2 простих способи покращити радість у ваших стосунках
Нижче Сьюзен Хайтлер, доктор філософії, клінічний психолог у Денвері, який спеціалізується на парах та автор Сила двох: Секрети міцного і люблячого шлюбу, пропонує простий 2-кроковий план, щоб підбадьорити ваші стосунки.
1. Зробіть аудит радості.
Запитайте себе: "Скільки часу ми приділяємо виконанню справ, які нам подобаються в парі?"
Розглянемо подальше запитання. "Наскільки приємно проводити час разом, коли діяльність, яку нам потрібно робити, по суті не є цікавою?" Наприклад, ви можете легко перетворити такі види діяльності, як прибирання, приготування їжі чи виконання доручень, на приємний спільний час, говорить Хайтлер.
Крім того, наскільки вам подобається спілкуватися один з одним? "Загалом, людям подобається спілкуватися разом, коли є дві речі: позитив і нова інформація чи ідеї", - говорить Хайтлер. Наприклад, вона каже, що позитивні слова, такі як "Так, я згоден", "Це цікава ідея", "Я ціную це" і "Я так рада" "створюють позитивний і радісний тон".
Хайтлер додає: «Що висмоктує сік із стосунків, це слова на кшталт« але »,« ні »та« ні ». Ці негативні слова працюють як знаки віднімання.
“Вони віднімають позитив у розмові. І вони віднімають насолоду, яка може бути результатом вивчення нових ідей та інформації один від одного ».
2. Складіть план радості.
Як пара, подумайте: "Як ми можемо додати більше задоволення до наших щоденних, тижневих, щомісячних або щорічних процедур?" Зустріч з коханою людиною не повинна бути складною або дорогим досвідом.
Наприклад, у Хайтлер та її сім'ї кілька років тому жила студентка з іноземної валюти. Після обіду він сідав у сімейну кімнату так, ніби очікував, що сім'я зійдеться. Тож сім’я додала це разом у свій розпорядок дня. Вони гуляли, грали в настільні та карткові ігри, сміялися та розповідали історії, перш ніж врешті-решт увімкнути телевізор або зосередитися на особистих проектах.
Крім того, запитайте себе: "Що б ми могли зробити трохи інакше, щоб зробити звичайні заняття веселішими?" Хайтлер каже. Наприклад, коли ви прибираєте на кухні, увімкніть музику або витратьте цей час, щоб поділитися тим, що сталося за ваш день.
Те, що робить спільну роботу приємною із вашим партнером, - це «ваше ставлення до діяльності плюс ваше ставлення один до одного». Отож, залежно від вашого ставлення, «Виконання деяких із цих звичайних повсякденних рутинних дій у команді може викликати дивовижні обсяги радості та прихильності», - каже Хайтлер.
Коли мова заходить про розмову один з одним, «замість того, щоб не погоджуватися, висловлюючи думку про те, що не так у тому, що говорить ваш партнер, прислухайтеся до того, з чим ви можете погодитися», - говорить Хайтлер.
Наприклад, скажімо, ваш партнер пропонує стрибнути банджі для нового виду розваги, а ви думаєте: "Ні в якому разі!" Замість того, щоб збити його чи її, ви можете сказати: "Так, це було б новим, іншим та захоплюючим". Тоді ви можете додати:і в той же час, У мене був друг, який отримав травму, тому я боюся цього не статися ".
Ключ до "незгодної згоди - це погодитися, а потім додати", - говорить Хайтлер. "Таким чином, замість того, щоб заперечувати ідею вашого партнера, ви погоджуєтесь хоча б на якийсь її аспект, перш ніж додавати свою"і в той же часЗанепокоєння ".
Коли партнери роблять це, вона пояснює: “Обидві точки зору залишаються за столом. Розмови веселіші, коли ви обоє відчуваєте, що те, що ви говорите, стає почутим ».
Ви можете дізнатись більше про спеціаліста для пар Сьюзан Хайтлер, доктор філософії, на її веб-сайті. Хайтлер також створив програму під назвою "Сила двох", яка навчає пар навичкам будувати здорові та щасливі стосунки.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
