Як уникнути бійки з партнером під час напружених свят

Свята вже тут! Той час року, коли ми маємо проводити час з родинами та друзями та святкувати сезон. Це також може бути пора року, коли ми орієнтуємось у старих емоційних, незагоєних ранах з дитинства, відчуваємо посилений фінансовий тиск і стикаємося зі стресами подорожей, святкових покупок, приготування їжі та проведення часу з людьми, які можуть натиснути на наші кнопки.

Багато хто з нас відчуває складні емоції навколо свят, почуття, які можуть бути поза межами нашої обізнаності, але спричиняють легкість викликання та емоційну реагування у відносинах з партнером. Більш високий рівень стресу та турботи сезону можуть змусити нас з більшою ймовірністю похитнутись і менш здатними тримати спокій у конфлікті.

Починаючи з узгодження планів подорожей, до тиску на покупку подарунків, протистояння сімейним проблемам та відчуття горя, якщо ми втратили родину чи друзів, це може бути напруженою пора року для нас та наших стосунків.

Я працюю з окремими людьми та парами у своїй терапевтичній практиці понад 20 років і розробив деякі інструменти, які допомагають людям ставати більш уважними та присутніми один з одним, зокрема, коли напруженість висока.

У цей святковий сезон, якщо ви відчуваєте стрес, напруженість чи гнів на свого партнера, спробуйте використати цей процес уважності, щоб уповільнити емоційну реакцію та налаштуватися на те, що вам говорить ваш партнер. Часто, коли ми конфліктуємо з нашими партнерами, ми насправді не можемо чітко бачити їхній досвід, оскільки наші неперероблені почуття фарбують наше бачення. Але, коли ми можемо уповільнити обертання наших власних емоцій, ми маємо більше шансів залишитися в центрі та врівноваженими, і ми можемо легше орієнтуватися на нерівностях, що виникають.

Протягом усього дня, коли ви взаємодієте зі своїм партнером, незалежно від того, відчуваєте ви любов до нього чи роздратування:

Спробуйте приділити своєму партнерові всю вашу увагу. Нехай вони висловлюються без перерви. Відкладіть судження в сторону і нехай вам стане цікаво. Послухайте, що вони говорять, а також почуття під словами. Коли ваш партнер розмовляє, налаштуйтеся на своє тіло і спробуйте відчути, що вони відчувають.

Наша здатність відчувати те, що відчуває інший, може бути частково зумовлена ​​«дзеркальними нейронами» - типом клітини мозку, який може дати нам змогу зрозуміти дії, наміри та емоції іншої людини. Як випливає з назви, дзеркальні нейрони, очевидно, активуються як тоді, коли ми самі переживаємо емоцію, так і коли ми спостерігаємо, як хтось інший відчуває емоцію. Отже, коли ми бачимо, як наші партнери відчувають сум, злість, щастя чи страх, наші дзеркальні нейрони загоряються, і ми відчуваємо подібне. Ми резонувати з їх емоційним досвідом, і ми їх дзеркально відображаємо - або відчуваємо те, що вони відчувають.

Зверніть увагу на невербальні підказки вашого партнера (міміка, тон голосу, мова тіла). Зверніть увагу, що відбувається всередині вас, коли ви це робите. Зверніть увагу, що ви відчуваєте у своєму тілі. Дозвольте собі встановити зоровий контакт зі своїм партнером навіть на короткі хвилини. Зверніть увагу, що ви бачите в їх очах. Зверніть увагу, що емоційно відбувається з вами, коли ви це робите.

Відчуваючи емоційні переживання вашого партнера, подумайте, чому вони почуваються так, як почуваються. Спробуйте уявити, як би було бути ними. Відкладіть себе в сторону і врахуйте їх перспективу. Зверніть увагу, як ви тоді почуваєтесь до свого партнера. Як ви схильні реагувати на те, що відбувається? Яке ваше внутрішнє відчуття того, що було б найкраще зробити для вас обох?

Якщо вам важко зв’язатися з емоційними переживаннями партнера, спробуйте зобразити їх як їх молодшого. Побачте в очах обличчя цієї дитини. Подивіться в очі партнера і зауважте, що відбувається всередині вас. Зверніть увагу, що відбувається у вашому тілі. Як ви ставитесь до цієї дитини? Як це викликає у вас почуття до свого партнера? Як ви відчуваєте схильність реагувати?

Потім, якщо ви настільки схильні, поділіться з ними своїм розумінням емоційних переживань партнера. Ви можете сказати: "Я відчуваю, що ти відчуваєш стрес". А потім попросіть про відгук: "Я правильно зрозумів?" Подивіться, чи це для них відповідає дійсності. Якщо це так, зауважте, як ваш партнер емоційно реагує на те, що його бачать таким чином, і повертає їм свій досвід. Зверніть увагу, як це викликає у вас почуття.

Якщо ваше розуміння їхніх почуттів було не зовсім точним, дозвольте собі сприймати відгуки з цікавістю, а не з образою на виправлення або спустошення за неправильність. Якщо ваше відчуття їх не дуже резонує в цей момент, попросіть свого партнера пояснити і попросіть допомогти вам краще зрозуміти їх досвід. Ваш партнер, швидше за все, оцінить вашу зацікавленість та турботу, а також ваше бажання по-справжньому знати та розуміти її чи його.

Ви обидва можете працювати над цими навичками співпереживання як під час канікул, так і протягом року.Коли ми відмовляємося від реакцій, спричинених старими ранами, припущеннями, непорозумінням або простим старим стресом, ми можемо наблизитися до партнерів і поглибити наші стосунки.

У цей святковий сезон подаруйте своєму партнерові пильну увагу.