5 способів зростати разом, коли депресія вступає у стосунки

Ніхто не вчить нас, як орієнтуватися у відносинах, коли психічні захворювання потрапляють у рівняння.

Нещодавно я прочитав Washington Post стаття жінки, стосунки якої розірвалися, коли вона та її партнер намагалися боротися з його депресією.

Я особисто вважаю, що автор просто не був готовий мати справу з партнером, який справляється з депресією. Більшість з нас не є.

Торік, коли я занурився в депресивний епізод, мій партнер зазнав втрат. Він ніколи не мав із цим справи і так сильно хотів допомогти, але не уявляв, що робити.

Як це всередині психологічного чистилища депресії

Ми пішли шукати книги і виявили, що їх там дуже мало, і те, що існує зараз, підходить до теми у формі «ти проти свого партнера та його або її депресію». Нам було неприємно з цим, і ми вирішили знайти інший підхід - спосіб, який дасть йому розуміння мого досвіду і дозволить йому підтримати мене, одночасно даючи йому те, що йому потрібно.

Наш експеримент спрацював!

Звичайно, ми вдарилися по дорозі, але врешті-решт я відчув, що мене люблять, підтримують і розуміють так, як ніколи не було під час депресивного епізоду, і він відчував, що знає, що відбувається - велика справа в цій ситуації - і був готовий боротися з цим.

Наш досвід надихнув на цей перелік з 5 способів зростати разом, а не окремо, пересуваючись депресивними епізодами зі своїм партнером:

1. Отримати команду партнера

Ще одним типовим режимом поради, від якого у мене закипає кров, є той, який я називаю моделлю «зламаний і щасливий».

Він діє на уявленні про те, що непригнічений партнер чудовий і безкорисливий, коли стоїть поруч із депресією.

Повідомлення партнерам, які мають справу з депресією, полягає в тому, що з ними, очевидно, щось по суті не так (вони зламані), що могло б з обґрунтуванням змусити “нормальну” людину не захотіти їх. Тому вони повинні відчувати такий щасливчик їх партнер щедро бере їх на себе - ergo, зламаний і щасливий.

Ця нездорова модель призводить лише до гніву, образи та зруйнованих стосунків.

Щоб уникнути цього, пам’ятайте, що ваш партнер не хоче, щоб у вас була клінічна депресія більше, ніж ви (насправді, він чи вона, мабуть, хоче цього навіть менше, ніж ви).

Замість того, щоб діяти як супротивники, потрапляйте до команди один одного.

Це означає намагатися наслідувати один одного. Слухати більше, ніж говорити. Довіряючи один одному. Вірити своєму партнеру, коли він або вона описує їх симптоми. Дізнатися про те, що таке депресія. Зустріч із партнером там, де він знаходиться. Визнання свого партнера - це не його діагноз. Бути відкритим для спілкування по-іншому.

Очевидно, це означає багато речей.

Потрапляння до команди вашого партнера робить розумовий стрибок від того, що ви думаєте про свого партнера як про когось, у кого «є депресія», до розпізнавання симптомів депресії, коли вони з’являються у вашого партнера, і від того, коли вони можуть задавати поінформовані питання.

Для початку перевірте Як допомогти комусь із депресією Стівен Скочен. Це, мабуть, моя улюблена річ, яку хто-небудь писав на цю тему.

2. Створіть спільну мову

Люди, які стикаються з депресією, живуть у зовсім іншому світі. Злитися на них за те, що вони не з’явилися до вас так само, як і до того, як стався депресивний епізод, - це все одно, що злитися на вашу собаку за те, що вона не морозиво - марно, розчаровує та підла.

Щоб продовжувати вступати у стосунки, вам потрібно почати говорити на одній мові, і, як ми вже встановили, ваш партнер не може говорити на вашій зараз.

Однією з перших речей, яких я навчив свого партнера, була Теорія ложок. Створена Крістін Місерандіно (яку я вважаю покровителькою людей із хронічними невидимими недугами), Теорія Ложки дала моєму партнеру конкретне розуміння моїх обмежених фізичних, психічних та емоційних ресурсів, а також просту мову, за допомогою якої можна запитати про їх.

Іншим ресурсом, який ми виявили найбільш корисним для розуміння унікальної мови, що стосується депресії, була відео-гра! Серйозно!

Коли я вперше зіграв у "Квест депресії", я плакав, бо ніколи не чув, що мене так розуміють.

Коли мій партнер вперше зіграв його, він зателефонував мені, звучачи потрясеним. Він запитав, чи це було точно, чи це справді так. Я сказав йому так, і він визнав, що депресія була набагато важчою, страшнішою та більш розчаровуючою, ніж це здається зовні. Можливо, навіть було використано слово «дистопія» ...

Чи є історія Depression Quest універсальною? Ні. Чи описує це депресію кожного? Немає.

Депресія виглядає по-різному від людини до людини і навіть від епізоду до епізоду, але я ніколи не бачив, щоб щось інше викликало почуття депресії так, як це робить гра.

