Всесвітньо Через Психології-Блог

Як боротися з конфліктами у ваших стосунках

Цю гостьову статтю від YourTango написала Доріс Хельге, доктор філософії, MCC.

Пам’ятаєте день, коли ви дивилися в очі вашому майбутньому партнеру і по-справжньому зрозуміли, що їхнє хвилювання з приводу вас відповідало вашому захопленню ними? Ви бачили, як ваше ідеалізоване Я віддзеркалюється у вас в їх м’яких усміхнених очах. Вас зачепили, як рибу, яку приваблює нова блискуча приманка, яка задовольняє її найбільш вразливі характеристики.

Як риба, яка прямує без зупинки до приманки, ви проігнорували кілька попереджувальних знаків. Вас заманили до своєї долі, незважаючи на розбіжності в особистості, незначні роздратування та запитання друзів та рідних. Полум'яні червоні прапори були поховані під бурхливим потоком закоханих гормонами. Довіра та пожадливість контролювали спроби вашого лівого мозку аналізувати та судити. Зневажаючи належну ретельність, ти кинувся до миттєвого задоволення ненажерливим голодом і поспіхом.

Протягом першої частини вашого зобов’язання з новим партнером ви прощалися зі старими тугами та самотністю, приймаючи нові починання. Коли виникали конфлікти, ви охоче приймали блаженство ... або, принаймні, задоволення. Розбіжності були позначені як "дрібні речі". Зривні моделі не враховувались.

Більше від YourTango: Вам потрібні консультації для пар? Ось як сказати

Одного разу джин із врегулювання конфлікту зник, не залишивши записки з обіцянкою повернення. Коли сьогодні ви дивитесь на очі партнера, ви більше не бачите свого ідеалізованого «я». Замість того, щоб відчувати себе більше, ніж життя, коли ви разом, він або вона віддзеркалює вам ваші власні недоліки.Ой!

Тендерні теми розпалюються, коли одна людина вже почувається неадекватно, а інша критикує. Деякі з нас борються зі страхом відхилення або залишення, відштовхуючи партнера. Ми намагаємось захистити себе, відкидаючи їх, перш ніж вони можуть відкинути нас. У цій токсичній екосистемі образа, страх, біль і злість нагріваються, як необроблені рани.

Що тепер?Один із варіантів - втекти від стосунків, заливаючи болісні місця на ваших хворих місцях і лаючись: "Ніколи більше я не залучатиму такого партнера!" Проблема такого підходу проста. Коли ви йдете з невирішеними проблемами, ви відтворюєте виклик із кимось новим. Ця людина насправді одна і та ж людина, хоча вона носить інший ярлик із іменами.

Другий варіант вирішення дилеми - це щира спроба вирішити проблеми з вашим партнером, виявивши, як ви створили спільний сценарій. Зробивши такий вибір, ти врешті-решт захоплюєшся глибшим рівнем любові до себе. Ви дізнаєтесь про себе стільки захоплюючих, цінних речей, що досягнете успіху в будь-яких особистих та професійних стосунках ... назавжди ... незалежно від того, залишаєтесь ви зі своїм нинішнім партнером. Іноді вирішення неприємних проблем партнерства може бути напрочуд простим, грайливим та веселим.

Пола і Пол були намагнічені один до одного після випадкової зустрічі. Зачарований, їх привабливість почала блаженно пов'язувати їх, як одяг, запечатаний на липучці, який відчуває себе "в самий раз". Їхні друзі часто дивувались тому, як Пола та Пол випускали з уваги незначні незгоди.

З часом невирішені проблеми почали послаблювати тканину їхніх стосунків, як ворсисті сабо та погіршує липучки, які не очищаються. Врешті-решт, біль, образа та страх стали настільки глибоко вкоріненими, що первісна привабливість пари вже не могла запечатати їх у спокої.

Більше від YourTango: Ключ №1 до ефективного спілкування

Пола поскаржилася: «Пол такий перфекціоніст. Він завжди судить, як я щось роблю. Я ніколи не буду відповідати його неможливим стандартам ". Пол був здивований, коли сказав своїм друзям: «Я вже майже не впізнаю Полу. Раніше я почувався таким особливим, коли ми були разом. Зараз вона віддає перевагу своїм друзям мені ».

У тренуванні пар Пола та Пол із задоволенням грали у гру що-небудь. Під час гри кожен партнер вибирає 12 запитань, на які потрібно відповісти. Пари кажуть, що спілкуються глибше, ніж коли-небудь, оскільки гра є приємним інструментом самовідкриття, що не загрожує. Ось декілька питань, які досліджували Пол і Пола:

Коли мій подружжя суворо судить мене, наскільки жорстоко вони судять себе?
Як наші особисті відмінності можуть стати основною силою наших стосунків?
Який позитивний намір у мого партнера, коли він дратує мене?

Пол і Пола надзвичайно виросли завдяки розробці та грайливому дослідженню таких цікавих питань, як ці. Хоча вони почали пари тренуватися з болем, врешті-решт вони були раді, що перенесли їх дискомфорт. "Наші стосунки стали такими ж міцними, як супер клей, тому що ми виявили свої слабкі місця і скористалися нашими основними сильними сторонами".

Більше чудового вмісту від YourTango: