Ви підключаєтеся або керуєте?
"Приберіть свою тарілку", - нагадав я їй після вечері вчора, - "інакше не iPad".
"Мені все одно", - парирувала вона. "І ти не можеш мене зупинити".
Я була вражена її відмовою від її найулюбленішого електронного пристрою. Це нове непокірство тривало впродовж тижня. Очевидно, вона відчула звільнення від рук матері і почала насолоджуватися своєю новоспеченою свободою. Вона залишила обідній стіл незрозумілим, спала в шкільній формі з викликом і без страху билася зі своїми братами та сестрами.
Я нарікав на свою втрату контролю над її життям і виявив, що одержимий кожним її кроком і нудить її нудотою від світанку до сутінків.
Вчора вона прийшла додому і кинула рюкзак прямо біля вхідних дверей. Я наказав їй забрати його, але, як і слід було очікувати, вона вистрілила нагорі.Я запнувся навколо, щоб зловити її, але наткнувся на рюкзак і, втративши рівновагу, впав у обійми свого здивованого 16-річного юнака.
Тепер це додало шкоди образу. Я вже не міг терпіти і кричав: "Ти заплатиш за це", я випростався, схопив рюкзак і рушив наверх, димуючи.
У мене в голові пульсувало; моє серце забігло. Я дико озирнувся і кинув рюкзак у свою шафу, засунувши його, як маніяк за одяг, щоб переконатись, що він добре захований. Я був трохи здивований власною помстою, але знайшов велике заспокоєння в думці, що прийде вранці, вона вивчить свій урок, коли виявить, що його немає.
На жаль, стратегія дала зворотний результат. Хаос, дикі пошуки та наслідки стресу вранці навряд чи були правильним часом, щоб повідомити, де знаходиться рюкзак. Старші троє дивились на мене зненацька, вражені моєю незрілістю і відповідали за те, що я запізнився до школи. Міс Повстання, вже здригнувшись, опинилася в кутку і ненавиділа, що її поставили в мат.
Червона і розгублена, вона закричала: "Я скажу своєму вчителю, що ти сховав мій рюкзак!" і, люто глянувши на мене гнівними червоними очима, рушив до машини, кричачи та виючи.
Я спостерігав, як машина їхала. Залишившись наодинці в тихому і порожньому будинку, я почав обмірковувати свої вчинки. Чому я сховав її рюкзак? Чого я намагався досягти? Прихований глибоко під моїм бажанням зробити її відповідальною, чи був страх втратити контроль, який перетворив наші стосунки на битву волі? Якщо так, то звідки взявся цей егоїстичний потяг?
Щоб по-справжньому зрозуміти, я знав, що повинен починати спочатку.
І так все почалося мільйони років тому. У перших плазунів, які бродили по нашій планеті, існував мозок, основною мотиваційною системою якого було виживання. Ми все ще несемо цей рептилійний мозок поверх нашого тіла. Він прихований під багатьма шарами, які слідували і нарешті породили рівень свідомості, який дозволяє нам розмірковувати над самим відображенням.
У цьому справді чарівному мозку потреба контролювати все ще переважає всі інші потреби. Це те, що забезпечило наше виживання в саванах, щоб сьогоднішній світ міг блукати по нашій планеті. Однак у нашому відносно безпечному існуванні у 21 столітті це, здається, впливає на спосіб нашої взаємодії з життям.
Ми бачимо це у наших стосунках, коли нам не вдається з емпатією увійти в життя інших людей і побачити світ через їх перспективу. Натомість ми намагаємося керувати їхніми світами і лише в кінцевому підсумку дистанціюємось від них. Щоб спілкуватися з іншими, нам потрібно розвинути те, що доктор Барбара Фредріксон називає «позитивним резонансом», відчуттям безпеки та сенсорного контакту. Коли ми погрожуємо іншим, виходячи на їх простори автономії, ми порушуємо ті самі канали, які дозволять нам обом процвітати.
Ми бачимо це в своїй роботі, коли ми намагаємося контролювати результат, стаючи одержимими успіхом і досягненнями, і в кінцевому підсумку втрачаємо насолоду від втрати нас самих у своїй роботі. Перебування в потоці, як досліджував професор Міхалі Чіксентмігалі з Університету Клермон, - це стан загальної залученості, який веде до оптимального досвіду та є одним із шляхів до життя в доброму житті в моделі процвітання Мартіна Селігмана.
Ми теж бачимо це в нашому бажанні контролювати власне Я. Написано багато про перенесення нашого локусу контролю із зовнішнього на внутрішній. Це змушує нас неправильно вірити, що нам би добре було керувати своїм розумом і тілом. Коли ми намагаємося керувати своїм розумом, ми глухуємо до глибшої мудрості підсвідомості, величезного ресурсу страхів, проникливості та прагнень, що лежить у нас. Цей розрив із нашими власними "я" робить нас іронічно вразливими до старих звичок нашого рептилійного комплексу та спонукань та поведінки нашої лімбічної системи, зумовлених дофаміном.
Це теж коли ми починаємо реагувати на нинішнє руйнівне попит суспільства на міраж досконалості, що призводить до соціальних порівнянь та негативної конкуренції. У світі, де ми мало що можемо контролювати, якщо взагалі що-небудь, ми звертаємось до себе і боремося за контроль над своїм тілом, піддаючи їх жорстким фізичним вправам та дієтам, мало співчуття та великої провини. Недарма розлади харчової поведінки у всіх їх формах продовжують наростати, як і вік початку захворювання зменшується.
І нарешті, ми бачимо це у своїй реакції на життєві ситуації, коли намагаємося взяти на себе відповідальність за ситуації і в підсумку порушуємо життєвий потік. Це змушує нас нервувати перед невизначеністю, сліпими до можливостей і не пов'язаними з чудесами життя. Ми не можемо жити повним спектром, знаходячи втіху у власних безпечних відсіках, і в підсумку послаблюємо силу мужності, яка забезпечує паливо для творчості та зростання. Це лише живить назад страх, який породжує потребу в контролі. Таким чином, страх по суті захищає наше егоїстичне бажання вижити.
Однак ми, люди, є тим, що французький соціальний психолог Еміль Дюркгейм називав "гомодуплекс". Ми еволюціонували шляхом багаторівневого відбору, як зазначає Дарвін у "Походженні людини". У нас є свій егоїстичний ген, який дбає про наше виживання. Але ми також маємо наш альтруїстичний ген, який піклується про благополуччя “вулика”, до якого ми належимо.
І все ж ми не можемо належати, коли стоїмо осторонь і намагаємося керувати світом навколо нас. Щоб повною мірою брати участь у житті, ми повинні навчитися відмовлятися від потреби контролювати і замість цього вирішувати підключатися. І, довіряючи собі інь і ян життя, ми сподіваємось, що, можливо, просто, можливо, в ті короткі хвилини блаженства ми перейдемо з оскверненого існування і будемо належати до чогось набагато більшого, ніж я.
Глибокий вдих. Ні, я більше не буду битися. Натомість я навчуся відпускати. Мені потрібно визнати, що багато разів ми намагаємося виправити не звички наших дітей, а наше власне гігантське его, яке ми прагнемо погладити. Я повинен розуміти, що для того, щоб завоювати своїх дітей, ми повинні завжди приймати і часто ігнорувати. І мені потрібно вірити, що саме наша безумовна любов та розуміння закладають основу для цінностей, які ми хочемо врешті побачити в них.
Я повільно піднімаюся нагору і дістаю її рюкзак. Всередину я скидаю невеличку записку. Кучерявим рожевим почерком написано: "Я теж тебе люблю!"
Список літератури
http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm
https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
