5 порад для кращих розмов з людьми, яких ти кохаєш

Як люди, ми підключені. У стосунках - будь то романтичні, платонічні чи сімейні - ми спираємось на ці зв’язки шляхом розмови.

Відносини є необхідною частиною нашого людського існування. З самого народження ми прагнемо зв’язатись і прив’язатись до інших істот у своєму житті.

Знаючи, як вести розмову, ці зв'язки можуть відбуватися та використовуючи ефективні навички спілкування, ви можете зробити ваші стосунки міцнішими.

5 способів розпочати розмову з будь-ким

У дні пещерниць нам було необхідно мати стосунки з членами нашого клану, щоб вижити. Якби ми не входили до групи, ми буквально вмерли б.

Але, незважаючи на те, що ми вже не печерні жінки, нас все одно спонукають до зв’язку. З того моменту, як ми народилися, ми зв’язуємось і прив’язуємось до інших істот. Ми хочемо, щоб нас чули та розуміли люди, які нас оточують. Це добре. Наші стосунки приносять нам багато радості та задоволення.

Якість наших стосунків також впливає на наше здоров'я.

В ідеальному світі стосунки, в яких ми живемо, були б здоровими, підтримуючими та люблячими. Насправді багато наших стосунків взаємозалежні, заплутані або емоційно незрілі.

Чому? Тому що ми не знаємо того, чого не знаємо.

Поки що школи не проводять курси здорових стосунків. Батьки не мають курсів перед тим, як мати дітей, як моделювати здорові стосунки, ні як формувати здорову прихильність до своїх дітей.

Крім того, стосунки є однією з найскладніших частин нашого оздоровлення, оскільки вони є єдиною опорою, яка вимагає іншої людини. За допомогою інших стовпів (сон, фізичні вправи, турбота про душу та їжа) ми контролюємо, як управляти своїм здоров’ям.

Що стосується стосунків, ми знаходимося «у стосунках» з іншою людиною, і тому нам потрібно взаємодіяти та спілкуватися, щоб забезпечити своє самопочуття. Чуєте це? Спілкування повинно відбуватися.

Стільки проблем, з якими стикаються мої клієнти або які виникали в моєму минулому, пов’язані із спілкуванням. Або відсутність спілкування, або те, що це робиться агресивно, без користі.

Для того, щоб мати глибоко пов’язані стосунки, ми повинні мати глибоко пов’язані розмови з тими, з ким ми у стосунках.

У процвітаючих стосунках у вас буде багато можливостей для глибоких або складних розмов, і це добре. Чекайте цього, оскільки це означає, що ви ростете, прагнете і переходите на наступний чудовий рівень.

Коли ці глибокі теми розмови з’являються, замість того, щоб чинити опір цьому чи відкладати, виконайте ці 5 кроків, щоб зміцнити зв’язок у ваших важливих стосунках.

1. Очистіть

Про що ви хочете поговорити? Який намір вашої розмови? Як ти хочеш почуватися після розмови?

Якщо ти щось подібне до мене, ти часто пропускаєш цей крок і просто відкриваєш нам рот. Я закликаю вас розглядати цей крок як один з найважливіших.

Коли я роблю паузу і запитую себе,"Що ви хочете поговорити про Сьюзі?",розмова протікає набагато краще.

Ось декілька інших запитань, які слід задати собі:

• "Якого результату я хочу?"
• "Який найкращий результат цієї розмови?"
• "Що найгірше?"
• "Що реалістично?"

Це важливий момент, щоб нагадати собі, що у здорових відданих стосунках немає виграшу чи програшу. Обговорення - це коли дві сторони об’єднуються, щоб дізнатись думку іншого з цього приводу.

Якщо ви не хочете знати їхньої думки, і вони беруть участь, це не здорові стосунки. Це скоріше диктатура чи помилкові стосунки батьків та дітей.

Будь ласка, не ведіть цієї розмови. Іди поговори з дзеркалом. Подолайте свою необхідність контролювати все, а потім поверніться, коли будете готові до розмови.

2. Терміни

Виберіть час для розмови, коли ви обоє спокійні та нейтральні. Зазвичай це не тоді, коли будь-яка тема, яку ви хочете обговорити, щойно з’явилася. Це також не минуло 9 вечора вночі.

Моя мантра: "Ніяких глибоких дискусій після 21:00".

Наш мозок втомився, це не час, коли наш мозок шукає рішення. Зверніться до свого фізичного "я", задавши такі запитання, як:“У мене в грудях тісно? Я стискаю щелепу? Моє чоло зморщене? Як глибоко я можу дихати? "

Це все ознаки того, що бій або втеча частини мозку запускається і що розмови потрібно зачекати.

Як зробити важкі розмови про проблеми стосунків простішими для вас обох

3. Підтвердьте терміни

Так, інша людина має значення. Це означає, що ви запитаєте іншу людину, чи зараз сприятливий час поговорити про те, про що ви хочете поговорити. Це необхідно з багатьох причин.

