Перш ніж зав'язувати вузол, задайте ці 5 запитань

Перехід від випадкових побачень до серйозних стосунків до завершальної стадії - одруження - є поступовим процесом для більшості людей. На відміну від вихорних шлюбів, про які ми читаємо в любовних романах, для більшості пар це не рішення, прийняте швидко чи легковажно. Так само не повинно бути - якщо хтось серйозно налаштовує шлюб на останнє.

Але побачення з кимось - навіть заручини з ними - значно відрізняються від самого шлюбу. Раптом ти не просто ділишся своїм життям якомога інтимніше, ти також ділишся багатьма іншими речами, на які ти, можливо, не розраховував.

Тому перед тим, як зав’язати вузол, вам може бути корисно задати ці п’ять запитань.

1. Яка ваша сім'я?

Історія постійно повторюється - особливо в сім'ях. Хоча нездорові сімейні моделі можуть бути порушені, для цього потрібні зусилля та зусилля.

Тож родина вашого партнера дасть вам уявлення про те, як ваш партнер, ймовірно, буде вирішувати цілу низку проблем у шлюбі, від того, як він справляється зі стресом, до того, як вона взаємодіє з дітьми. Хоча ми не приречені повторювати негативні сімейні моделі, усвідомлення того, чого очікувати заздалегідь, дозволить вам увійти в шлюб широко відкритими очима.

2. Діти - чи хочете ви їх, і якщо так, то скільки, і як їх слід виховувати?

Більшість людей, ймовірно, говорять про дітей задовго до того, як вони одружуються - справді, це часто фільтр, який деякі чоловіки та жінки використовують, щоб визначити, чи стосунки мають довгостроковий потенціал. Люди, які не хочуть дітей (або більше дітей, якщо це не перший шлюб), як правило, не матимуть великого майбутнього з людьми, які хочуть.

Вам потрібно не лише поговорити про народження дітей, але й врахувати всі другорядні питання, пов’язані з дітьми. Що робити, якщо у вас є проблеми із зачаттям, чи домовляєтесь ви обоє про запліднення in vitro чи інші методи запліднення? За якою релігією, якщо вона є, ви будете виховувати дітей? Які ваші думки щодо дисципліни? Про проведення щоденного якісного часу з дитиною? Про зміну підгузників? Чи очікування, що один із партнерів буде головним відповідальним за виховання дітей?

Як бачите, список нескінченний. Важливим є не ці конкретні запитання (хоча вони можуть бути початком). Найголовніше - це провести бесіду та домовитись про землю, щоб переконатися, що ви обидва на подібній, якщо не одній сторінці.

3. Який ваш підхід до фінансів та грошей?

До одруження дві особи, які проживають разом, можуть навіть ніколи не говорити багато про гроші. Але раптом, коли шлюб робить справи офіційними, гроші стають гострою проблемою, тому що їх рідко обговорювали безпосередньо заздалегідь.

У різних людей різні підходи до грошей. Деякі люди є заощадниками та скупими, а інші - безтурботними і не надто замислюються над цим. Те, як з вами обробляли гроші, коли ви дорослішали, часто має великий вплив на те, як ви з ними поводитесь як дорослий (див. No1 вище). Якщо ваші фінансові та витратні стилі не на одній сторінці, зараз настав час обговорити, як ви їх отримаєте на одній сторінці, адже великою частиною шлюбу є той факт, що це юридичний договір, який зв’язує вас обох у фінансовому плані.

Це не повинно зайняти, поки ви не підете по проходу, щоб провести цю розмову. Якщо у когось із вас є велика заборгованість - будь то кредитні картки, студентські позики, що завгодно - вам потрібно поділитися цим зі своїм партнером. Чи сподівання на те, що один із партнерів буде керувати фінансами пари, рухається вперед?

4. Який ваш підхід до сексу?

