Прихильність стосунків: час - це все

Нові дослідження показують загальноприйняту пісенну лірику "ти готовий до кохання?" насправді передбачає, чи триватимуть стосунки. Інвестори вважають, що хоча іскра взаємного залучення може залишатися загадкою, науковий огляд може визначити критичні фактори успіху відносин.

Нове дослідження Кеннета Тана, доцента кафедри психології в Школі соціальних наук Сінгапурського університету управління (SMU), виявляє, що час відіграє вирішальну роль для успіху відносин. Час можна сприймати як суб’єктивне відчуття, що зараз настав правильний момент для постійного спілкування з кимось.

"З досліджень ми бачимо, що хронометраж важливий тим, що він впливає на зміцнення або підрив прихильності відносин", - говорить професор Тан.

У статті під назвою "Це вже час: готовність, відданість і стабільність у близьких стосунках" дослідники розглянули, як готовність до прихильності відповідає більшій теорії сприйнятливості відносин. Потім вони перевірили зв'язок з даними, зібраними в рамках п'яти досліджень людей, які в даний час беруть участь у романтичних стосунках. Стаття з’являється в журналі Соціальна психологія та наука про особистість.

Дослідники виявили, що вищий ступінь готовності пов'язаний з вищою відданістю стосункам. І контролюючи зобов’язання в один момент часу, результати говорили про тимчасовий пріоритет готовності у формуванні майбутнього збільшення прихильності.

Цікаво, що готовність також була пов'язана з меншою лояльністю, що свідчить про те, що хоча люди, які були більш готові брати участь у менш руйнівних реакціях на конфлікт, вони не будуть пасивно чекати, поки все покращиться.

У початкових висновках не було диференціації за статтю, але професор Тан зазначає, що жінки можуть почуватися більш готовими, якщо відчують, що їх біологічний годинник тикає. І він вважає, що дослідження також стосуватиметься одностатевих стосунків.

Але досі незрозуміло, що породжує відчуття готовності до відданих стосунків.

“Звичайно, ми маємо на увазі деякі попередні ідеї, [наприклад], наскільки ви почуваєтесь у безпеці, свою самооцінку, наскільки ви ставите пріоритет у відносинах з іншими проблемами тощо. Це [частина] наступного кроку у дослідженні », - говорить професор Тан.

У відповідній статті «Шукання та забезпечення взаємозалежності: бажання прихильності та стратегічне започаткування та підтримка тісних стосунків» дослідники розглядали, як інтенсивність туги за тривалим зв’язком впливала на ймовірність успішного постійного партнерства.

Знову ж таки, використовуючи емпіричні дані, дослідники досліджували особисте ставлення до взаємозалежності через приціл бажаності прихильності, яка визначається як суб’єктивне бажання бути залученим у романтичні стосунки.

У новому розумінні дослідники стверджують, що важливим є не лише рівень прихильності, але й те, наскільки ви хочете бути у відданих стосунках: сила бажання.

"Справа не в тому, що прихильність не має значення. Ми бачимо, що в основному [люди] мають таку готовність або бажання, [що має] додатковий ефект на самі зобов'язання. Тож вони працюють рука об руку », - говорить професор Тан.

Докази трьох досліджень показали, що, намагаючись підтримувати довготривалі стосунки, люди, які прагнуть до зобов’язань, використовують сприйняття партнера прихильністю до подібного бажання як мірку мислити та поводитися таким чином, щоб сприяти та сприяти успіху у відносинах, а також захистити себе від наближення партнера, який також не зацікавлений у зобов’язаннях.

Тим не менше, прихильність стосунків все ще може не означати довгострокового щастя. Одне з досліджень припустило, що покладання на бажання з високим рівнем прихильності ризикує налагодити стосунки з кимось, хто забезпечить безпеку і потребує задоволення в довгостроковій перспективі, але хто не є особливо чуйним партнером.

У цьому конкретному дослідженні дослідники розглядали лише два типи партнерів - дуже чуйних та помірно чуйних. "У нас не було партнера з низьким рівнем чутливості, оскільки, швидше за все, хтось не вибере партнера з низьким рівнем чутливості", - пояснює професор Тан.

Партнерів, що чуйно реагують, було описано як “по-справжньому розуміючих, по-справжньому турботливих і справді намагаються підтвердити вас як потенційного партнера”.

“Тоді як для помірно чуйного ми сказали, що вони були певними турботами та підтвердженнями, але їм також потрібен власний простір. Здебільшого вони здавались пересічними людьми », - додає він.

Професор Тан зазначає, що при підтримці стосунків є й інші міркування, наприклад, мислення та готовність вирішити неминучі ситуації, що трапляються у стосунках. Тобто думати, що проблеми можна подолати, що стосунки можна будувати, щоб покращуватись, і що мати щось на довгострокову перспективу - це добре, тому що ти все ще можеш працювати над речами і можеш прогресувати, щоб стати більш успішним у майбутньому.

Можна заперечити, що потяг людини до створення інтимних пар є позачасовим. Але зростання рівня розлучень та популярність таких домовленостей, як "підключення" та "друзі з пільгами", свідчать про те, що не всі сприйнятливі до довготермінової діяльності. А зручність веб-сайтів знайомств відкриває нові непостійні можливості.

“Ми почали зауважувати з точки зору демографії, що люди одружуються пізніше, люди фактично кажуть, що зараз не хочуть стосунків через певні пріоритети, вони більше не зацікавлені або вони змирились з тим, що не мають стосунки », - говорить професор Тан.

“Ми почали дивуватися, чому це так. Тож ми намагаємось це дратувати. Я думаю, це також питання, яке стосується державної політики: чи то в США, де ми вперше про це почали думати, чи тут [у Сінгапурі], де ми думаємо про те, як підвищити рівень знайомств, рівень шлюбів, народжуваність ставки тощо ”.

У майбутніх дослідженнях буде розглянуто, як можна змінити готовність або як людей можна мотивувати стати більш готовими, і тому команда розглядає попередників готовності та бажання.

«І [ми] розглядаємо взаємодію між готовністю та станом стосунків щодо добробуту, а також чи має це якесь значення для відчуття того, що люди в одному сенсі є стереотипними, і чи це має якісь негативні наслідки ", - каже професор Тан.

Він пропонує такі запитання, як: «Чи задоволений ти життям? Ви вважаєте, що значення менше, оскільки ви не співпрацюєте з кимось, але тим не менше, ви зараз готові до такого? "

Джерело: Сінгапурський університет управління