Ви потрапили в цикл драми, який залишає вас знесиленими?

Будьте більш обізнаними та звільняйтеся від драматичних трикутників.

Ваші особисті стосунки напружені чи бойові? Ви бачите ознаки токсичних стосунків з кимось, кому, на вашу думку, можна було довіряти? Чи часто ви опиняєтесь у боротьбі за владу з друзями чи людьми на роботі?

Якщо так, ви можете зіграти одну або кілька ролей у драматичному трикутнику Карпмана і навіть не знати цього. Але ви можете більше усвідомлювати - і звільнитися - від цієї маніпулятивної динаміки та запобігти собі впасти в нездорові стосунки раз і назавжди.

30 ознак, до яких ви потрапили (або вже є) токсичних стосунків

Драматичний трикутник був розроблений у 1960-х роках психіатром Стівеном Карпманом. Це пояснює, що створює нездорові стосунки між людьми.

Карпман зауважив, що щоразу, коли ми відчуваємо себе злими, жертвами або нерозумінням, це тому, що ми вступили в одну з трьох несвідомих та знесилюючих ролей:

• Переслідувач: Грає роль хулігана, критикуючи та звинувачуючи інших, щоб відірватися від більш вразливих почуттів.
• Жертва: Уникає прийняття рішень, вирішення проблем або відповідальності за свої обставини. Натомість вони намагаються забезпечити задоволення своїх потреб опосередковано - і звинуватитимуть інших, якщо щось не вийде.
• Рятувальник: Самопроголошений герой чи добрий хлопець. Якщо ми потрапили в цю роль, ми намагаємось допомогти іншим, навіть якщо це порушує їхні межі. Ми намагаємось врятувати інших навіть за рахунок себе. Пізніше ми можемо почуватись ображеними, якщо ця людина не зможе дати нам визнання, яке, на її думку, ми заслуговуємо.

У нездорових стосунках ці три ролі є дуже взаємозамінними - це означає, що ми можемо багато разів входити і виходити з них протягом однієї розмови.

Наприклад, злочинець, розуміючи, що його спалах спричинив смуток у його цілі, може раптово спробувати врятувати цю людину. І ціль, яка кілька хвилин тому стала жертвою гніву злочинця, може перейти в роль злочинця і кинутися.

Незалежно від того, яку роль ми граємо, участь у Драматичному трикутнику - це виснажливий спосіб життя. Ми можемо досягти успіху в контролі над іншими в короткостроковій перспективі. Але в довгостроковій перспективі ми відмовляємо собі у владі створювати стосунки, засновані на взаємній повазі та радості.

Що ще гірше, це те, що наша участь у цих драмах часто несвідома. Ми просто відтворюємо ті самі сценарії, які ми бачили, що розігрувались у наших родинах.

Отже, якщо ви хочете здорових стосунків, настав час щось змінити.

Ось 3 принципи, які допоможуть вам зрозуміти, коли ви потрапили у драматичний трикутник, щоб ви могли звільнитися від нього раз і назавжди.

1. Це вимагає лише одного.

Настільки часто нас спонукають змінити свою поведінку, оскільки ми хочемо, щоб хтось інший покращив свою. Але це пастка, яка віддає наше щастя в руки когось іншого.

Почніть з того, що визнаєте, що незалежно від того, як хтось з вами взаємодіє, ви маєте право вибрати іншу відповідь. Вибравши навмисне реагувати, а не рефлекторно реагувати, ви запускаєте абсолютно інший результат.

2. Ваші слова мають силу.

Наші слова відображають нашу домінуючу перспективу та мислення. Вони - це будівельні блоки, які ми використовуємо для створення повсякденної реальності.

Такі мови, як "не можу", "повинен / не повинен", "повинен", "повинен" тощо є ознаками того, що ми потрапили в режим жертви, злочинця чи рятувальника.

Коли ви використовуєте слова, щоб приховати свої справжні потреби чи бажання, ви знаходитесь у Драматичному трикутнику. Те саме відбувається, коли ви затримуєте спілкування зі страху перед реакцією інших людей.

Кожного моменту ми маємо вибір шукати, що добре працює, або зосередитись на тому, чого не вистачає чи чого не вистачає. Один шлях мислення веде до свободи та особистої відповідальності; інший - до способу мислення через відсутність і провину.

Слова, які ви використовуєте, підкажуть вам, у який бік ви рухаєтесь.

Виявлення різниці між здоров’ям та нездоровими стосунками

3. Ви відповідаєте за охорону власної енергії.

У вас є вбудована система керівництва, яка завжди дозволяє вам знати, коли щось чи хтось негативно впливає на вашу енергію. Цей внутрішній GPS розмовляє з вами мовою ваших емоцій.

У той момент, коли ви починаєте відчувати стрес, роздратування або захист, дайте собі дозвіл розлучитися. Ваша система емоційного наведення попередить вас про те, рухаєтесь ви шляхом розширення можливостей чи неволі.

Пам’ятайте, Драматичний трикутник - це маніпуляційна динаміка, яка харчується сама собою. Якщо ви не виконуєте ролі, яку вам призначено, ви зголоднієте з палива, необхідного для виживання, і приведе вас до здорових стосунків, яких ви заслуговуєте.

Ця гостьова стаття спочатку з’явилася на YourTango.com: Якщо у вас є проблеми з стосунками, можливо, ви застрягли в драматичному трикутнику Карпмана.