Про руйнівну віру, що ніхто не може змусити нас нічого відчувати
Погляди Перлза, можливо, були тим, що наказав лікар, коли соціальні цінності заохочували бути приємними та вгамовувати інших, а не шанувати наш досвід (наші почуття та бажання) і залишатися пов’язаними із собою. Перлс заспокоював, штовхав і, можливо, навіть соромив людей, щоб вони ставали самостійними та самодостатніми. Одним із популярних поглядів було «Ніхто ніколи не змусить вас нічого відчувати».
Сучасна неврологія та теорія прихильності ставлять питання про те, чи реалістично це радикальне самовизначення чи сприяє завищеній уяві про нашу людську силу. Навіть якщо це можливо, ми хочемо жити у світі, де ми живемо, не зазнаючи впливу інших, або бути інтимною частиною павутини життя?
Замість того, щоб прагнути до незалежності, наша задача полягає в тому, щоб знайти відчуття свободи та розширення можливостей, вміло формуючи гобелен - життя - яке вплітає нашу автономію в близькість, яку ми прагнемо. Як мудро висловився Вальтер Кемплер.
"Ні роздільність, ні єднання не є метою терапевтичного процесу, а навпаки, заохоченням нескінченного і часто болісного хвилювання між ними".
Дослідження, що лежать в основі Теорії прикріплень, пропонують переконливі докази нашої взаємозв’язку. Ми процвітаємо, коли зв’язані. Ми можемо аргументувати семантику того, чи можемо ми “змусити” один одного щось відчувати. Але справа в тому, що ми неминуче впливаємо один на одного своїми словами, своїм тембом голосу та своїми діями.
Наша чутлива нервова система тісно налаштована на наше оточення. Коли небезпека підстерігає, ми б’ємося, тікаємо або завмираємо. Коли ми відчуваємо себе в безпеці, ми розслабляємось і насолоджуємося теплими зв’язками з нашими побратимами.
Наше фізичне виживання може спонукати нас бути обережними, захищаючи себе від реальної або уявної небезпеки. Наше емоційне та духовне благополуччя запрошує нас кинути захист та насолодитися багатими зв’язками, які живлять нас та підсилюють нашу імунну систему.
Ми - люди з чуйним серцем. Прагнення до існування там, де на нас не впливають інші люди, полягає у створенні оборонної конструкції та броні, яка не тільки захищає нас від болю, а й від найніжніших життєвих радощів та задоволень. Це вигнання себе в ізольоване існування.
Ми впливаємо один на одного тим, як ставимось один до одного. Ми маємо силу нашкодити одне одному або піклуватися про стосунки. Зрілість означає визнання та відповідальність за те, як ми впливаємо на людей, а не висловлюватись сліпим поглядом щодо того, як ми впливаємо на інших.
Шлях до більш насиченого життя полягає не в тому, щоб відірватися від інших і не відійти у внутрішню фортецю. Це дозволити нам торкнутися наших взаємодій - пам’ятати про емоції та реакції, які викликають у нас стосунки, і творчо взаємодіяти з нашим внутрішнім досвідом.
Життя у стосунках запрошує нас займатися мистецтвом танцювати з вогнем, як я назвав свою останню книгу. Наш шлях вперед полягає не в тому, щоб прагнути, щоб на нас не впливали люди і не розглядали це як на силу та зрілість, а навчитись, як орієнтуватися у вогняних емоціях, які виховують у нас стосунки. Ми знаходимо свій шлях назустріч один одному, коли залишаємось зв’язаними між собою і вміло реагуємо одне на одного достовірно, а не неприємно.
Ключ до здійснення відносин - це помітити як ми зазнаємо впливу одне з одним, м’яко тримаємо ці почуття, заспокоюємо себе, якщо це необхідно, і повідомляємо свій внутрішній досвід не звинувачуючи, не насильницько. Оскільки ми залишаємось зв’язаними із собою таким чином, щоб можливості зв’язку залишались відкритими, ми вчимося збалансувати нашу священну автономію з живою та живою близькістю.
Будь ласка, розгляньте мою сторінку у Facebook.
У цій статті містяться афілійовані посилання на Amazon.com, де за придбання книги Psych Central виплачується невелика комісія. Дякуємо за підтримку Psych Central!
