Поради щодо відносин, коли партнер перебуває у стані відновлення

Підтримка та виховання романтичних стосунків є складною для будь-якої пари, але коли один із членів пари перебуває на одужанні, у грі є додаткові сили. Часто трапляються невирішені проблеми, що виникають внаслідок подій та поведінки, що відбулися в той період, коли один із партнерів активно вживав речовини. І цей партнер може також відчувати затяжні симптоми абстиненції, тягу та «високочутливу нервову систему», які є загальними для тих, хто починає абстиненцію. Експерт з питань відносин, доктор Беверлі Берг, висвітлює багато з цих питань та інші, спільні для всіх пар, у цій частині програми “Професійні голоси”. - Річард Джуман, PsyD

Нещодавно я дивився всю серію Божевільний чоловік (вдруге). Якщо ви ще не дивилися цю серію, я просто скажу, що вона відбувається у 1950-х роках і обертається навколо чоловіків та жінок, які працюють у світі реклами. Це була епоха, коли чоловіки викурювали багато сигарет, пили багато віскі і безсоромно обманювали своїх подружжя, а їхні дружини сиділи вдома, робили немовлят і пили поодинці. Хоча сімейні пари в цьому шоу виглядали жалюгідними, замкненими у своїх жорстких гетеронормативних ролях, вони принаймні знали, чого чекати від своїх шлюбів. Як правило, чоловіків виховували для задоволення власних потреб, а жінок - для задоволення потреб партнера та сім'ї.

Звичайно, ми більше не живемо в Божевільний чоловік епохи. У сучасному світі багато пар розгублені щодо того, чого чекати від подружнього життя чи відданого партнерства. Цей виклик ще більш виражений для тих, хто переживає відновлення. Як результат, велика частина зусиль, які я докладаю як терапевт, працюючи з парами у процесі відновлення, включає допомогу партнерам зменшити варіанти, уточнити очікування та свідомо створити посильну систему цінностей для того, що може запропонувати партнерство.

Якщо ви хочете надати вашим відновленим стосункам шанс процвітати і підтримувати себе, ви повинні навчитися, коли слід наполегливо працювати, щоб задовольнити потреби партнера, а коли вести щиру боротьбу, щоб позбутися нереальних очікувань. Знання про те, як жонглювати цими двома протилежними тисками, неможливо досягти за одну ніч.

Інвестуйте в те, щоб правильно робити ваш партнер

Незважаючи на те, що кожна пара має свій унікальний відбиток пальця, існують такі стосунки, які є загальними для відновлених пар загалом. Візьмемо приклад з «Люсі» та «Альберта». Коли я запитав їх, чому вони прийшли до мене, Люсі поскаржилася, що Альберт не може вистояти за себе під час бійки, а Альберт поскаржився, що Люсі не буде тримати її в спокої, як вона обіцяла працювати над тим, як протрезвіти. Вони пояснили, що виявили майже неможливим дійти до фінішу, коли виникне суперечка. Вони танцювали довкола і кружляли, голос Люсі ставав все голоснішим і голоснішим, тоді як Альберт повністю замикався. Я бачив, наскільки вони обоє розчаровані цією динамікою; вони виглядали втомленими та в’ялими, просто намагаючись поговорити про це.

Люсі та Альберт були разом три роки, але все ще жили окремо. Люсі нещодавно вийшла зі стаціонарного лікування від алкоголізму і, коли я з ними познайомилася, два місяці була твереза. Альберт відвідував Люсі на сімейному тижні, поки вона лікувалася. Під час візиту Альберта вона дала багато обіцянок щодо того, що вона збирається робити, щоб залишатися тверезою, повернувшись додому. Однією з цих речей була робота над тим, наскільки вибуховою вона стане, коли вона буде розчарована Альбертом. Вони стверджували, що люблять один одного, і по-справжньому відчували, що немає нікого, з ким вони воліли б проводити свій час, поки вони не билися.

Люсі описала Альберта як неможливу людину, з якою можна вести навіть найблагадніші суперечки, оскільки він відступить, щоб уникнути конфлікту, і внутрішньо побіжить при найменшому прояві свого гніву. Альберт зізнався, що тримав у собі негативні думки, намагаючись уникнути будь-якого потенціалу для відхилення або судження з боку Люсі. Я знав, що це інструмент виживання, якого він навчився ще до того, як зустрів Люсі. Я запитав Альберта, де він навчився це робити. Він пояснив, що завжди вірив, що його почуття не гідні поваги або почуття. Він розповів про те, що його дитинство було пронизане нехтуванням і неповагою батьків. В результаті він відступив від конфлікту, ніколи не навчився враховувати власні потреби у своїх стосунках, і опанував адаптаційну здатність зникати прямо на очах у Люсі. Я зиркнула на Люсі, коли він продовжував говорити, і я буквально бачила, як обличчя Люсі пом’якшилось, а її очі сльозилися.

Я запропонував йому взяти на себе відповідальність за активне усвідомлення своїх почуттів - як добрих, так і поганих, у будь-який час, особливо коли він боявся Люсі. Моїми цілями для Альберта були допомогти йому зменшити свій страх перед конфліктом і навчитися відчувати гідність задоволення його потреб і почуття його голосу. Таким чином він міг навчитися дбати про власні потреби, одночасно домовляючись про потреби, які Люсі вносила у стосунки.

Я попросив Люсі розповісти мені трохи і про своє походження. Вона сказала, що походить із подібного ігнорування, але також є жертвою жорстокого поводження. Вона сказала, що її батько був ворожим і жорстоким як до її матері, так і до неї. Я сказав їй, що наша місія - допомогти їй знайти спосіб почуватись у достатній безпеці, щоб показати свої потреби Альберту без агресії, а також схилитись піклуватися про його. Я подивився на Альберта, і він видався скоріше співчутливим, ніж страшним. Цей невеликий крок взаємного співпереживання вже вносив зміни в їх динаміку. Кожного тижня ми працювали разом, Люсі виглядала спокійнішою та ніжнішою у своєму самовираженні, коли була розчарованою, ображеною чи злою, а Альберт стояв вище та впевненіший перед конфліктом. В результаті особистість Альберта та Люсі стала набагато міцнішою, і їх здатність піклуватися про потреби один одного значно підвищилася. Вони не могли бути більш задоволені новим зразком, який вони виробили, просто використовуючи щоденну практику свідомих намірів і послідовну практику. Ласкаво просимо до одужання!

Це лише початок! Щоб отримати додаткові ідеї щодо того, як змусити стосунки працювати, коли партнер перебуває у стані відновлення, перегляньте решту оригінальної статті про функцію Примусове відношення в процесі відновлення на сторінці The Fix.