Я не можу перестати злитися на свою дружину та її сім’ю

З США: Ми з дружиною одружилися 17 років тому. За пару днів до нашого весілля моя дружина прийняла останній весільний душ у церкві, яку вона відвідувала на той час. У той час я жив в іншому місті, і того дня я посперечався з батьком, перш ніж прийти в душ. Під душем я був дуже тихим і нікому не говорив надто багато.

Потім у ніч перед нашим весіллям я покликав свою майбутню дружину. Вона плакала і засмучувалася. Вона сказала мені, що божевільна і засмучена на матір. Я запитав її про що? Потім вона сказала мені, що її мати сказала їй, що вона сподівається, що я не знущався над нею (моєю майбутньою дружиною)!

Дружина запитала мене, чи не засмучений я, і я відповів їй ні. Однак мені було боляче і люто і її мати. Весілля пройшло чудово, і медовий місяць був гарним. Але в глибині думки ця заява все ще мене турбувала і змушувала злитися щоразу, коли говорили ім’я моєї свекрухи або щось інше про сім’ю моєї дружини. З тих пір час ішов, я не відвідую жодного сімейного лайна моєї дружини (дні народження, свята тощо ...). Деякі суперечки моєї дружини та шахт протягом багатьох років стосувались її матері та сім'ї.

Я особисто відчуваю, що я мав би змогу піти до свекрухи, зняти речі з грудей і сказати їй, як я почуваюся. Незалежно від того, шкодить їй це чи ні. Але, коли я це кажу, моя дружина тоді погрожує розлучитися зі мною, а потім також зателефонувати до копів.

Моя дружина постійно відвідує всі сімейні справи своєї родини. Незалежно від того, що я відчуваю і що сказала мені її мати. Всі вони думають, що моя свекруха - це просто така свята та що вона така мила від людини! (Змушує мене повернути!). Навіть протягом багатьох років, коли я ходив до церкви разом зі своєю дружиною, її друзі думали, що її мати така мила.

Дружина запитала мене, чому я почуваюся так, як і я, і я їй про це сказала. Вона також запитала, чому я ненавиджу і її друзів, але я сказав їй, що я просто не почуваюся добре біля них і що я так само почуваюся щодо церкви, яку вона відвідує. Вона каже мені, що це не причина. Я намагався сказати їй, що так, це причина. Я також не казав їй, що інша частина причини полягає в тому, що всі вони вважають, що її мати така чудова людина.

Сьогодні ми посперечались про її сім’ю. Кілька хвилин тому, попросивши її не йти, вона йде до дитячого душу своєї племінниці. Я сперечався з нею, і я відчуваю, що вона нічого не може їм відмовити. Вона біжить туди щоразу, коли вони телефонують, незалежно від того, що я прошу її не робити.

Я не знаю, що, блін, робити? Я помиляюся, почуваючись так? Хіба я не маю змоги сказати її матері, що мені потрібно, навіть якщо їй 79 років? Це відчувається так несправедливо до мене! Це мене так злить !!!

Мені просто потрібна думка

Відповідає доктор Марі Хартвелл-Уокер 15.09.2018

А.

Ви попросили думки, тож я дам вам свою. Почуття ніколи не помиляються. Вони є інформацією. Діючий на почуттях - це вибір. Протистояти 79-річній дівчині за те, що вона сказала 17 років тому, одночасно і непотрібно, і боляче. Не робіть.

Її мати захищалася. Це те, що роблять матері. Чесно кажучи, ваш лист вказує на те, що вона, можливо, відчула, що щось не так. Ви взяли один коментар 17 років тому, щоб виправдати спробу відокремити свою дружину від її родини та друзів. (Ви також докоряли про щось, що тоді сказав ваш батько. Справді?) Ваша дружина була досить сильною, щоб відмовити вам дозволити, чи вона бачить людей, яких любить, і якось завадила вам нашкодити її мамі. Добре їй.

Але не настільки добре, що ви удвох не мали здорових стосунків між собою або з її сім’єю - а можливо, і з власною родиною. Частина одруження полягає в тому, щоб молода пара разом визначила, наскільки здоровим є контакт і як підтримувати одне одного в підтримці сімейних зв’язків. Все добре, сімейні зв’язки лише посилюють любов і підтримку, доступну для пари. Ви та ваша дружина погано виконали це завдання з розвитку. Це часто призводить до клину, який призводить до розлучення.

Всі складні. Може бути, ваша свекруха така мила, як кажуть інші люди. Може бути, що ти їй не подобаєшся і не приховує цього. Але може бути, що ваша злість заважає вам бачити її прекрасні частини.

Проблема не в любові вашої дружини до своєї родини. Проблема в тому, що ви намагаєтеся контролювати стосунки дружини з друзями та родиною, яких вона любить. Вам 50 років, ви одружені 17 років. У вас ще є час, щоб змінити своє ставлення і стати бажаною частиною кола людей, яких ваша дружина залучає до вашого шлюбу. Якщо ви не можете самостійно пересадити своє ставлення, подумайте про допомогу шлюбного консультанта.

Бажаю тобі добра.
Доктор Марі