3. Повідомте одне одному, що нормально бути де б ви не були - часто

Депресія може перетворити нас на людей, які не хочуть нікуди їхати чи щось робити. Це може зробити нас людиною, яка легко злиться. Це може змусити нас сильно плакати ... все стандартне, що люди уявляють, коли думають, що вони "депресія".

Те, про що ми не говоримо так часто, - це надмірна провина та сором, які можуть бути великою частиною пакету депресій.

Коли ваш партнер відчуває, що вона або вона руйнує ваші плани, вам не цікаво бути поруч, знову плакати, обидва можуть почати.

Повідомте партнеру, що де б він не знаходився, це нормально, і ви все одно любите і підтримуєте свого партнера. Потім повторіть. Багато.

Коли ваш партнер пише, що він чи вона не хочуть піти на концерт, відповідь такий простий, як: «Я буду сумувати за тобою, але я цілком розумію. Тобі потрібно, щоб я щось приніс тобі перед тим, як поїхати? " робить все різницею у світі, тому що це дозволяє вашому партнерові зрозуміти, що насправді нормально бути де б він не був.

20 речей, які ви ПОВИННІ прийняти, щоб ваші стосунки були успішними

4. Візьміть відповідальність за власне соціальне життя

Стрибнути з останнього - іноді ваш партнер не захоче їздити кудись, коли ви це зробите, і це нормально.

Ми живемо у світі, який по-справжньому напружений у цілій справі "пари повинні робити все разом". Я справді цього не розумію.

Мені пощастило зайти в свій останній епізод депресії, тому що я інтроверт у далеких стосунках з досить інтенсивним екстравертом, тому ми вже звикли спілкуватися окремо. Однак для багатьох людей ментальність «Я не можу ходити без партнера» створює додаткове напруження для стосунків, які стосуються тих, хто має справу з депресією.

Особливо це стосується партнерів, які живуть разом. Це рецепт образи, якщо вибір зводиться до того, що хтось із вас змушує вас сміливо проходити соціальні події, до яких у вас не вистачає емоцій, або інші пропускаючі події, щоб залишатися вдома, а все більше і більше ображаючись на те, що ще раз втрачаєте.

Однак рішення тут настільки просте: візьміть відповідальність за власне соціальне життя.

Не обкладайте все, що ви робите, залежно від того, чи робить це ваш партнер, чи хоче він це зробити, або може дотримуватися плану за три місяці наперед. (Попередження спойлера: якщо хтось має справу з депресією, він чи вона, мабуть, не може).

Складіть плани, які ви хочете скласти, дайте своєму партнеру зрозуміти, що він може запросити приєднатися, але де б не був ваш партнер, це нормально (пам’ятаєте?), А потім вирушайте у світське життя.

Це може звучати так, ніби я кажу вам вийти і залишити свого депресивного партнера, але насправді я пропоную вам просто зняти соціальний тиск з вашого партнера, давши йому зрозуміти, що він не відповідає за вашу соціальну ситуацію. щастя. Ви все ще можете існувати у світі, навіть якщо ваш партнер зараз не до цього.

Можливо, вам доведеться обговорити цю ідею зі своїм партнером, якщо окреме спілкування для вас нове, але врешті-решт це може зняти з вас обох напругу і дати кожному так необхідний час на самообслуговування.

5. Знайдіть для себе систему підтримки

Це дуже багато роботи для однієї людини, і ви робите серйозні важкі справи в цих стосунках.

Як щодо того, коли вам потрібно вийти?

А як щодо того, коли вам потрібно, щоб хтось був вашим м’яким місцем посадки, і протягом періоду часу, коли ваш партнер просто НЕ МОЖЕ це зробити?

Як зупинити це, щоб не наповнити вас розчаруванням і образою?

Переконайтеся, що у вас є власна мережа підтримки. Сподіваємось, у вашого партнера є терапевт, і ви можете розглянути його для себе. А може, у вас справді сильна сімейна сім’я та / або друзі, з якими можна поговорити. Можливо, у вашому житті є лише одна людина, яка насправді її отримує, або яка навіть взагалі цього не розуміє, але з якою ви можете відключити свій мозок і зробити щось зовсім інше.

Переконайтеся, що і ви отримуєте підтримку, тому що вона вам потрібна, ви цього заслуговуєте, і як би ваш партнер не хотів надати її вам, депресія може зробити його для неї часом неможливим.

Загалом, коли справа доходить до спільного подорожі депресією, подумайте, що зробить кожного з вас сильнішим. Ці ідеї полягають у солідарності з вашим партнером, підтвердженні вашого партнера, коли він відчуває себе вразливим, та забезпеченні підтримки для себе.

Коли ми говоримо про депресію та стосунки, ми, як правило, говоримо про розчарування, гнів та розгубленість. Я твердо впевнений, що потрапляння на одну сторінку одне з одним може виправити багато всього цього, тому що я вважаю, що люди мають більший потенціал співпереживання та взаємної підтримки, ніж ми їм надаємо кредит.

Коротше кажучи, я знаю, що ви МОЖЕТЕ це зробити.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на сайті YourTango.com: 5 речей, які ви повинні робити, якщо ваш партнер страждає від депресії.