Як змінити стосунки зі свекрухою?

Від жінки в Малайзії: я одружений з 8 років. Моя свекруха ніколи не намагалася мати добрі стосунки зі мною, вона ніколи не говорить, вона повністю ігнорує мене. Вона просиділа у нас 2 роки, а потім перебуває з нами з 3 років. У мене дитина 4 років. Я роблю все для дому. Мій чоловік також ніколи не цінує мене. Я аспірант електроніки, але кинув викладацьку роботу через зміну роботи чоловіка, а потім і для своєї дитини.

Одного разу, коли ми вдвох воювали з моїм MIL, що втрутився, я сказав, що я сказав не одружуватися з цією дівчиною, але ти поніс її на голові до мене додому. Я відповів, я роблю все для тебе, тому ти так сказав. Потім вона просто кричала, що ти робиш для мене, я відповів, що ти залишаєшся зі мною, я доглядаю за тобою як з дочкою, що ще мені робити?

Мій чоловік був дуже злий на те, що він збирався мене вдарити. Після цього ми не розмовляли один з одним, коли мій MIL все ще не розмовляє зі мною. Я відчуваю пригніченість, на самоті. Раніше вона також промовляє одне слово, якщо я кажу 10. Я постійно намагаюся робити все для своєї родини, але зараз я відчуваю безпорадність. Я почуваюся дуже низько.

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 2020-01-8

А.

Звичайно, ти почуваєшся низько. Замість того, щоб почуватися коханим і оціненим, ви почуваєтесь слугою у власному будинку. Ваша свекруха (MIL) прожила з вами 5 із 8 років вашого шлюбу, і тим не менше вона жорстоко поводиться з вами і каже своєму синові, що його шлюб з вами був помилкою. Найгірше те, що ваш чоловік не знайшов способу дати зрозуміти, що його вибір - це вибір любові, а не образа матері.

Можливо, корінням проблем є різниця в очікуваннях і припущеннях щодо сімейного життя та лояльності. Ви освічена жінка, яка, мабуть, сподівається на партнерські стосунки з вашим чоловіком, які мають пріоритет над стосунками з матір’ю. MIL може сподіватися, що її син продовжуватиме ставити її на перше місце і що роль невістки полягає в тому, щоб задовольнити кожну її вимогу. Я дуже стурбована тим, що ваш чоловік збирався вас вдарити, коли ви засмутилися з його матір'ю. Це говорить вам, що або він погоджується зі своєю матір’ю, або він чоловік, який не знає, як конструктивно боротися з конфліктом, тому він вдається до загрози насильства, щоб просто зупинити його.

Ви не згадували, як було прийнято рішення, що ви та ваш чоловік будете ділитися своїм будинком із вашим MIL. Ви з чоловіком говорили про те, скільки часу вона буде з вами і що ви можете очікувати від неї як члена вашої родини? Або ваш чоловік та його мати вважали, що домогосподарство з трьома поколіннями - це норма, коли ваша робота полягає в тому, щоб піклуватися про всі домашні справи, і що ви погоджуєтесь? Якщо це було їх очікуванням, цілком ймовірно, що і ваш чоловік, і МІЛ здивовані і розчаровані тим, що у вас інша точка зору.

В ідеалі, про це можна було б говорити задовго до того, як ви одружилися. Це не означає, що ви не можете переглядати ці рішення зараз. До тих пір, поки ви (удвох з чоловіком та його матір’ю) не досягнете згоди щодо ролі дорослих у сім’ї, яка задовольняє всіх вас, цей розлад триватиме, і ви ставатимете все більш нещасними в цей шлюб.

Наразі я настійно закликаю вас знайти спосіб поставити своєму МІЛ ті самі запитання про те, що вона очікує, не виявляючи вашого гніву. Запитайте її, як ставилася до неї свекруха. Це може дати вам деяке розуміння її поведінки. Може бути корисно зазначити, що спільне у вас - любов до чоловіка. Оскільки робити все для всіх, хто вас зношує, може бути корисно сказати їй це та подивитися, чи є якісь завдання, які вона могла б зробити. Висловіть вдячність за будь-які зусилля з її боку. Їй буде важко змінитися.

Я не знаю, які послуги доступні в Малайзії. В Америці я б закликав вас звернутися до сімейного радника, який допоможе вам усім це зрозуміти. Сподіваюсь, у вашій країні є нейтральна третя сторона, яка володіє такими навичками. Ви всі можете скористатися цією підтримкою. Якщо ваш чоловік та МІЛ відмовляються співпрацювати з вами у цьому, у вас залишається лише два варіанти: або вам доведеться розлучитися, або вам доведеться знайти спосіб управління поточною ситуацією. У будь-якому випадку, MIL - це бабуся вашого сина, тому найкраще, якщо ви знайдете спосіб бути з нею ввічливим, навіть якщо ви вважаєте, що вона не заслуговує на ввічливість.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі