"Просто добре" не вирізає: ось як прокинутися та процвітати

"Багато людей живі, але не торкаються дива, щоб бути живими". - Цей Нхат Хань

"Хто ти? Насправді ні. Хто ти?”

Я стояв біля дзеркала у ванній, закрутившись навколо голови рушником, оглядаючи своє власне відображення. Жінка, яку я майже не впізнав, озирнулася на мене порожніми очима. Порожній рот. Порожні нутрощі.

"Хто ти?"

Тиша.

"Що ти хочеш?"

Нада.

"Що ти думаєш?"

Зілч.

Я зітхнув і потягнувся до зубної щітки. Правда в тому, що я був там раніше. Це порожньо-сумне почуття. Відчуття не зовсім вписується. Не зовсім відчуває себе виконаним.

Раніше я б це відмахнувся. Копайте глибоко, проштовхуйтесь, рухайтесь далі.

Я б сказав, що все було просто добре. Звичайно, це виглядало просто «добре». Зрештою, я був повністю функціональним дорослим. Всі так казали.

У мене була освіта, кар’єра, чоловік, діти, будинок.

Я відколював цю заборгованість за іпотеку та студентську позику. Ви знаєте, це хороші види боргів.

Я встановив прапорці у списку життєвих справ. Хіба це не те, до чого ми всі повинні прагнути?

Я ще не знав цього, але цього разу було б інакше. Цей момент став би поворотним моментом через занадто багато років, щоб переконати себе, що я не знаю відповіді на свої запитання.

Це був би момент поновлення, повернення зниклих частин мене і надання їм любовної турботи, яку вони заслужили весь цей час.

Пізніше того ж дня, ставши на коліна біля пральної машини, роздумуючи про навіть не знаю чого, це мене вразило: повне тіло НЕМАЄ. Це не те, що задумане життя, я думав.

Це було не цим моїм буденним досвідом. Ні - жити на автопілоті. Ні, щоб відчувати себе порожнім. Ні навіть не впізнати себе.

Це був удар груддю. Очі затікали розливаними сльозами, і у мене було чітке відчуття, що я просто хочу повернутися додому.

Мене роками штовхали через край скелі, на якій я ходив навшпиньках.

Справжньою несподіванкою став сміх, який послідував далі. Це лоскотало мене в горлі і рятувалось від сльоз. Я простягнув руку, щоб витерти щоки, і знайшов там посмішку.

Полегшення бачити все це і нарешті сказати: "Ні!" було найдивовижнішим.

Наступні кілька днів я провів у спокійному спостереженні, дихаючи шпильками та голками прокинувшись.

Спочатку я не знав, що робити із змішаними, каламутними почуттями, які мене зустріли. Це була мука? Ейфорія? Плутанина точно, але я відчував, що мені нічого не залишається, як продовжувати.

Отже, я ходив тихо і протистояв бажанням це визначити.

Чим пильніше я слухав, тим чіткіше я починав чути і відчувати так і ні. Вони прокручувались у мій день, звиваючись навколо всього, що я щойно прийняв як "те, що є".

Но почувається порожнім, святим, фальшивим. Це було схоже на акторську майстерність. Це був опір і тривожні дзвони і форсування. Незважаючи на те, що це був мій звичний режим роботи, перебування в стані ні також почало боліти.

Але так ... так відчував себе живим. Це було легко, просторо і захоплююче. Я почувався енергійним і творчим, коли б не був там. Найкраще було, це було легко.

Звичайно, як і кожен із нас, я хотів більше так і менше ні. Я схопив аркуш паперу і намалював лінію посередині. Дві колонки: так і ні.

Поряд з так, я написав "запалює мене". Поряд з ні, "виснажує мене".

Потім я перерахував усі «так» і «ні», які я відчував протягом дня. Це було нічого вигадливого, лише коротке слово про те, що я зробив і як я почувався. До кінця тижня я створив свій особистий посібник для життя.

Це був мій план виклику втрачених деталей назад.

