Батьківство - це зручне поєднання реалістичних меж

Я ніколи не забуду того дня, коли зрозумів, що я ледачий батько.

Моєму синові було шість років, коли ми усиновили його, і вісім, коли йому поставили діагноз «Реактивний розлад прив’язаності». Ми з дружиною знали, що він мав проблеми з поведінкою, і його попереджали, що важко мати справу з просуванням вперед. Ми прийняли виклик із перспективою того, що будемо любити і дорожити його, незалежно від того, яка боротьба з його діагнозом ставиться на нашому шляху.

На той час, коли йому було дев'ять, поліпшень не було. Насправді, моя власна взаємодія з ним погіршувалась. Це була моя дружина, яка сіла мене і вдарила правдою: я був лінивим, недисциплінованим батьком і залишав на ній усю емоційну працю встановлення меж. Я не був добрим до свого сина або моя дружина.

Частина цього зводилася до батьківського стилю, але це не було виправданням. Мені потрібно було переодягнутися, якщо ми збираємось зробити якийсь прогрес. На щастя, моя дружина має терпіння святого і допомогла мені це зробити. Зараз, у вісімнадцять років, мого сина ледь впізнають, коли ми згадуємо ті важкі перші роки.

Критична природа меж

Що таке межі? Це обмеження, встановлені для комфорту, безпеки та добробуту кожного, до кого вони звертаються. Кожні здорові, щасливі стосунки мають їх і дотримуються їх. Якщо їх не встановити та слідувати, це призведе до загибелі для більшості людей, оскільки це може вплинути на кожну соціальну взаємодію, яку вони мають, будь то з родиною, друзями, колегами чи навіть незнайомими людьми.

Удома ці межі зазвичай встановлюються у формі правил. Вони не тільки зберігають мир серед сім’ї, вони також навчають особистої відповідальності та належної поведінки своїх дітей. Коли вони переходять у доросле життя, вони беруть ці уроки з собою та застосовують їх у своєму повсякденному житті.

Навіть якщо вони цього не визнають, діти як потребують, так і хочуть дисципліни. Це дає їм відчуття безпеки, те, що ви та ваш партнер зобов'язані забезпечити. Без цих обмежень невдовзі дитина може вийти з-під контролю. Це може траплятися у формі розігрування, поведінкових проблем і навіть депресії.

Діючи як команда для дотримання реалістичних меж

Пам’ятайте, що “обмеження” не перекладаються на “надзвичайні норми”. Якщо ви занадто суворі, це може мати глибокий негативний вплив на вашу дитину, коли вона росте, і може призвести до бунтівних негативних наслідків, що виходять за рамки звичайних меж. Обмеження повинні бути реалістичними та позитивно орієнтованими.

Підходити до неї як до пари, яка працює разом - найкращий шлях вперед. Ви зможете допомогти один одному придумати правильні правила для вашого будинку, а також відповідні покарання та винагороди, пов’язані з ними.

Приклади обмежень та правил, які ви можете застосувати, включають:

• Переконавшись, що всі домашні завдання виконуються безпосередньо після обіду.

• Завершення домашніх справ перед тим, як сісти за комп’ютер.

• Повернення додому комендантською годиною щовечора.

• Вимкнення телефонів у певний момент ночі.

• По черзі готуйте, або просто їжте разом щовечора.

• Вирішення проблем, перш ніж це переросте в бійку.

• Проводити сімейну ніч раз на тиждень, щоб відновити зв’язок на особистому рівні.

Є багато речей, які ви та ваш партнер можете придумати разом. Вони повинні бути націлені на задоволення потреб вашої родини, а також на те, щоб допомогти вам зблизитися як цілісність. Пам’ятайте, що жодні стосунки, якими б вони не були, не можуть процвітати, не вкладаючи в роботу.

Одним із обов’язків, який ми поклали на нашого сина, є допомога у підготовці до вечері та прибирання у вівторок та четвер. Однієї ночі він був дратівливим під час прибирання обіду і вбив змішувач Bosch моєї дружини в шафу, не очищаючи його. Прибравшись, він приступив до комп’ютера, щоб зіграти улюблену гру. Але оскільки він не почистив змішувач, моя дружина покликала його назад на кухню, щоб закінчити роботу. У минулі роки це призвело б до обурення та кидок. Але завдяки великому терпінню і практиці мій син не переставав реагувати, коли його знову викликали на кухню. Він був знайомий з межею, яка була встановлена, і не здивував, коли його попросили закінчити свою роботу.

Що робити, якщо один з батьків погано встановлює межі?

Як я вже згадував вище, я справді довго боровся з встановленням обмежень. Я все ще роблю, всі ці роки пізніше. Моя порада полягала б у тому, щоб дозволити батькові зручніше сидіти на цьому місці, щоб взяти на себе ініціативу, а інший бути опорою, підтримуючи їх. Але обидва повинні виступати єдиним фронтом і працювати разом, щоб прийти до цих меж.

Трохи працюючи в команді, ви будете вражені різницею у вашому домі.

Список літератури

• Голдберг, Льюїс, Вікторина щодо батьківського стилю, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Тартаковський, Маргарита, Чому здорові стосунки завжди мають межі і як встановити межі у ваших стосунках, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- встановити межі у вашому /
• Діти мають значення, створення правил та встановлення меж, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, Ефективна дисципліна для дітей, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/