Дві основні з них:

• Можливо, ви думаєте, що ви одночасно нейтральні і спокійні, але, можливо, інша людина почувається не так спокійно.
• Інша людина спокійна, але не готова глибоко зануритися в те, про що ви хочете поговорити.

Що робити? Запитайте. Якщо сумніваєтеся, вигукуйте це.

Скажіть щось на зразок:«Я хотів би поговорити з вами про деякі речі, які відбуваються з нашими дітьми. Ви готові поговорити про це зараз? " або"Я хотів би висловити деякі моменти наших стосунків, зараз настав час поговорити?"

Попрацюйте з іншою людиною, щоб встановити час, який буде працювати для вас обох найближчим часом (протягом 24 годин, якщо ви живете з людиною).

4. Почніть Soft

Експерт у справах подружніх стосунків, доктор Джон Готтман заохочує пари починати з того, що він називає м’яким відкриттям.

Ви починаєте розмову звинувачувально? Ви починаєте це спокійно? Подумайте, як ви почнете розмову.

Встаньте перед дзеркалом і потренуйтеся:"Незалежно від того, наскільки" винним "ви вважаєте свого партнера, підходити до них з критикою чи звинуваченнями не є результативним".

Я можу визначити результат Вашого обговорення на основі перших трьох хвилин Вашої розмови. Ви звинувачуєте? Ви несете свою відповідальність? Ви хочете перемогти? (Попередження спойлера: немає перемоги та програшу.)

Коли ви починаєте розмову м’яко, ви передаєте повагу і викликаєте у вас обох позитивне ставлення до себе та своїх здорових стосунків.

Це чудовий час, щоб нагадати собі про свої відповіді на перший крок: «Який я маю намір і як я хочу почуватися після цієї розмови? Як я хочу виступати в ролі подружжя, батьків, колег чи дочок у цій розмові? "

5. Володійте власною роллю

Вгадай що? Ми також пропускаємо цей крок. Однак вам обов’язково потрібно бути в курсі та відкритими, щоб побачити, яка ваша роль у тому, про що ви говорите.

Як ви сприяли тому, що відбувається? Вимовте це. Відносини - це як мати два боки дороги. Дотримуйтесь чистоти на боці.

Для вашого чоловіка це може звучати так,“Вчора ввечері я стрибнув вам у горло, коли ви запитали, що ми робимо зі святковими подарунками. Вибачте Я розумію, що я багато думав над цим, але не виховував цього, щоб багато з вами обговорювати, і реагував і відчував себе жертвою. Чи можна зараз поговорити про подарунки? "

Для вашої свекрухи це може звучати так:“Гей, я б із задоволенням допоміг зі святковою трапезою. Я знаю, ви сказали, що не хочете, щоб я щось приніс, тому я кружляю назад, щоб зрозуміти, чому. Якщо у вас є певна тема чи ідея, чи є я малим способом допомогти у святкуванні? "

Для ваших батьків це може звучати так, "Мені шкода, що останнім часом я не повертаю ваші тексти чи дзвінки. Мені не сподобалось, як ти днями говорив зі мною перед моїми дітьми, але уникати тебе було не зрілою справою ".

Тут також застосовується модель мислення. У наведених вище розмовах важливо керувати своїм розумом на основі їхньої реакції.

У випадку з вашим чоловіком, якщо він каже, що не хоче обговорювати подарунки зараз, поверніться до кроку 3 і встановіть час, коли ви зможете це обговорити. Він дозволив свою емоційну реакцію на вашу емоційну реакцію напередодні ввечері, і він може бути не готовий спокійно спілкуватися з вами прямо тоді.

У випадку зі своєю свекрухою вона може стояти на своєму і казати, що не хоче ніякої допомоги, навіть ви не приносите серветок. У такому випадку ви потрапляєте до журналу про те, що ви робите, що означає, і вирішуєте свій подальший шлях.

Дуже важливо, щоб ви пам’ятали про мету тем вашої розмови. Ви не шукаєте медалі чи "Я виграв!" стрічка. Продовжуйте повертати свою думку до того, що ви маєте намір під час цієї розмови.

Будемо сподіватися, що це має на меті прийти до певної домовленості про те, як рухатися вперед чи йти на компроміси. Ви повинні усвідомити, що, якщо ви вважаєте, що маєте рацію, інша людина вважає, що вона така ж права. Не потрібно занурюватися у правильне чи неправильне - ви прагнете рухатися вперед.

Зрештою, всі продуктивні бесіди включають певні компоненти. Кожна сторона є емоційно дорослим, вони беруть на себе відповідальність за свої дії і рухаються до іншої людини з наміром зрозуміти їх досвід. Вони відмовляються від драми.

Немає необхідності переробляти речі минулого або загрожувати майбутнім діям. Опустіть варту, зійдіть разом і поспілкуйтеся. Ми призначені для зв’язку з іншими, і це від нас залежить, чи будемо зв’язуватися з емоційно відповідального, дорослого місця.

Ця гостьова стаття була оригінально опублікована на YourTango.com: 5 підказок щодо розмови щодо глибших, якісніших стосунків із людьми, яких ти кохаєш