Секс часто є темою табу (подібно до грошей) як у шлюбі, так і поза ним. Але говорити про свої сексуальні потреби важливо, щоб переконатися, що ви обоє є сексуально сумісними. Зрештою, більшість людей насолоджуються сексом на ранніх стадіях - коли все нове, і ви обидва досліджуєте сексуальні інтереси один одного.

Але як щодо довгострокових - які очікування щодо сексу довгий час після того, як ця початкова пристрасть стерлась? Йдеться не лише про частоту (два рази на тиждень? Два рази на місяць?), А й про сексуальні та романтичні стилі як у спальні, так і за її межами. Ви вимикаєте бути ініціатором, або сподівання, що одна людина завжди буде робити ініціацію? Як ви можете тактовно підвести іншу людину, не завдаючи шкоди її почуттям, якщо вони хочуть сексу, а ви цього не хочете? Настав час з’ясувати ці речі.

5. Як ви вирішуєте розбіжності? Як ви сперечаєтесь?

Як пара сперечається, може сказати вам про здоров’я стосунків не менше, ніж про все інше. Якщо суперечки здаються поганими до того, як ви одружитеся, це стане лише гірше після того, як ви одружитеся. Ви можете віднести аргументування до зовнішніх факторів, таких як стрес від планування весілля, переїзду, сім'ї іншої людини або зміни роботи. Але вгадайте що? Ви обоє будете відчувати подібний стрес протягом усього свого життя, адже стрес є постійною умовою сучасного життя.

Чи аргументи стають справді особистими, дуже швидкими? Чи здається, що одна людина завжди відхиляється від теми і піднімає інші, не пов’язані між собою речі, що перешкоджають аргументам, або повертає їх до вас? Ваші аргументи просто перетворюються на звинувачувальну гру? Або одна людина завжди повинна мати рацію щодо всього, про що ви сперечаєтесь?

Ви можете покращити спосіб спілкування та суперечки зі своїм партнером, але для цього вам потрібно докласти спільних зусиль. У всіх стосунках є розбіжності - важливо те, як ви їх вирішуєте. (Підказка: вся справа в компромісі та пробаченні.)

І останнє, бонусне питання ...

6. Який ваш погляд на життя?

Багато з нас думають, що ми знаємо погляд свого партнера на життя з того простого факту, що ми постійно знаходимось поруч із ними, чуємо, як вони говорять на різні теми, і бачимо, що їх надихає.

Але без прямого обговорення іноді переконання когось щодо світогляду іншого можуть затьмарюватися нашими почуттями до них. Оптимісти та песимісти може живіть разом щасливо, але заради сумісності часто легше дотримуватися тих, хто поділяє ваш філософський підхід до життя. Чи бачить людина напрямки вдосконалення, над якими вона хотіла б працювати у своєму житті? Або вони бачать себе такою людиною, як "це я, візьми або залиш"?

Так само, як і там, де ви не можете змусити когось піти на терапію, тому що вважаєте, що це принесе їм користь, те саме стосується і шлюбу - ви не можете йти до шлюбу, розраховуючи змінити іншу людину. Ось чому ці питання важливі перед тим, як одружитися.

Сідайте та обговорюйте ці теми перед тим, як одружитися, у невимушеній, комфортній та приватній обстановці. Перетворіть це на своєрідну гру, якщо хочете, і тримайте тон дискусії легким, але зосередженим на доступі до правдивих відповідей один одного.

Якщо ви виявите несумісність із вашим партнером у двох або більше з цих питань, це знак. Або обом доведеться попрацювати більше, ніж ви, мабуть, уявляли, щоб знайти спільну мову в шлюбі. Або вам може бути краще зробити крок назад і переглянути свої варіанти. У будь-якому випадку ви будете набагато краще підготовлені до свого майбутнього, ніж якби не просили.

Виноски:

1. Наступне запитання до цього питання може мати форму: "Ви хочете бути схожими на них, або ви вважаєте, що ми можемо зробити щось інакше (або навіть краще)?" [↩]