняному списку очікування щодо важкої депресії та втрати ваги. Я балукав, губився і протистояв демонам, від яких я бігав усе своє життя. В результаті я отримав безліч безцінних уроків, які я беру в новий рік. Ось шість із них.

1. Не вимірюйте власну гідність за результатами роботи чи званням.

Одного разу мені було недостатньо, щоб засвоїти цей важливий урок. Мені довелося двічі зробити одну і ту ж помилку, щоб зрозуміти, чому ти ніколи не повинен вимірювати власну гідність за статусом свого заняття.

На першій роботі я втратив себе, прагнучи схвалити та прийняти своїх колег. Вкладаючи занадто багато своєї самоідентифікації у свою роботу, конструктивна критика відчувала себе дедалі більше особистою. Я розвернувся і забув, що мені подобається в роботі.

Намагаючись компенсувати невпевненість, яку відчував на першій роботі, я прийшов на другу роботу надмірно амбіційним працівником, встановивши нереальний темп, який я не міг витримати. Як тільки я прокинувся від своїх обмежень як людина без надміру, моя самооцінка руйнувалася.

Обидва випадки навчили мене, що ви абсолютно повинні заповнити свій резерв самолюбства речами, крім виконання роботи та назви посади, якщо хочете отримати хороший досвід спокою.

2. Стрес вбиває.

Не вкладати занадто багато своєї особистості у свою роботу було першим із двох уроків, які я засвоїв на другій роботі, де я працював редактором веб-сайту з питань охорони здоров’я. Другий урок був такий: стрес вбиває. Під час редагування сотень статей про різноманітні хронічні стани здоров’я я помітив, що загальним знаменником серед них був стрес. Кожен твір, який я виробляв під час спалаху - при деменції, псоріатичному артриті чи екземі - включав стрес як потужний пусковий механізм. Стрес не тільки ускладнює захворювання, він може зробити будь-який стан небезпечним для життя.

Стрес - це те, що підштовхнуло мої болісні депресивні роздуми минулого року до напружених суїцидальних думок, які застали мене на межі госпіталізації. Лише коли я не зробив необхідних змін у своєму житті на роботі та вдома, щоб зменшити стрес, мої роздуми стали керованими.

3. Само співчуття - це шлях до зцілення.

Деякі з нас рано засвоїли повідомлення про те, що шлях до вдосконалення себе - це перемогти себе до смерті. Ми руйнуємо себе за кожну помилку; ми відштовхуємось за свій поріг; і ми фіксуємося на картині успішного Я, яка нереальна і недосяжна. Результат полягає в тому, що нічим не можна зловити розбиті шматки себе, коли ми розпадаємось.

Я ніколи не забуду призначення лікаря минулого року, коли мій лікар сказав мені, що якби я не почав виявляти до себе якесь співчуття, я потрапив би до лікарні. Співчуття було і є найскладнішим і найважливішим уроком, який я коли-небудь вивчу. Будучи в порядку з моїм недосконалим я відчуваю себе жахливо незручно і незручно. Розслаблення з істиною про те, що “мене досить”, суперечить надмірному порядку денному, який штовхав мене на 48 років. Однак мої перші кроки до цього нового мислення вже посіяли зерна миру, про які я не знав, що це можливо.

4. Визначивши старі стрічки, ви можете переписати свою розповідь.

"Неможливо прийти до тями без болю", - зауважив швейцарський психіатр і психоаналітик Карл Юнг. “Люди будуть робити все, хоч би яким абсурдним, щоб уникнути зіткнення з власною Душею. Людина не стає просвітленою, уявляючи фігури світла, а завдяки усвідомленню темряви ».

Протягом 30 років я сидів на багатьох терапевтичних кушетках, але лише цього року я не копав достатньо глибоко, щоб розкрити джерело болючих стрічок, які знову і знову звучали в моєму підсвідомому мозку все моє життя, рухаючи більшу частину моя депресія, тривога та дисфункціональна поведінка. У безпечному притулку для психотерапії я зміг почати замінювати руйнівний та образливий розповідь, який став автоматичним, повідомленням про люблячу доброту. Ніколи не пізно спробувати визначити джерело ваших руйнівних стрічок і переробити розповідь.

5. Шлюб - це органічні відносини, що розвиваються.

"Усі живі стосунки перебувають у процесі змін, розширення, і вони повинні постійно будувати себе в нових формах", - пояснює Ен Морроу Ліндберг у своїй класиці Подарунок від моря. "Не існує відносин до однієї форми".

Раніше я пишався тим, що ми з чоловіком ніколи не воювали. Друзі та сім'ї поставили наш шлюб на п'єдестал. Цього року я зрозумів, що це більше пов’язано з нашим страхом перед тим відвертим спілкуванням, яке незручне та часом боляче. Хоча ми завжди любили одне одного, нашим стосункам потрібна була доза жорстокої чесності, яка призводить до крику та брязких дверей. Таке порушення не є ознакою загибелі. Це ознака зростання. Під час шлюбної терапії ми переходили кордони, що забезпечували нам безпеку, застигли в єдиній формі, як описує Ліндберг. Зараз ми переходимо через незграбність зростання до глибшої близькості.

6. Бути собою вимагає величезної мужності.

"Бути ніким, крім себе у світі, який робить все можливе, вночі та вдень, щоб зробити вас усіма, крім себе, означає боротися в найважчій битві, в якій може боротися будь-яка людина, і ніколи не припиняти боротьбу", - написав Е. Е. Каммінгс . Версія Ральфа Уолдо Емерсона така: "Бути собою у світі, який постійно намагається зробити щось інше, - це найбільше досягнення".

Минулого року я знову і знову стикався зі спокусою, щоб стати імітацією або версією себе, яку я вважав більш прийнятною або симпатичною для світу. Коли я боровся з тим, чи варто мені повертатися до письма та працювати як захисник психічного здоров'я, я відчував безліч кольорів і моделей страху. Я не знав, чи досить хоробрий, щоб бути собою. Зрештою я вирішив продовжувати свою пристрасть. Я вступаю в цей рік з новим переконанням бути собою, таким незручним, як це відчувається в деякі дні.