Чи є у нас помилкові уявлення про кохання?
Якщо ми не зустрічаємо подібну другу половинку, чи ми неповні?
Я схильний думати, що справжня любов та її суть не в тому, щоб знайти ту другу половинку, а в тому, щоб знайти інше ціле. Зрештою, ми всі цілі: потрібно лише ріст і досвід, щоб стати тією людиною, якою ми хочемо бути, щоб почуватись у своїй шкірі в безпеці. Коли дві цілі зустрічаються і закохуються, саме тоді відносини можуть знайти сили і рухатися вперед.
Хто знає - можливо, є причина, чому ці романтичні драми Ніколаса Спаркса розгортаються так, як вони. Його історії зазвичай зосереджуються на молодому коханні. Тоді є неминучий розрив і душевний біль, але саме тоді, коли ви думаєте, що це не має бути, двоє відчужених закоханих знаходять шлях назад один до одного - трапляється так, що через роки вони стають старшими і, можливо, приходять у свої власні, можливо, більше не жаліючи половину, яка "відсутня".
Елізабет Гілберт, автор Нью-Йорк Таймс бестселер Їж, молись, кохай, має цікаву роль на душі:
“Люди вважають, що друга пара - ваша ідеальна форма, і цього хочуть усі. Але справжня друга половинка - це дзеркало, людина, яка показує вам все, що вас стримує, людина, яка привертає вас до вашої уваги, щоб ви могли змінити своє життя ".
Ще однією пасткою, якій ми всі можемо піддатися, є думка, що як тільки пристрасна фаза відносин почне розпадатися, хімія також може бути втрачена.
"Приблизно через кілька місяців або рік-два зв'язки романтичного кохання зазвичай згасають", - говорять психологи Ед Дієнер та Роберт Бісвас-Дієнер. Згідно з їх книгою про позитивну психологію, Щастя: розкриття таємниць психологічного багатства, Голлівуд підживлює образ «справжньої любові», який виділяють люди, які переходять від стосунків до стосунків у пошуках стійкої пристрасті.
Багато пар розпадаються під час цього переходу; однак вони втрачають наступну фазу. Період пристрасної любові поступається місцем супутньої любові, коли існує готовність прийняти та визнати вади партнера та жертви один для одного.
"Це правда, що пристрасть приходить і зникає під час подружньої любові, і що чоловік / дружина іноді може відчувати себе другом, а не коханцем", - кажуть Дінер і Бісвас-Дієнер. "Це ознака того, що відносини зростають, а не вмирають".
Оскільки тип любові у стосунках є невід’ємним джерелом загальної реалізації, важливо також обережно ступати, коли стикаєтесь з любов’ю до дефіциту. Щастя книга припускає, що ця форма любові справді може мати потенційні наслідки для довгострокового щастя у стосунках; теорія базується на переконанні, що нас приваблюють ті, хто задовольняє наші потреби.
"Якщо у вас низька самооцінка, ви знайдете привабливу людину, яка дає вам багато компліментів", - пояснюють Дієнер та Бісвас-Дієнер. "Якщо вам буде нудно легко, вас потягне розважальна та захоплююча людина".
Вони вважають, що любов до дефіциту є істотною, доки наші потреби стабільні, але коли ми розвиваємось і зростаємо, наші потреби змінюються. Якщо потреби нашого партнера не змінюються з однаковими темпами, як наші, відносини можуть бути під загрозою, коли інша людина більше не може забезпечити щось, що нам потрібно або чого ми бажаємо.
Я схильний вірити, що любов, безсумнівно, може виявити в нас найкраще, а справжня романтична любов запалює велике щастя. Але коли справа стосується стосунків, можливо, варто поставити під сумнів особливості та нюанси, які пов’язані з територією.
Довідково
Ед Дієнер та Роберт Бісвас-Дієнер. (2008). Щастя: розкриття секрету психологічного багатства. Уайлі-Блеквелл.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
