Урятувати ваші стосунки ... можливо
Провівши на канікулах більше часу, ніж зазвичай, з родиною та кількома друзями, я багато чув про проблеми у стосунках. Будь-які стосунки переживають важкі часи, але якщо ви вже подумки спланували упаковку, необхідну для відправлення назад речей, які ваш коханий залишив у вас під час ваших стосунків, може бути час припинити їх. Однак, якщо ви все ще тримаєтеся надії, незважаючи на те, що ваші стосунки ледь пережили канікули, можливо, ви захочете розглянути наступну пораду від Терранса Реала з Інституту реляційного життя в Кембриджі, штат Массачусетс.
Реал вважає, що більшість чоловіків і жінок вважають, що романтичні стосунки повинні бути спонтанними, щоб бути успішними: "Ви повинні зробити це разом зі своїм партнером і допомогти їм підійти до ситуації".
Реал також вважає, що в 21 столітті існують нові правила відносин; є всі нові стандарти, які не стосуються стосунків наших батьків, і багато людей погано підготовлені дотримуватися цих нових правил. Він також дуже вірить у те, що люди обирають собі партнерів, яких, на їх думку, забезпечуватимуть так, як не могли їх батьки. Коли наш партнер не робить так, як ми думаємо, вони повинні, ми нещасні. Часто, Реальні держави, це призводить до наступних стратегій для боротьби з нашим нещастям:
- Маючи рацію
- Керування своїм партнером
- Нестримне самовираження
- Помста
- Вилучення
Містер Реал пропонує наступні поради щодо того, як боротися з нещастям, яке ми можемо зазнати у стосунках, замість того, щоб просто вибухнути на нашому партнері;
- Йдіть за тим, що хочете. Але перед тим, як відкрити рот, запитайте себе: "Що я справді хочу зараз?"
- Поскаржитися конструктивно. Не скаржтесь своєму партнеру на те, що він вам не дає. Ви повинні перекласти негатив у позитив. "Кожна скарга - це справді бажання", - говорить Реал. "Краще вирізати скаргу і зрозуміти бажання." Я злий на те, як ти розмовляєш зі мною ", означає" Мені б дуже хотілося, якби ти міг поговорити зі мною таким чином ".
- Слухайте і відповідайте щедро. "Ні чоловіки, ні жінки не почуваються вислуханими", - виявляє Реал. Чоловіки зазвичай почуваються недооціненими. "Вони хочуть, щоб хтось вислухав, погладив їх по голові, наскільки важко вони працюють, і сказав їм, яку хорошу роботу вони роблять".
- Збільшуйте можливості один одного. Гнів, каже Реал, регулярно походить від безпорадності. «Якщо ви ходите розлючені, це часто тому, що ви намагаєтеся контролювати щось, і це не співпрацює. Спосіб бути менш злим - це відмовитись від контролю ».
- Бережіть те, що маєте. "Не зважайте на приз", - говорить Реал. «Пам’ятайте, що людина, з якою ви розмовляєте, це той, кого ви любите.Якщо ви не можете цього пам’ятати, оскільки зараз ви занадто злі і ображені, принаймні пам’ятайте, що вам доведеться жити з ними ».
Мені порада Реала була особливо корисною; однак, я дам кілька одиниць порад із власного досвіду. Після першої сутички у стосунках полегшувати та полегшувати суперечки - люди також стають менш заблокованими в тому, що вони говорять своєму партнерові під час цих суперечок. Це може призвести до того, що один із партнерів або обидва партнери стануть надзвичайно образливими під час суперечки, включаючи вдавання до оклику та нападу на характер іншої людини. Вибух на когось - це вибір; якщо ви цінуєте свої стосунки, не вдайтесь до цієї тактики, це призведе до того, що ваш партнер почуватиметься знеціненим і може суттєво негативно вплинути на їх самооцінку.
Крім того, я вклав багато запасів у старе кліше "вибирай свої бої з розумом". Наступного разу, коли ви будете готуватися до 20-хвилинного вибуху піднятого сидіння унітазу, незастеленого ліжка чи спаленого тосту, запитайте себе, чи варто цього клопоту. Якщо ви вирішили сперечатися про кожні дрібні події, коли вам дійсно важлива річ для обговорення, ваш партнер може не сприймати це питання серйозно. Він / вона може подумати, що ви знову «плачучий вовк», піднімаючи проблему, яка є лише черговою з ваших безглуздих скарг. Якщо ваш партнер вважає, що проблема для вас вже не важлива, то підняте сидіння для унітазу, навряд чи він / вона захоче сприйняти це досить серйозно, щоб мати продуктивну суперечку.
