Як пари залишаються разом, коли у них однакові проблеми пар, які розлучаються?

Шлюбні розбіжності добре вивчені і містять значну кількість літератури, що стосується багатьох сфер стосунків. Ці дослідження включають питання батьківства, фінансів, проблеми різноманітності та прийняття один одного за допомогою клінічного втручання. Однак досліджень щодо того, що змушує подружжя залишатися разом, коли у них виникають ті самі проблеми, що й пари, які розлучаються, є дуже мало. За допомогою феноменологічного дослідження я звернувся до цього питання.

Критерії дослідження включали пари, яким потрібно було набрати більше 60 балів за опитувальником Індексу задоволеності пар (CSI), опитувачем із 16 пунктів, який пропонував членам пари повідомляти про різні сфери їхніх стосунків, таких як потреби, очікування, рівень комфорту та ін., щоб оцінити їхнє задоволення своїми стосунками (Funk & Rogge, 2007). Пари, які брали участь у дослідженні, мали дітей і походили з різних верств суспільства та різного етнічного та фінансового походження. Жодна з пар навіть не проходила психотерапію з питань подружнього життя. Усі пари були одружені понад 16 років.

Наприкінці дослідження, незалежно від їхнього походження, існували подібності, які зберігали цілісність їх профспілок. Правила, яких вони всі дотримувались, змусили їх профспілки пережити важкі часи і допомогли їм залишатися разом і працювати на шляху до гармонії та міцніших стосунків.

Ці 6 правил допомогли їм опрацювати проблеми та прогнати хвилю дискурсу, яку має кожен союз, але крім того, вони допомогли їм побудувати кращі стосунки між собою та своєю сім'єю.

Правило №1: Вони організували свої фінанси на початку свого профспілки і мали розуміння та визнання ролі один одного у фінансовому управлінні.

Прийняття фінансових рішень - одна з найскладніших сфер відносин. Обидва члени профспілки мають власний набір того, як виглядають витрати. Один член міг виріс у злиднях і хоче витратити все, що вони заробляють; інший міг вирости в домогосподарстві, де витрати розглядалися з більш консервативної точки зору. У цьому випадку, якщо вони не обговорювали, що означають гроші у їх стосунках, то їм важко їхати.

Правило №2: Вони мали визнання через толерантність до ролі розширеної сім'ї та розуміння того, що стосунки пари стоять на першому місці.

Навіть у здоровій, розширеній сім'ї завжди є сіра зона. Подружжя можуть бачити членів сім'ї один одного як корисних, надмірно захищених чи заважаючих. Не існує стосунків, де розуміння причетності сім’ї повністю усталене. У деяких випадках партнер може дозволити члену розширеної сім'ї замінити потреби пари. Це лише формує ворожнечу.

Правило №3: Вони погодились скласти правила для дітей, які працюють для обох, і домовились підтримувати правила.

Виховання важке! У цьому дослідженні було встановлено, що саме там більшість пар мали найбільші розбіжності. Ні в кого немає ігрової книги. Коли ви додаєте всі стресові фактори життя, набагато важче бути послідовними. Крім того, пари намагаються зачепити романтичні стосунки. Ми знаємо, що діти краще реагують, коли правила та очікування є послідовними.

Правило No4: сім’я на першому місці; час спільного проживання вдома та під час зовнішніх дій, коли це було можливо, переживався як сім’я.

Потрапити в життєву зайнятість дуже легко. Більшість пар жонглюють роботою, сім’єю, і часто обидва партнери працюють поза домом. Коли вони вдома, є все, що потрібно зробити! Коли їм пора бути тіснішими як сім'я? Важливо знайти той баланс, який відповідає вашій родині.

Правило №5: Розуміння, прийняття, компроміс і поступка позитивні у стосунках. Стосунки стосувалися не втрати, а збереження стосунків.

Тут парам найчастіше буває найважче. З різними ідеями та переконаннями, які склались у нашій власній родині, пари виходять на арену стосунків із різницями, які часто їх розлучають. Легко хотіти перемогти, і часто пари не бачать, що це перемога, а мають рацію. Однак стосунки повинні мати основу того, що вони стають першими, а правильність - на другому місці.

Пари в цьому дослідженні часто йшли на компроміси заради блага союзу - і не шляхом покірних компромісів, а шляхом збереження союзу. Компроміс стосувався перемоги, а перемога означала, що стосунки були безпечними та повноцінними. Компроміс - це не поступка, а скоріше вибір. Йдеться не про зміну іншої людини, а про прийняття через толерантність. Усі пари мають свої особливості та особливості, і поєднання обізнаності та розуміння кожного члена профспілки дає змогу подолати розбіжності та проблеми. І вийди з іншого боку цілим шматком.

Правило №6: Пам’ятати минуле та те, як вони зійшлися, як спосіб прийняти свої розбіжності.

Головний винуватець розлучень - це розбіжності! Деякі профспілки повинні припинити свою діяльність з поважних причин, але так багато закінчуються через розбіжності, які не були вироблені чи зрозумілі. Ці розбіжності запускають вогонь, який припиняє стосунки.

Відмінності часто породжують гнів, зневагу та рішення піти. Відмінності полягають у тому, хто ми є, у що ми віримо та що ми дізналися до того, як вступили у стосунки. Часто ці розбіжності можуть здатися особистим нападом або запланованим нападом вашого партнера, але часто це саме те, як ВИ бачите речі. Той, з ким ви приєдналися до цього союзу, часто є тим, кого ви втратили з виду, коли йдеться про дискурс. Якість, до якої вас зараз могли потягнути, стає швидше роздратуванням, ніж різницею.