Коли ти хочеш змінити коханого
"Більше людей страждають від спроб змінити інших, ніж від будь-якої іншої хвороби", - стверджують психологи Генрі Клауд, доктор філософії та Джон Таунсенд, доктор філософії, у своїй книзі бестселерів Межі: коли сказати так, як сказати ні, щоб взяти під контроль своє життя
Багато з нас намагаються дошкуляти, благати, кричати, винуватити почуття провини, навіть кидати істерики та інші хитрощі, щоб дістатися до коханої людини.
Або ми усвідомлюємо, що керувати кимось просто неможливо. І ми абсолютно нічого не можемо зробити, навіть коли поведінка цієї людини впливає на нас гірше.
Або є?
В Межі Cloud та Townsend поділяють 10 законів щодо встановлення лімітів. Один із їх законів називається законом влади.
На думку авторів, хоча ми не можемо контролювати інших, ми може впливати на них, зосереджуючись на собі.
Оскільки ви не можете отримати їх щоб змінитися, ти повинен змінитися себе тож їхні руйнівні моделі вже не працюють на вас. Змініть свій спосіб боротьби з ними; їх може спонукати змінитися, якщо їхні старі способи більше не працюють.
Як тільки ми відмовляємось від необхідності контролювати інших, відбувається неймовірна річ: ми стаємо здоровішими (можливо, навіть більш спокійними). І той, кого ви нарешті перестали намагатися контролювати, може навіть «помітити і заздрити вашому здоров’ю. Вони можуть захотіти дещо з того, що у вас є ”.
Реальність така, що намотування когось змінити свою поведінку - разом з іншими подібними тактиками - лише увічнює проблему.
Натомість найкращим підходом є визнання того, як хтось є, повага до його вибору, оскільки він є таким, і встановлення чітких наслідків, на думку авторів.
Іншими словами, це означає встановлення твердих меж. Це означає з’ясувати, що вам комфортно, а що вам не комфортно. Це означає чітке повідомлення іншим того, що ви готові терпіти, та наслідки перетину цих меж.
Як пишуть Хмара та Таунсенд, це означає взяти владу над тим, над чим ти насправді маєш владу: над собою.
Вони містять кілька прикладів такого підходу в дії. Наприклад, перед тим, як встановити межу, людина могла б сказати комусь: «Перестань кричати на мене. Ти повинен бути приємнішим ».
З іншого боку, після створення межі людина сказала б: «Ви можете продовжувати кричати, якщо захочете. Але я вирішу не бути у вашій присутності, коли ви будете діяти так ".
Перші твердження рідко працюють. Вони віддають вас на милість чужих вчинків. Однак у другому наборі заяв ви гарантуєте свою захищеність - незалежно від того, вирішить інша особа задовольнити ваш запит.
Подібним чином, сказавши наступне, ви далеко не зайдете: «Ви просто повинні кинути пити. Це руйнує нашу сім’ю. Будь ласка, послухай. Ви руйнуєте наше життя ".
Однак наведені нижче заяви фокусуються виключно на вас та ваших діях, чітко повідомляючи про вашу межу та наслідки перетину її:
“Ви можете вирішити не мати справи з випивкою, якщо хочете. Але я не буду продовжувати піддавати себе та дітей цьому хаосу. Наступного разу, коли ви напідпитку, ми поїдемо на ніч до Вільсонів і скажемо їм, чому ми там. Ваше пиття - це ваш вибір. Те, з чим я змирюся, - це моє ”.
Ми можемо не мати змоги контролювати негативну поведінку інших. Але ми можемо розширити свої сили, встановлюючи чіткі межі та дотримуючись, коли хтось їх порушує.
Спочатку це може здатися нелегким або природним. Але продовжуйте практикуватися. Встановлення та підтримка наших меж - це не просто розширення можливостей; це визвольний, який допомагає вести здоровіший спосіб життя.