На цьому аркуші паперу, власним почерком, було все те, що я завжди знав, але ще не бачив.

Я побачив, що є, природно, речі, які будуть неприємними чи менш захоплюючими, але моєму єству не потрібно так почуватися. Є так багато можливостей для так, якщо ми дозволимо це. Отже, я почав слідувати «так» із більшим наміром.

Я купив стос книжок з композиціями і всюди носив їх із собою.

Я знову почав малювати майже через тридцять років.

Я написав вірш, а потім ще і ще.

Я почав писати дитячі оповідання.

Я нагодував свій дух гарною музикою, сонячним світлом, великою кількістю кольорів і великим простором.

І я згадав, що легкість - це як кисень для вашої душі.

Тепер я бачу, що це обличчя, ці очі, всередині, вони не були порожніми. Вони боліли від такого глибокого опіку, який виникає від того, що ти повертаєшся спиною до себе, йдеш геть і ніколи не озираєшся назад. Я просто оніміла, це все.

Я дозволив би собі бути занадто зайнятим, щоб думати про такі речі, як я, що мрію і у що я вірю більше, ніж у все.

Я відступив у свій день у день і визначився з маленькими драмами, незалежно від того, чи були вони моїми для початку чи ні.

Не все це було похмуро, зауважте.

Я був честолюбним. Руханий, відданий справі, мотивований. Справжній прихильник та інші повністю функціональні речі дорослого типу.

Я також був вдячний за багато життєвих благословень і усвідомлював незліченні привілеї, надані мені, які не мали нічого спільного з моєю трудовою етикою чи вартістю як людина.

Як я вже сказав, мені було добре. (Але не зовсім.)

Я був безцільним і застряг у досить близькому наближенні внутрішнього спокою та свободи. Я існував як фрагмент мене.

Озираючись назад, саме в той день я вирішив, що навіть якщо зі мною все добре, штрафу недостатньо.

Штраф не процвітає.

Штраф не закінчений.

Штраф - це не те, що я прийшов сюди, щоб пережити, і я не міг зіткнутися з тим, щоб ще один день вдавати, що я тут і цілий.

Моє почуття дива і магії, мій трепет, мій творчий дух і моє світло кликали мене весь цей час. Тільки я не міг цього почути до того часу.

Не знаю, чи боявся би мене більше чи соромно за те, ким я був, відкинувши ці важливі частини себе. Можливо, я не визнав їх своїми. А може, я думав, що так повинно відчуватися. Справа в тому, як ідуть справи - ти не можеш бути успішним і вільним, цілим і спокійним.

Проте вони були весь цей час, повертаючись до мене, як квіти, що повертаються до сонця. Вони міцно трималися за тріщини цього фасаду, який я створив.

Я припускаю, що вони ніколи не були загублені, просто спостерігаючи та чекаючи того дня, коли я подаю свій опір і прийняв їх додому.

Виклик моїх втрачених частин додому не відбувся одним великим, широким жестом. Це зайняло багато маленьких моментів. Незручні, хиткі дитячі кроки, які так само легко, як і вперед, відводили мене вбік і назад.

Це зайняло у мене деякий час, але я нарешті зрозумів, що коли ти відчуваєш так, ти дотримуєшся цього. І потроху всі ці маленькі кроки злились у те, що зовні виглядає як тієї миті, коли я «зробив стрибок».

Якщо якась частина моєї історії перегукується з вами, то, можливо, ви знаєте, як це - прикидатися тут і цілим. І, можливо, у вас були ті маленькі моменти ясності та міні-епіфанії, що «добре» - це не те, що ви прийшли сюди, щоб випробувати.

Можливо, ви чули, як ваші загублені деталі стукають у ваші двері з проханням повернутися додому. І, можливо, ви готові слухати.

Це може здатися неймовірно довгою подорожжю, коли ти спиш у прогулянковому сні, я в порядку, але передзвонити свої загублені деталі та прийняти їх всередину так само просто, як слідувати за тим, що запалює тебе по одному кроку за дитиною.

Цей допис надано Крихітним Буддою.